一直相信世界是简单构成的。即使现在不清楚，却相信终有一天会恍然大悟，然后便达到了人生至高境界。不过现实却不断的向我证明，这世界一点也不简单。
这世界会有超越我们常识的相对论，也就不难相信我们的感觉会欺骗我们自己。曾经自以为是的相信两个人心有灵犀就能完全了解彼此于是终于自己可以不再寂寞的走在这陌生的人生之旅，却发现根本没有人能做到，生命的轨迹无法复制，所以人注定了要寂寞的走下去。
三千年前亚里士多德可以号称博学家，现在的操作系统核心代码早就超越了十万行，于是一个人却怎么也完不成了；一千五百年前我们可以嘲笑夜郎自大，如今却蓦然发现地球在宇宙中尚不如一粒尘埃，而我们自己已经渺小的卑微的无迹可寻了吧，那些贫穷的，失败的，丢脸的，卑贱的……统统都惨白的无可遁形。
只是我们依旧孜孜以求，趋之若鹜，没有了信仰，真正抓的住的只有这些实实在在的，能满足自己五感的。可是，眼睛欺骗了我，耳朵欺骗了我，鼻子也欺骗了我，舌头欺骗了我，皮肤欺骗了我……于是心也欺骗了自己，互相欺骗又算什么。兄弟，朋友，亲人，爱人，陌生人，ZZ，TC，历史，良心，统统都背叛了。
可是，这世界本应该是简单的啊，物含妙理总堪寻。我还相信有一天我会突然大彻大悟，理解了这一切之后拂袖而去，那么，那应该是神了吧！可是，人能理解神吗？几千年以前的人们就纠结于这是与非、得与失、生与死的辩证关系中，太极生两仪，两仪生四相，四相生八卦，于是无穷尽也，终究成就了这样一个复杂而又简单的世界。
只有神能了解这一切，而我们又无法了解神，所以我们什么都不能了解，无法企及，不可违逆。那么，我到底要不要相信，我们可以将自己完全交给对方，即使生命的轨迹无法重复也能经历一切美好或阻力。也许可以吧，因为，我心态很轻松。
2009年5月9日星期六
听雷
成都，春末，夜雨，一声春雷。
终于想起来好久没写过点什么了，不知什么时候开始习惯了拖拉下去，就像习惯了成都这种白天阴晚上下雨的天气一样，等到想写却没电了，要么忘记了，要么没心情……这一声春雷似乎是在提醒我什么。
还记得许久之前有一次，狂风暴雨夹杂着惊天动地滚滚雷声，在学校的我终于感到一丝丝恐惧，虽然离家那么久，从上高中就离开了那个小村庄，独自在外生活了五六年，我终究还是没有长大，还可以害怕打雷，还有那么一种一种心理依靠……
小时候打雷，被惊醒的时候，妈妈总是在我身边，这一点比某人好多了吧。听到妈妈熟悉的磕磕碰碰开灯关灯唠唠叨叨的声音我便很安心，再大的雷声也不用害怕。但是今天的雷声怎么这么小，而且只有一声，我想听都听不到，于是那感觉想回味也回味不出来了。
那么简单的毕设题目，我却拖拖拉拉了很久，还一直被老师批评，今天说起来我都觉得羞愧。人就是在这样的拖拖拉拉中散失了勇气，散失了能力，就如散失之刃消魔一样，我能听到勇气从我的身体里散失的滋滋声……就算花花也免不了这样的残酷吧，在堕落中生活，我们的精神正不知不觉的被腐朽，少年壮志不言愁也最终变成了却道天凉好个秋。
好久没给家里打电话了，也很久没跟姐姐聊天。今天二姐告诉我一件匪夷所思的事：爸爸检查出高血压了。-_-难以置信，一直以为这是电视里的情节，虽然择业的时候就想到过家庭压力，可真当发生时却觉得怎么这么科幻？突然觉得很对不起老爸，以前在家的时候总是三个小孩一起帮着妈妈反对爸爸抽烟，现在好了，老爸不能抽烟了，连菜吃咸点都不行了，他那么喜欢咸菜的。姐姐说上次回家妈妈就觉得爸爸怪怪的，突然不抽烟了，后来才知道这个事情。想想真是辛酸，老爸年轻的时候多么辛苦，只身在外漂泊十多年，走遍了大半个中国，只为养活这小小的五口之家。那时候他唯一的娱乐设备就是收音机了，后来还买过一个便宜的电唱机，他最喜欢的是那时候很红的《流浪歌》吧，可惜他妈却在他几岁的时候就没了，连面容都不记得了，那是一个红色猛兽的时代。妈妈也很辛苦，一个人不仅持家还不甘落后的挣钱，夫妻分居十多年，这样的贫贱夫妻之间还仅仅是爱情么？上一辈人的感情，很难想象。这一张是我6岁的时候吧，爸爸刚出门没多久，在福建想家里人了，妈妈带着我们照的。好像这么多年来也仅有这么一次正式的在一起的合影了，特别是妈妈，总是躲在后面。而从这之后妈妈就迅速衰老，原因就不提了，所以这也算是妈妈年轻时唯一的照片。
下个月大姐的孩子就要出世了，我们家第一个下一代，爸妈也要正式升级成外公外婆，这高血压的病便是代价么？窗外依旧细雨潺潺，却寂寞的缺少点雷声。我很想再回味那种，妈妈悉悉簌簌东摸西捡的声音，每次雷声中惊醒都在我耳边萦绕。现在，我也想守护，一个害怕打雷的孩子，可我怎么就差了那么多呢？懒散，相比爸爸妈妈的努力，让我汗颜。幸好我的下一代还没个影儿，加油咯。o∩_∩o
终于想起来好久没写过点什么了，不知什么时候开始习惯了拖拉下去，就像习惯了成都这种白天阴晚上下雨的天气一样，等到想写却没电了，要么忘记了，要么没心情……这一声春雷似乎是在提醒我什么。
