懒散的日子

阿来来我们学校了，前阵子肖复兴也来过。这倒让我想起来，世界上还有文艺这回事。真的很好玩。突然发现生活有点苦涩难咽。这没有什么，很平常的事。可是真的不好受。我是一个什么样的人？很平常一个，（但是其实每个人都不甘心于平凡），但是又什么都欠缺的人，对于自己的道路总是不甚了了的人，对于全世界都好像是个多余的人。我很想写点什么告慰自己一下。可是我自己都不知道怎么办了，又如何指导自己走下去？所以啊我是真的糊涂了。虽然不老，但是却很糊涂。
我其实是想告慰自己，自己还是要坚持下去，并且做一个大人。但是我连一个立足点都找不到。真是可笑。我想文艺就是这样的吧，可以让人在最迷茫，或者最失落的时候——虽然这失落是自己一手造成的——能够不至于就此停止了。至于文艺究竟是什么样的，我还真的不知道。最起码对我的意义仅限于此了。可是我竟连文艺也摸不着边了。真的感觉穷途末路了呀。我不知道是不是因为我实在太愚蠢了。我知道我的状况肯定是自己不努力导致的，可是我为什么不努力呢？我真的懒散到了什么什么程度了吗?况且懒散不是最终的问题。懒散只是一个形体上的形式而已。哪里有听说懒散让一个有知识的人彻底毁灭的。所以啊，我是应该怎么样面对这些问题？懒散不是问题，自己才是最重要的。
有一个可怕的事实是我好像已经把自己放进了垃圾堆里了。我如何能这样？可是我已经是这样的了。一切都乱了。
当自己什么都不知道的时候，那就真的什么都不知道了。可是我真的什么都不知道了吗？不是的，我还知道痛苦。可是这份痛苦实在好笑，这份痛苦来自于自己懒散，这岂不是天下最大的笑话吗！因为我懒，所以我忍受无法忍受的痛苦，那么我为什么还那么懒？这真是个问题，可是我就是不知道。真的很好笑，而且我还感到耻辱。懒散是一个什么样的怪物我都没有看清楚就被它吞噬了。可是我还感觉到懒散并不是压倒性的，只是懒散成自然了，反而要问，我为什么要努力？我对自己都无可奈何了。我告诉自己，懒散不是问题。可是它现在是个很大的问题。因为懒散已经侵蚀进了我的思想里。我的思想都懒惰了，还有什么勤快的？灵魂都被腐蚀了。我是一个平凡人，平凡到不一般。平凡到了被懒散侵蚀了灵魂，这实在已经是不平凡了。
可是我为什么就不能争气点呢！！！我都被自己给气死了。
我已经落后了很多了。实在不能再荒废，但是现在有些困难了。还是自己再多多努力一下吧。但是我好像真的很少努力，也很难做到努力。我真是极品垃圾了。
不为自己负责，这个问题真的很难办了。我在进行深刻的思考，但是没结果。道理已经不起作用了。