我为什么活着

人为什么活着？有些人说是因为宗教信仰，有些人说是为了父母亲人，也有些人是为了利益权势，还有些人是为了爱情友情……然而，我到底是为什么而活着？我真的都很清晰地明白这个简单的问题吗？

任何人都需要一个活着的信念支撑，人活着就是为了这样一种信仰以及寻求这样的一个信仰。我没有宗教信仰，而孝道对我来说也不足以成为我生命的支柱，权势利益当然更被视为粪土，即使我并不富有这些。爱情？友情？对这些我迷茫了，我没有得到过爱情，友情也及其贫乏。但是，我只是想知道我到底为什么而活。

爱情

爱情不仅仅是爱情，爱情是两个人，将彼此的一切完完全全地交给了对方。不仅仅是表面上的，更重要的是心灵，完全地了解彼此，完全地信任对方。那是怎样一种不可分割的关系呢？是完全融合在一起吧，不可分离。这才是爱情。人不能孤立地存在，那另一半就是生命的支柱，需要用自己的生命去爱护，就像爱护自己的生命一样，它们的地位均等。于是那一半就成了我们活着的理由了，努力去寻找属于自己的那一半，找到然后生命才不空虚。我的爱情观貌似没有多少肉体、欲望、距离的概念，只有纯粹的思想，这样的爱情观好像是很荒谬的了。

爱情里最重要的是心灵的交互，然后才是其他更丰富的交流。而最不容地得到的，是前者，也更重要，更基本。而且，一直以来，我所获得的一直都只是否定和拒绝。别的一切失败都无所谓，而当我认为我在最重要的问题上失败了的时候，我真的无路可退了。虽然我可以空空地活着，夜深人静的时候，那份悲哀又何其强烈……

友情

友情是仅次于爱情的生命支柱了吧。要说有什么区别，就是程度浅了些，但是没有性别的限制了，却又完全抛却了肉体上的关系。所以，朋友是为了建立彼此生存的信念的，如果有意无意地来打击这一点，那么，这个人还能称之为朋友吗？绝对不行。我可以没有朋友，那样的人也不能“算是”朋友！我会毫不犹豫地忘记。而爱情却不能这样啊！所以，真正能称之为朋友的人真的很少，我也就一两个能算得上朋友的吧。朋友不一定是朝夕相对的，但是爱人却应该是这样，即使隔着千万里，也是保持着密切的联系。

我相信，即使相隔万里，也是可以有爱情的。这是我精神的执着，也也可以说是执念吧……我的想法真的正确吗？我自己都不敢相信了。是的，我的生命太虚无，我的一切想法得到的都只是否定，你知道吗？你对我的拒绝否定了我的一切。我不再敢相信自己的感觉。你是我的一切，明白吗？没有你，我的生命就好像完全停止。我为什么而活呢？朋友不是能提供足够的支撑的，只有那一半的你才能支撑起我生存的信念。

孝义

也许，我应该好好考虑下父母亲人。可是，好久没有联系了，感情真的淡漠了吗？还是因为有代沟的？况且，对我的家庭来说，和父母的交流是很困难的。我只能找到这些理由了……我应该更爱他们一些吗？身体发肤，受之父母……这样的经典只能叫我反感。哦，我的反叛实在是太糟糕了。我还能客观地对待问题吗？可是，有时候要客观对待真的太残酷。理性就好像真理被歪曲一样那么容易就被抛弃了。孝义就这样容易地被抛弃。

呵，我的哀默就那么浅显是吗？跟父辈的辛勤比起来就一文不值了是吗？不管别人是怎么看的，如果我这样看的话，那就是自己完全否定自己了。火影里面说，人，是为了证明自己的存在而存活的！如果人活着没有火一样的意志与激情，那与死了是没有什么分别的。这是很让我感动的话，也是跟我的理想相一致的话。也许我真的是很自私，碰到了亲情，一切都不再那么理直气壮了。我这是怎样的思想？自己就是一切。是尼采一样的自高自大还是超理想主义？疯狂了还是太幼稚？可是，我不得不承认，我爱自己甚于亲人。这大概很不符合别人的胃口，而我的想法就是，孝义根本就是人的本能的美化加上些特殊的情感。现在的我，怎么也不会承认亲情高于爱情的。所以我觉得如果有可能，将来我爱子女不会跟我的父母爱我一样，甚于一切的。这让我很惭愧，可是这不是什么过错。关键是，亲情这样一种特殊的情感里面一旦掺杂了人的本能，就让人莫辩是非。况且，我的确很自私很自私。