还记得许久之前有一次，狂风暴雨夹杂着惊天动地滚滚雷声，在学校的我终于感到一丝丝恐惧，虽然离家那么久，从上高中就离开了那个小村庄，独自在外生活了五六年，我终究还是没有长大，还可以害怕打雷，还有那么一种一种心理依靠……
小时候打雷，被惊醒的时候，妈妈总是在我身边，这一点比某人好多了吧。听到妈妈熟悉的磕磕碰碰开灯关灯唠唠叨叨的声音我便很安心，再大的雷声也不用害怕。但是今天的雷声怎么这么小，而且只有一声，我想听都听不到，于是那感觉想回味也回味不出来了。
那么简单的毕设题目，我却拖拖拉拉了很久，还一直被老师批评，今天说起来我都觉得羞愧。人就是在这样的拖拖拉拉中散失了勇气，散失了能力，就如散失之刃消魔一样，我能听到勇气从我的身体里散失的滋滋声……就算花花也免不了这样的残酷吧，在堕落中生活，我们的精神正不知不觉的被腐朽，少年壮志不言愁也最终变成了却道天凉好个秋。
好久没给家里打电话了，也很久没跟姐姐聊天。今天二姐告诉我一件匪夷所思的事：爸爸检查出高血压了。-_-难以置信，一直以为这是电视里的情节，虽然择业的时候就想到过家庭压力，可真当发生时却觉得怎么这么科幻？突然觉得很对不起老爸，以前在家的时候总是三个小孩一起帮着妈妈反对爸爸抽烟，现在好了，老爸不能抽烟了，连菜吃咸点都不行了，他那么喜欢咸菜的。姐姐说上次回家妈妈就觉得爸爸怪怪的，突然不抽烟了，后来才知道这个事情。想想真是辛酸，老爸年轻的时候多么辛苦，只身在外漂泊十多年，走遍了大半个中国，只为养活这小小的五口之家。那时候他唯一的娱乐设备就是收音机了，后来还买过一个便宜的电唱机，他最喜欢的是那时候很红的《流浪歌》吧，可惜他妈却在他几岁的时候就没了，连面容都不记得了，那是一个红色猛兽的时代。妈妈也很辛苦，一个人不仅持家还不甘落后的挣钱，夫妻分居十多年，这样的贫贱夫妻之间还仅仅是爱情么？上一辈人的感情，很难想象。这一张是我6岁的时候吧，爸爸刚出门没多久，在福建想家里人了，妈妈带着我们照的。好像这么多年来也仅有这么一次正式的在一起的合影了，特别是妈妈，总是躲在后面。而从这之后妈妈就迅速衰老，原因就不提了，所以这也算是妈妈年轻时唯一的照片。
下个月大姐的孩子就要出世了，我们家第一个下一代，爸妈也要正式升级成外公外婆，这高血压的病便是代价么？窗外依旧细雨潺潺，却寂寞的缺少点雷声。我很想再回味那种，妈妈悉悉簌簌东摸西捡的声音，每次雷声中惊醒都在我耳边萦绕。现在，我也想守护，一个害怕打雷的孩子，可我怎么就差了那么多呢？懒散，相比爸爸妈妈的努力，让我汗颜。幸好我的下一代还没个影儿，加油咯。o∩_∩o
2009年5月7日星期四
不做损友
很奇怪地被朋友的朋友定义为“损友”……
于是我带着好奇心百度了一下什么叫损友，答曰：对自己有害的朋友。语本《论语．季氏》"益者三友，损者三友:友直﹑友谅﹑友多闻，益矣;友便辟，友善柔，友便佞，损矣。"翻一下就是：讲直话,个性宽厚,知识渊博的朋友应该多交;有怪癖脾气,软弱无主见,专门逢迎拍马屁的朋友最好不交。
所以我依然不得其解，我明明蠢蠢的总是讲实话，个性也很敦厚，知识渊博不敢当，可是在文科生的知识结构体系下我的理工科优势还是很明显的，而对于文科的范畴我也不是一无所知，高中的时候学校理科优势太大文科太弱小所以随大流读了理科的。
我有怪癖么？脾气不好？可能有点点吧，不过怪癖实在不敢当，虽然常常有惊人之想却尽量少表达，我也知道特立独行是不好的。软弱无主见？绝对不敢当，我看人通常是一棍子打死，给我第一印象不好的就别想翻身了。逢迎拍马屁？这个，误会，完全是误会，对于我不屑的人我一直都是假装恭维的，其实是鄙视~
综上所述，我怎么也不符合损友的特征，恰恰是典型的益友。
今天坐车路过星辉路的时候看到好多木芙蓉，成都蓉城的称号正是因此得来的。芙蓉花确实很漂亮，雍容华贵，看似很大气，对着阳光看，淡淡的水红色，暧昧顿生的感觉，脑子里蹦出一个词：红粉佳人。空气中似乎都弥漫着甜蜜的春天的气息，这样的季节里很容易让人想入非非。
好吧，我承认说这么多只是想掩盖一个自私的想法，我不想再和你做朋友了，如果一定是损友的话。如果我是对你不利的朋友，那我们就别再做朋友了，这样我就绝对不会是损友了。对你是好事，我也发现了自己的缺失，原来我挺损的，对我来说也是好事吧，那我们就别做朋友了吧。
想想我们认识的过程，本来就没什么友情的基础。一开始就是陌生的，就像我和她一样，瓜兮兮的，那样本不该成为朋友。我们没有利益的共同点，我们的生活圈子相差很大，我们没有共同兴趣，没有共同语言，甚至没什么可聊的，我们认识纯粹是因为他，还有他，当然还有她。后来我们经常在网上交谈，无数次在半夜里说起自己的感情，算是倾诉吧，我们都在为自己嗟叹，自怜自惜。我们彼此了解，却无法相互慰藉。无数次你半夜里想起他而我想起她，你知道我的心思我也知道你的遗憾，我们继续为自己叹息，只是叹息，所以我们只是对着彼此自我怜惜而已。
