最后的大学时光

大四下，最后半个学期……

很多人都没来，我也不知道我还来学校干什么，这个地方从来没有让我满意过。虽然很多人都讨厌这个地方——这是很不正常的，一所大学，能做到让自己的学生讨厌真的不容易，而电子科大能做到让绝大多数人对其深恶痛绝更是别具一格——而我的讨厌是特别的，是一种从心底里发出的厌恶，如同鲁迅对中国人的感情一样。或许这样解释最准确，但是课本上往往将其用“哀其不幸怒其不争”来概括，我相信这是不够，不准确的，鲁迅其实是对中国文化的憎恶，我也是。

所以我常感到幸运，能够理解这绝大多数人不了解的状况，领先了整个民族。简单说，我是一个心存“美国正义”的人。怎么说呢，就源自我们的国家一直宣传的以及我们民族流传的一种传统的正义观念，认为社会总是由义来取代不义的，而义的一方总是中国人民。但是很明显中国人的流氓意识从来都是最重的，所以那完全是个骗局。共产党是正义的化身？很抱歉这个笑话很冷。所以，我总是在寻找一种正义的化身，那就是美国主义。正因为我没去过美国，也仅仅是从历史从新闻中去了解它的，但是，中国的历史书比日本的还要无耻，所以说读书总是要三思的，有句话叫“尽信书不如无书”嘛，所以透过历史书的“重重迷雾”，还有现实中的美国人民的生活状况，以及一点对西方式自由的崇拜与向往，和对启蒙运动以来的人文大师们的膜拜，我找到了现实中最好的正义化身，那就是美国主义。不论现实中美国之种种是对是错，其实从美国式思维的角度来讲都是合理的，而且都是对理想的实践与追求。所以，美国正义是最好的正义的化身，而不是什么人民，什么神……

好吧，大家可以说我是崇洋媚外，我只想说，对错的界限并不泾渭分明，我们的现状足以迫使我们好好想一想，我们是不是错的很离谱，是不是应该重新审视一下自己的生存之道，以及我们一整套的的价值体系……

我是一个及其理想主义的人，不过有那么一句话，棱角总是要被磨平的。我们一方面鄙视别人的市场经济不是万能的，一方面又极其现实，推崇中庸，即“自然社会体系”，认为存在即合理，这何尝不也是一种“市场”的社会制度呢？中国人的偏见是可怕的，而中国人又是那么偏那么执着。（很抱歉我又给中国人戴高帽子了）

当然我说的这么多不一定是对的，往往是错的，所以请大家放宽心，继续现在的生活。我的理想主义在现实中大受挫折，尤其是我的理想爱情，我喜欢的她，以及和她短暂的一个月的互通消息，结局却否定了一切。她给我的打击实在太大，让我颓丧了两个月了，而且还要颓丧下去，我没法制止自己。每天晚上我都很难过，大学的时光，独自静思的时间太少，不过一旦安静下来我就想到她，时间就变得很难熬。所以，我总是想，我是不是彻底错了？我应该彻底的否定自己？不过想想关于人生关于自信的一些故事，我还是不敢下这样的结论。总之她给我的自信心影响是很大的，让我痛不欲生又有口难言。

现实中我也常有龙游浅水的感觉，总是诸多不幸，寸步难行，没有过什么成功的过去，反倒是很多挫折，失败和遗憾的回忆。面对生活，我就完全软弱无力了，我想就算鲁迅也不能傲视之吧。

所以，我来到学校，在心理极度压抑自信严重受损，颓废地度过我人生中最后的惨淡的大学时光。

自从去年十一月匆匆签订工作以来，每天就是吃饭睡觉打游戏地混日子（这也是很多大四同学的日常生活），没有一点灵动的色彩。唯一的她还是有缘无分，反倒成为我的噩梦，郁结了很多不开心。我真的很想知道我们不合适的理由，也许是我的身高家庭前途都不符合她的要求吧，人不得不跟现实低头？……

话说颓废久了，人真的就堕落了，肚子上堆积的肉让我竦然心惊，我是不是越来越笨了？我一直搞不懂这个问题，我是聪明还是笨？我相信许多人会说聪明，我想大声回答其实你不了解我；也会有人说我瓜，那是戏言。真实是没有人知道，连我自己都不知道。

我用了高中三年来构建自己的人生观，价值观和一个自认为比较公断的是非标准，又花了大学四年学习与人相处，却也不尽如人意。前者是何其智慧，后者又是何其瓜……所以，我是聪明还是笨？我没法回答，也许，麦芽儿，你能回答我？你是除我自己之外了解我最多的人了……

最后这半年会怎样过去呢？没有发生之前一切都是未知，一切都有可能，而现在的我却是一点预感都没有。我想过去峨眉，去九寨，也许名片大川会让我开朗点，不过这又谈何容易，我家就在天柱山附近，坐火车去才七块，我都没去过，离黄山也不远，却从未领略，只是听朋友讲，也觉得惊心动魄，感觉没去过很遗憾。我会去成吗？我的毕设会顺利做完吗？能达到预期的效果吗？我喜欢的她会怎样呢？我们从此就分道扬镳也许永不再见了，能不能不要分离，哪怕只是偶尔偷看她一眼也好？还有即将到来的职场生涯，我的选择是否正确？

今年是经济危机影响最重的一年，不过我其实没把这个看的太严重，事实正是如此，对我们的影响并不是很大，至少多数人是找到工作了的，即使不满意。但是我在面临自己的第一份工作的时侯，却是浑浑噩噩，懵懵懂懂，草率地就以快刀斩乱麻的方式决定了自己的未来。

大一一直是孤僻地上自习，成绩还算一般，比较好吧。大二的某些课程实在让人恶心，加上搬到本部，开始腐败堕落，从此没上过自习，那时候没想到出国保研奖学金这些东西有多现实，加上打定主意毕业工作，加上对中国研究生的不同寻常的鄙视，便也一点没好好学习。期末的时候很后悔，还挂科了，因为补考的时候连一页纸开卷的一页纸都懒得拿……在教师坐了几分钟发现自己该会的都不会，很气愤自己不争气，就离开了。大三吸取教训，依旧什么都不学，却都轻松过关，也创造了门门课60分过的奇迹。其实，不管什么课，想过还是多容易的。大三泡论坛，花了很多时间，打网游，跑跑卡丁车，后来连车都送人了。大四开始学打DOTA，都玩的一般，虽然空洞无聊，但至少生活不会闲的发慌。我也从刚进校门时候对学校的鄙视至极直后悔怎么不耐心补习一年考别的学校的嫩头青变成也要靠着电子科大的牌子混口饭吃的落寞青年。

所以，我这个“到国企混饭吃”的决定到底正确否？我很怀疑，因为我一直浑浑噩噩状态不佳，因为我曾经也这样浑浑噩噩作了一个不知道是正确还是错误的决定填报了电子科大……真的没法预料。如果不错，我应该追求稳定，毕竟一开始就是抱着对父母的歉疚决意不读研的，所以我需要坚持到底，在人生最不稳定的几年里也力求平稳，让父母解放出来，不能再为我所累了，我希望这是正确的决定。