前几天你又为他流泪了，你又让我知道了，于是我也自然而然地想起了她。本来我每天打游戏的日子是可以将她完全抛之脑后的，但是你却让我想起了她。不过我跟你不同，我要试着接受这个事实，所以我敢面对她，看到她冰冷的态度，我会安心许多，然后悄悄告诉自己不要再想她，她很好呢，忘记吧，我要过的比她幸福。不是我的错，这是她的损失，我没那么差劲。而你呢，则依然对他充满遗憾，因为你们之间没有挑明的一拍两散，只是因为你有意无意的拒绝。
原来我们真的是损友，我们只会在自己不开心的时候让对方也不开心，而且我们一点感情都没有，只是纯粹的倾诉的工具而已，我们没有共同的兴趣、爱好、生活圈子，家庭事业也不相配，感情状态也不同步，对彼此也没有帮助，我们确实不应该是朋友，没有理由再做朋友，我是你的损友。我们只是了解彼此最伤心的事，彼此冷眼旁观之，只在自己脆弱的时候互相倾诉而已，只会让彼此更难受。所以，你应该去找他说清楚，而我则应该彻底忘记她。你应该发现你爱的勇气，而我要找回我爱的能力。
所以从此以后，我们不再是朋友，我们结束那种损友的关系吧！还有日子要过呢，损友的关系没什么好处，让我忘记过去吧，而你也该忘记与我的过去，去寻找你的过去，总之我们解除朋友关系对彼此都好。
不能相濡以沫，不如相忘于江湖。
于是我带着好奇心百度了一下什么叫损友，答曰：对自己有害的朋友。语本《论语．季氏》"益者三友，损者三友:友直﹑友谅﹑友多闻，益矣;友便辟，友善柔，友便佞，损矣。"翻一下就是：讲直话,个性宽厚,知识渊博的朋友应该多交;有怪癖脾气,软弱无主见,专门逢迎拍马屁的朋友最好不交。
所以我依然不得其解，我明明蠢蠢的总是讲实话，个性也很敦厚，知识渊博不敢当，可是在文科生的知识结构体系下我的理工科优势还是很明显的，而对于文科的范畴我也不是一无所知，高中的时候学校理科优势太大文科太弱小所以随大流读了理科的。
我有怪癖么？脾气不好？可能有点点吧，不过怪癖实在不敢当，虽然常常有惊人之想却尽量少表达，我也知道特立独行是不好的。软弱无主见？绝对不敢当，我看人通常是一棍子打死，给我第一印象不好的就别想翻身了。逢迎拍马屁？这个，误会，完全是误会，对于我不屑的人我一直都是假装恭维的，其实是鄙视~
综上所述，我怎么也不符合损友的特征，恰恰是典型的益友。
今天坐车路过星辉路的时候看到好多木芙蓉，成都蓉城的称号正是因此得来的。芙蓉花确实很漂亮，雍容华贵，看似很大气，对着阳光看，淡淡的水红色，暧昧顿生的感觉，脑子里蹦出一个词：红粉佳人。空气中似乎都弥漫着甜蜜的春天的气息，这样的季节里很容易让人想入非非。
好吧，我承认说这么多只是想掩盖一个自私的想法，我不想再和你做朋友了，如果一定是损友的话。如果我是对你不利的朋友，那我们就别再做朋友了，这样我就绝对不会是损友了。对你是好事，我也发现了自己的缺失，原来我挺损的，对我来说也是好事吧，那我们就别做朋友了吧。
想想我们认识的过程，本来就没什么友情的基础。一开始就是陌生的，就像我和她一样，瓜兮兮的，那样本不该成为朋友。我们没有利益的共同点，我们的生活圈子相差很大，我们没有共同兴趣，没有共同语言，甚至没什么可聊的，我们认识纯粹是因为他，还有他，当然还有她。后来我们经常在网上交谈，无数次在半夜里说起自己的感情，算是倾诉吧，我们都在为自己嗟叹，自怜自惜。我们彼此了解，却无法相互慰藉。无数次你半夜里想起他而我想起她，你知道我的心思我也知道你的遗憾，我们继续为自己叹息，只是叹息，所以我们只是对着彼此自我怜惜而已。
前几天你又为他流泪了，你又让我知道了，于是我也自然而然地想起了她。本来我每天打游戏的日子是可以将她完全抛之脑后的，但是你却让我想起了她。不过我跟你不同，我要试着接受这个事实，所以我敢面对她，看到她冰冷的态度，我会安心许多，然后悄悄告诉自己不要再想她，她很好呢，忘记吧，我要过的比她幸福。不是我的错，这是她的损失，我没那么差劲。而你呢，则依然对他充满遗憾，因为你们之间没有挑明的一拍两散，只是因为你有意无意的拒绝。
原来我们真的是损友，我们只会在自己不开心的时候让对方也不开心，而且我们一点感情都没有，只是纯粹的倾诉的工具而已，我们没有共同的兴趣、爱好、生活圈子，家庭事业也不相配，感情状态也不同步，对彼此也没有帮助，我们确实不应该是朋友，没有理由再做朋友，我是你的损友。我们只是了解彼此最伤心的事，彼此冷眼旁观之，只在自己脆弱的时候互相倾诉而已，只会让彼此更难受。所以，你应该去找他说清楚，而我则应该彻底忘记她。你应该发现你爱的勇气，而我要找回我爱的能力。
所以从此以后，我们不再是朋友，我们结束那种损友的关系吧！还有日子要过呢，损友的关系没什么好处，让我忘记过去吧，而你也该忘记与我的过去，去寻找你的过去，总之我们解除朋友关系对彼此都好。
不能相濡以沫，不如相忘于江湖。
又降温
昨天还想写篇日志来着，叫“昨夜蛙声不住鸣”，因为那夜听到了久违的青蛙的声音。很庆幸能在千里之外还能听见那么熟悉的蛙声，让我一下子感觉好像回到了童年，夏夜，摇着个大蒲扇，乖乖地坐在凉席上乘凉，萤火虫飞来飞去，青蛙在不远处的水塘里不知疲倦地吵闹着，而我却痴痴地仰望着天空，数星星呢，因为我听说很以前也有个数星星的孩子，他后来发明了地动仪，很了不起，我希望有一天我也能像他一样伟大。那时候恐怕怎么也想不到留给我最深印象的，却是那一方池塘里不住的蛙鸣吧，聒噪而喧嚣，让这夏夜是那么宁静，难以忘怀。
还有后来年龄稍长，半夜里在田间抽水灌溉，那时候用的木质水车，吱呀吱呀的叫唤，我陪着妈妈，漫天的星星陪着我，目睹了大田里灌满了水，青蛙在欢快地歌唱。我一会儿爬到树上，一会儿又下来帮妈妈一起劳动，虽然辛劳，但新鲜的泥土的味道会让我赶到心安和畅快。那时候都没什么萤火虫了，让我怎么也不明白“腐草为萤”是怎么回事，也不明白为什么“稻花香里说丰年，听取蛙声一片”的稻花香究竟是什么香味，水稻要开花我是知道的，白白的，小小的，但却从未闻到过稻香是什么样的香味，这也一直让我耿耿于怀。直到前阵子周杰伦出新歌“稻香”，那夏夜的虫鸣奏出的欢快旋律能让人忘记一切不快和疲惫，一下子明白快乐是什么。
周杰伦 - 稻香
作词：周杰伦 作曲：周杰伦
对这个世界如果你有太多的抱怨
跌倒了 就不敢继续往前走
为什么 人要这么的脆弱 堕落
请你打开电视看看
多少人为生命在努力勇敢的走下去
我们是不是该知足
珍惜一切 就算没有拥有
还记得你说家是唯一的城堡
随着稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带著你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好
不要这么容易就想放弃 就像我说的
追不到的梦想 换个梦不就得了
为自己的人生鲜艳上色
先把爱涂上喜欢的颜色
笑一个吧 功成名就不是目的
让自己快乐快乐这才叫做意义
童年的纸飞机 现在终于飞回我手里
所谓的那快乐 赤脚在田里追蜻蜓追到累了
偷摘水果被蜜蜂给叮到怕了
谁在偷笑呢
我靠着稻草人吹着风唱着歌睡着了
哦 哦 午后吉它在虫鸣中更清脆
哦 哦 阳光洒在路上就不怕心碎
珍惜一切 就算没有拥有
还记得你说家是唯一的城堡
随着稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带著你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好
还记得你说家是唯一的城堡
随着稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带著你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好
可惜那一夜蛙声之后就开始降温了，不晓得那些青蛙昨夜是如何度过的，今后这几天又将如何。它们和着春风的呼唤从泥土中惊醒，迎接它们的却是冬天一样的寒冷，还有商业街后那条小河里的小蝌蚪们，希望它们能经受住这次降温的天气。环境的破坏是我亲眼见证了的，萤火虫消失了，青蛙们还能活多久？
来学校一月有余，有阳光的日子屈指可数，而毕设花的时间比有阳光的日子还少。没有好天气自然也懒得出门活动，所以近来身上不是很痛快，又乱吃东西，既然游戏戒不掉，奶茶总戒得掉吧~
昨天报的驾校，还欠费呢，说好今天来拿钱却没人来拿，不会遭骗了吧~幸好我的钱还没交……
还有后来年龄稍长，半夜里在田间抽水灌溉，那时候用的木质水车，吱呀吱呀的叫唤，我陪着妈妈，漫天的星星陪着我，目睹了大田里灌满了水，青蛙在欢快地歌唱。我一会儿爬到树上，一会儿又下来帮妈妈一起劳动，虽然辛劳，但新鲜的泥土的味道会让我赶到心安和畅快。那时候都没什么萤火虫了，让我怎么也不明白“腐草为萤”是怎么回事，也不明白为什么“稻花香里说丰年，听取蛙声一片”的稻花香究竟是什么香味，水稻要开花我是知道的，白白的，小小的，但却从未闻到过稻香是什么样的香味，这也一直让我耿耿于怀。直到前阵子周杰伦出新歌“稻香”，那夏夜的虫鸣奏出的欢快旋律能让人忘记一切不快和疲惫，一下子明白快乐是什么。
周杰伦 - 稻香
作词：周杰伦 作曲：周杰伦
对这个世界如果你有太多的抱怨
跌倒了 就不敢继续往前走
为什么 人要这么的脆弱 堕落
请你打开电视看看
多少人为生命在努力勇敢的走下去
我们是不是该知足
珍惜一切 就算没有拥有
还记得你说家是唯一的城堡
随着稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带著你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好
不要这么容易就想放弃 就像我说的
追不到的梦想 换个梦不就得了
为自己的人生鲜艳上色
先把爱涂上喜欢的颜色
笑一个吧 功成名就不是目的
让自己快乐快乐这才叫做意义
童年的纸飞机 现在终于飞回我手里
所谓的那快乐 赤脚在田里追蜻蜓追到累了
偷摘水果被蜜蜂给叮到怕了
谁在偷笑呢
我靠着稻草人吹着风唱着歌睡着了
哦 哦 午后吉它在虫鸣中更清脆
哦 哦 阳光洒在路上就不怕心碎
珍惜一切 就算没有拥有
还记得你说家是唯一的城堡
随着稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带著你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好
还记得你说家是唯一的城堡
随着稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带著你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好
可惜那一夜蛙声之后就开始降温了，不晓得那些青蛙昨夜是如何度过的，今后这几天又将如何。它们和着春风的呼唤从泥土中惊醒，迎接它们的却是冬天一样的寒冷，还有商业街后那条小河里的小蝌蚪们，希望它们能经受住这次降温的天气。环境的破坏是我亲眼见证了的，萤火虫消失了，青蛙们还能活多久？
来学校一月有余，有阳光的日子屈指可数，而毕设花的时间比有阳光的日子还少。没有好天气自然也懒得出门活动，所以近来身上不是很痛快，又乱吃东西，既然游戏戒不掉，奶茶总戒得掉吧~
昨天报的驾校，还欠费呢，说好今天来拿钱却没人来拿，不会遭骗了吧~幸好我的钱还没交……
离开的感觉
近来总是有些很奇怪的感觉。
很久没来校内更新日志了，周二被毕设老师点名批评，你玩的很HIGH嘛，居然一直不来找我……不是我不去，而是我不敢去。当然这只是客观理由罢了，事实是，我的确玩的很HIGH。颓废的生活创造出颓废的人，生活习惯会决定人的命运。前阵子曾经想过戒DOTA，把游戏删了，每天的生活就变成玩QQ游戏了，玩的实在累了，只好又把魔兽装上……戒游戏宣告失败。于是继续每天沉浸在DOTA的世界里，不过即使是游戏世界里，一个人玩久了也会很难受，所以，偶尔会和蚊子，轩子一起玩，偶尔和同学一起，这样会玩的开心一点。不过总还是累，玩的太多了。
去找过毕设老师回来，老师规定本周内把这两本书看完……因为我已经浪费掉2周时间了……但是至今我还没开始看。我不知道也不敢想象摆在我面前的是怎样的任务，只管一门心思的做自己也不是很喜欢的事，打游戏。我想改变下，可是，改变一直都是很困难的。
看过麦芽儿QQ空间里的小短文，心里也明白时间总是越过越少的道理，永远不要把想做的事情留到明天，现在就动手实现自己的梦想其实是一件美妙的事情。所以，不好的生活习惯，真的会毁灭一个人。我想如果是爸爸，或者妈妈，他们就不会像我一样什么都不做，什么都不想地玩，他们都很勤劳，尤其是妈妈，总是找到做不完的事。所以，未来的日子里，培养良好的生活习惯，勤奋踏实的性格，是很重要很有趣的事。
习惯应该就如同人的大脑一样，多想多练才会聪明。懒散到底是因为什么呢？还没体会到生活的滋味吗？还没做好踏踏实实做平凡事的准备吗？不管怎样懒散都是个可怕的毛病，还记得有个作家写的关于懒散的小文章，很有趣，他的手法和观念其实应该是认识懒散很好的途径。
最近的一个心事就这样逐渐明朗，我需要安安心心地安定下来，专心地做一件很简单的事，做相当长一段时间。所以，之前一直搞不懂自己为什么要留下那样一个签名，也搞不懂为什么面对工作的时候一点都不愿意挑剔，我相信只要安安心心地做下去，总会有结果的。我宁愿自己笨一点，以前追求聪明但是现在我宁愿自己笨一点，慢一点，踏实一点做下去，不管做什么。老刘是个很好的例子啊，天天老老实实的看书，考试就考的好，恭喜。
爱美是人的天性，所以热爱美好的事物本身就是美好的，也没什么大不了，最难得的是能包容不是那么美好的事物。所以，我们不了解社会的时候热爱生活很容易，了解到社会的黑暗与肮脏之后还能热爱生活就不那么容易了。同样我们可以和品行良好的人保持良好的关系很简单，和品行不好的人还保持良好的关系就难了。这正是我要学的，要有一个包容的心。而我要做的就是，不做需要别人宽容的人，而要做一个让人觉得容易相处的人。
春天来了，最近的天气不是很好，希望下周的春游有个好天气。春天是个充满生机的季节，春天对自然万物的欣欣向荣的开始，对于新生的生命，应该有一种敬畏的心。这不是畏惧，也不是溜须拍马或者忍让。对生命的敬畏也许没有理由，仅仅是一种感觉，是热爱，是惊喜，是对未来的展望，也许都不是。但是从马克吐温旷野的呼喊，到日本神话里神秘的春之声，还是佛教徒的扫地恐伤蝼蚁命，处处都能感觉到对生命的敬畏。我希望这种美好的感觉能够在所有人心里铺散开来。
这两天无视所有事情，费了很大的精力把过去四年里写下的文字整理出来，虽然很幼稚，但却很真实，放这里http://yshrike.googlepages.com 。过去的青涩和错误正是自己成长的见证，我总是越来越好了，过去永远不是完美的，否则我就是在退步。能真实地记载自己的过去，我觉得很庆幸。当我回首往事的时候，突然发现许多记忆都模糊了，才知道这些文字是多么可贵。那么，何不坦然地接受它呢？过去的酸涩正是未来甜蜜的比对。只是不要沉浸在过去的世界里就好，未来会遇到很多有趣的事。
不知道是不是因为快要离开的缘故，还是游戏打的太多打出的感悟，最近的感触太多，总觉得现实应该可以更好，希望我能好好为未来努力，平淡点也无所谓，单调也要忍受，我要做一个让人赏心悦目的人，而不是让人费力忍受的人。
祝愿明天有考试的朋友顺顺利利，考个好成绩。不过结果也许心里早就有数，结果不重要，也不值得担心，好好地为之努力，失败了也不可笑。最可笑的永远是自己的过去，不是吗？如果现在不好好努力，未来的日子里，恐怕一点点感动都找不到。
发现自己画了一个圈，又回到了原点。
很久没来校内更新日志了，周二被毕设老师点名批评，你玩的很HIGH嘛，居然一直不来找我……不是我不去，而是我不敢去。当然这只是客观理由罢了，事实是，我的确玩的很HIGH。颓废的生活创造出颓废的人，生活习惯会决定人的命运。前阵子曾经想过戒DOTA，把游戏删了，每天的生活就变成玩QQ游戏了，玩的实在累了，只好又把魔兽装上……戒游戏宣告失败。于是继续每天沉浸在DOTA的世界里，不过即使是游戏世界里，一个人玩久了也会很难受，所以，偶尔会和蚊子，轩子一起玩，偶尔和同学一起，这样会玩的开心一点。不过总还是累，玩的太多了。
去找过毕设老师回来，老师规定本周内把这两本书看完……因为我已经浪费掉2周时间了……但是至今我还没开始看。我不知道也不敢想象摆在我面前的是怎样的任务，只管一门心思的做自己也不是很喜欢的事，打游戏。我想改变下，可是，改变一直都是很困难的。
看过麦芽儿QQ空间里的小短文，心里也明白时间总是越过越少的道理，永远不要把想做的事情留到明天，现在就动手实现自己的梦想其实是一件美妙的事情。所以，不好的生活习惯，真的会毁灭一个人。我想如果是爸爸，或者妈妈，他们就不会像我一样什么都不做，什么都不想地玩，他们都很勤劳，尤其是妈妈，总是找到做不完的事。所以，未来的日子里，培养良好的生活习惯，勤奋踏实的性格，是很重要很有趣的事。
习惯应该就如同人的大脑一样，多想多练才会聪明。懒散到底是因为什么呢？还没体会到生活的滋味吗？还没做好踏踏实实做平凡事的准备吗？不管怎样懒散都是个可怕的毛病，还记得有个作家写的关于懒散的小文章，很有趣，他的手法和观念其实应该是认识懒散很好的途径。
最近的一个心事就这样逐渐明朗，我需要安安心心地安定下来，专心地做一件很简单的事，做相当长一段时间。所以，之前一直搞不懂自己为什么要留下那样一个签名，也搞不懂为什么面对工作的时候一点都不愿意挑剔，我相信只要安安心心地做下去，总会有结果的。我宁愿自己笨一点，以前追求聪明但是现在我宁愿自己笨一点，慢一点，踏实一点做下去，不管做什么。老刘是个很好的例子啊，天天老老实实的看书，考试就考的好，恭喜。
爱美是人的天性，所以热爱美好的事物本身就是美好的，也没什么大不了，最难得的是能包容不是那么美好的事物。所以，我们不了解社会的时候热爱生活很容易，了解到社会的黑暗与肮脏之后还能热爱生活就不那么容易了。同样我们可以和品行良好的人保持良好的关系很简单，和品行不好的人还保持良好的关系就难了。这正是我要学的，要有一个包容的心。而我要做的就是，不做需要别人宽容的人，而要做一个让人觉得容易相处的人。
春天来了，最近的天气不是很好，希望下周的春游有个好天气。春天是个充满生机的季节，春天对自然万物的欣欣向荣的开始，对于新生的生命，应该有一种敬畏的心。这不是畏惧，也不是溜须拍马或者忍让。对生命的敬畏也许没有理由，仅仅是一种感觉，是热爱，是惊喜，是对未来的展望，也许都不是。但是从马克吐温旷野的呼喊，到日本神话里神秘的春之声，还是佛教徒的扫地恐伤蝼蚁命，处处都能感觉到对生命的敬畏。我希望这种美好的感觉能够在所有人心里铺散开来。
这两天无视所有事情，费了很大的精力把过去四年里写下的文字整理出来，虽然很幼稚，但却很真实，放这里http://yshrike.googlepages.com 。过去的青涩和错误正是自己成长的见证，我总是越来越好了，过去永远不是完美的，否则我就是在退步。能真实地记载自己的过去，我觉得很庆幸。当我回首往事的时候，突然发现许多记忆都模糊了，才知道这些文字是多么可贵。那么，何不坦然地接受它呢？过去的酸涩正是未来甜蜜的比对。只是不要沉浸在过去的世界里就好，未来会遇到很多有趣的事。
不知道是不是因为快要离开的缘故，还是游戏打的太多打出的感悟，最近的感触太多，总觉得现实应该可以更好，希望我能好好为未来努力，平淡点也无所谓，单调也要忍受，我要做一个让人赏心悦目的人，而不是让人费力忍受的人。
祝愿明天有考试的朋友顺顺利利，考个好成绩。不过结果也许心里早就有数，结果不重要，也不值得担心，好好地为之努力，失败了也不可笑。最可笑的永远是自己的过去，不是吗？如果现在不好好努力，未来的日子里，恐怕一点点感动都找不到。
发现自己画了一个圈，又回到了原点。
写在正月的尾巴上
商业街回来的路上，赫然发现远处每天都一片漆黑的图书馆今天却一片灯火辉煌，甚为诧异，便慢悠悠的漫步过去，看个究竟。
在阴暗的校园里，一路向着那个光明通亮的庞然大物前行，隐隐约约的可以看见三两个人影，突然发现自己很像朝圣者，只顾虔诚的去往心目中的圣殿，竟然可以置身上的痛楚，疲惫和窘迫全然不顾。那是信仰的力量吗？我们是可悲的一群人，连信仰都没有的人，甚至连信仰什么都被一群小丑所左右的人。信仰是个多么神圣的东西，神明又是怎样一种超越一切的存在呢？我相信着，我有着那份虔诚，但却不知道该把这份虔诚献给谁。
图书馆看起来是快要完工了，只是一侧依旧是工地的模样，今晚的灯光貌似吸引了不少人。同学感叹，这灯光真不错。为什么不错呢？却答不上来。美，可能只是一种孤单的存在，不计成本，不问缘由。试问在这样一个世界里，用我们浮躁的心情，又该怎样面对这样单纯的美呢？
柔和的钠光打在磨砂的大理石墙面上，金黄的感觉犹如宫殿一般，华丽而高不可攀。钠黄色是穿透力很强的光，所以路灯多是钠光灯。钠黄色还是给人视觉冲击最深的一种光，同时会给人富丽堂皇的感觉。所以，当钠黄的光打在宏伟的图书馆周围时，那一刻它华丽的犹如一座宫殿。只是，这也不能掩盖它只是图书馆的事实，里面会存放很多书籍，绝大多数是没有机会被读者接触到的，说它们是人类的灵魂也好，是人类灵魂的伐木工也罢，我却即将离开这里，再也不用踏进这巍峨壮观的大楼了。
面对这样辉煌的建筑，我却只能低头走开，踩着路灯那同样钠黄的灯光，它照在我的身上是不是也让我在那一瞬间显得辉煌了呢？有没人会注意到吧，我自己却看不到。宽阔的广场上是新铺的草坪，斑驳的块状，中间的缝隙还很明显，看上去是那么不协调。不过终归是要连成一片的，耐心一点。十年树木百年树人，我们有一百年的时间可以慢慢长大，所以活着的我们都还很幼稚，也许到死了那一刻依旧执迷不悟。也许这些小草才是真正的凄惨呢，它们只有一年的生命，冬天就枯萎了，它们用了一辈子都看不到芳草茵茵的那一幕，但它们也没法拒绝。
又踩了一圈钠黄的灯光，明晃晃的很耀眼，我知道往前走几步就是黑暗，然后又是一圈……如果我的足迹能够一直看得见，那连缀起来是不是很像一串珍珠？戴在你的脖子上一定非常好看。如果能和你一起看这辉煌的墙壁，也许又会是另外一番心境了。只是，这会儿你在哪里呢？也许你一点都不喜欢这样宁静的夜空，晚风习习的夜晚，平静的幸福，就算有星星有月亮也会完全无视它们。我在想，你喜欢的style究竟是怎样的？咕~~(╯﹏╰)b，恐怕我永远也没法了解了，在你面前，我比所有人都离你远。不是我拒绝接受事实，而是真的不习惯这样距离遥远的感觉，以前好像不是这样子的，距离让人一下子变得很沮丧。
教学楼里，老师清凉的声音让我似乎回到了3年前，刚进大学的时候，绕着成都学院那条臭水沟走了一圈，然后写下一篇很长的初进大学的感悟。后来上过演讲课才发现，要当着那么多人在教室里侃侃而谈其实很不容易，尤其是把声音提高到50分贝以上让所有人都听清，讲不到几分钟嗓子就哑了，可是我却好像从没好好的听过课呢，现在觉得这多么不应该。不管环境多么糟糕，学习都是没错的，如果还有机会，我一定会耐着性子，务实一点地去学习，这句话送给学弟们。
如今即使只是回忆过去也算是幸福的了吧，只是最让我难过的是，你连一点可以追忆的过去，都没有留给我，又怎能让我忘记？今夜，正月的最后一天，没有月亮，我继续为你失眠。。。
在阴暗的校园里，一路向着那个光明通亮的庞然大物前行，隐隐约约的可以看见三两个人影，突然发现自己很像朝圣者，只顾虔诚的去往心目中的圣殿，竟然可以置身上的痛楚，疲惫和窘迫全然不顾。那是信仰的力量吗？我们是可悲的一群人，连信仰都没有的人，甚至连信仰什么都被一群小丑所左右的人。信仰是个多么神圣的东西，神明又是怎样一种超越一切的存在呢？我相信着，我有着那份虔诚，但却不知道该把这份虔诚献给谁。
图书馆看起来是快要完工了，只是一侧依旧是工地的模样，今晚的灯光貌似吸引了不少人。同学感叹，这灯光真不错。为什么不错呢？却答不上来。美，可能只是一种孤单的存在，不计成本，不问缘由。试问在这样一个世界里，用我们浮躁的心情，又该怎样面对这样单纯的美呢？
柔和的钠光打在磨砂的大理石墙面上，金黄的感觉犹如宫殿一般，华丽而高不可攀。钠黄色是穿透力很强的光，所以路灯多是钠光灯。钠黄色还是给人视觉冲击最深的一种光，同时会给人富丽堂皇的感觉。所以，当钠黄的光打在宏伟的图书馆周围时，那一刻它华丽的犹如一座宫殿。只是，这也不能掩盖它只是图书馆的事实，里面会存放很多书籍，绝大多数是没有机会被读者接触到的，说它们是人类的灵魂也好，是人类灵魂的伐木工也罢，我却即将离开这里，再也不用踏进这巍峨壮观的大楼了。
面对这样辉煌的建筑，我却只能低头走开，踩着路灯那同样钠黄的灯光，它照在我的身上是不是也让我在那一瞬间显得辉煌了呢？有没人会注意到吧，我自己却看不到。宽阔的广场上是新铺的草坪，斑驳的块状，中间的缝隙还很明显，看上去是那么不协调。不过终归是要连成一片的，耐心一点。十年树木百年树人，我们有一百年的时间可以慢慢长大，所以活着的我们都还很幼稚，也许到死了那一刻依旧执迷不悟。也许这些小草才是真正的凄惨呢，它们只有一年的生命，冬天就枯萎了，它们用了一辈子都看不到芳草茵茵的那一幕，但它们也没法拒绝。
又踩了一圈钠黄的灯光，明晃晃的很耀眼，我知道往前走几步就是黑暗，然后又是一圈……如果我的足迹能够一直看得见，那连缀起来是不是很像一串珍珠？戴在你的脖子上一定非常好看。如果能和你一起看这辉煌的墙壁，也许又会是另外一番心境了。只是，这会儿你在哪里呢？也许你一点都不喜欢这样宁静的夜空，晚风习习的夜晚，平静的幸福，就算有星星有月亮也会完全无视它们。我在想，你喜欢的style究竟是怎样的？咕~~(╯﹏╰)b，恐怕我永远也没法了解了，在你面前，我比所有人都离你远。不是我拒绝接受事实，而是真的不习惯这样距离遥远的感觉，以前好像不是这样子的，距离让人一下子变得很沮丧。
教学楼里，老师清凉的声音让我似乎回到了3年前，刚进大学的时候，绕着成都学院那条臭水沟走了一圈，然后写下一篇很长的初进大学的感悟。后来上过演讲课才发现，要当着那么多人在教室里侃侃而谈其实很不容易，尤其是把声音提高到50分贝以上让所有人都听清，讲不到几分钟嗓子就哑了，可是我却好像从没好好的听过课呢，现在觉得这多么不应该。不管环境多么糟糕，学习都是没错的，如果还有机会，我一定会耐着性子，务实一点地去学习，这句话送给学弟们。
如今即使只是回忆过去也算是幸福的了吧，只是最让我难过的是，你连一点可以追忆的过去，都没有留给我，又怎能让我忘记？今夜，正月的最后一天，没有月亮，我继续为你失眠。。。
你只是我遇见千万人中的一个
栋力博客也是，我拥有众多的博客空间，栋力只是众多博客中的一个而已，而且是最年轻的一个。
最早的一个博客空间应该是新浪博客，http://blog.sina.com.cn/yshrike，作为中国门户的老大，新浪博客应该是FANS最多的，是最成功的博客之一。不过很遗憾博客本身的概念虽然属于web2.0但在新浪的手上却没显示出多少潜力。
后来赶时髦，申请过googlepages，http://yshrike.googlepages.com,貌似现在已经关闭了？好像是因为googlepages上面有很多反党反国的言论，因为Google的新闻检查是最宽松的，这一点也是我最喜欢的。Google在中国吃了很多亏，其中就有不顺从共党政府要求的新闻检查和消息屏蔽上面的原因，不似百度乖巧。虽然现在的Google变聪明了许多，但感觉还是没百度圆滑。现在Google空间貌似重新开张了，已经很久没去过了。
后来163网易也推出博客，于是随着邮箱附赠的BLOG也开通了，更新过几次，都是copy别的地方的文章，没什么意思。网易博客更没前途，完全是个失败的产品，仅仅是网易作为一个门户必须有的一个组件而已了。http://yshrike.blog.163.com。
后来有的QQ空间，因为之前换个几个QQ，所以现在的QQ空间其实也只用了2年多而已。那时候瓜的程度估计跟现在大二的娃儿们比有过之而无不及，每每想起都觉得惭愧，当年怎么那么叛逆呢？空间里还保存着以前从女同学那里转来的许多好玩的东西，不过早就物是人非了，删了好多，到现在更好，懒得删了，就堆着吧，反正互联网时代最大的好处就是有数不尽的免费空间。爆空间地址：http://user.qzone.qq.com/136377582。后来看过一个娃儿的空间，发现空间里记录了一整套过去的事，比起我删删减减弄的残破不堪的空间显得好完整，所以挺后悔的，后悔怎么就狠心把自己青涩的过去剪破了……残缺的碎片，其实是最残忍的现实。
后来校内兴起，随之而来的校内blog也火起来。由于校内很好的创意，真正地俘虏了很多我们这一代人的心，虽然有褒有贬，大多数人却都离不了校内了。校内最成功的地方就是将我们最重要的生活圈子搬到了晚上，其高明的程度甚至超越了QQ。如果QQ是制造了一个网上生活圈，那校内的高明之处就是将原有的重要的生活圈子搬到了网上，这一步棋为校内至少节省了5年的时间。http://blog.xiaonei.com/yshrike。很显然校内博客的人气必然是最高的，因为都是熟人，看到更新怎么滴也得来踩下。不过校内博客也是最水的，三两个字也能是一篇博文，真正搞混了BLOG的一番净土，顺应了年轻人的浅薄、急躁的心理，却也让自己变得流于低俗了，所以说，对自己现在的宽容就是对自己未来的残忍，孩子们，堂堂正正地做人吧！勤奋踏实地做人吧！聪明睿智地做人吧~
从这之后冒出的BLOG就数不胜数了，51也流行过，不过51真够烂的，做撒子都失败，你就好好搞招聘嘛，偏做社区，不说啥了，当然我也注册过。百度也不甘寂寞弄出个百度空间，可是哪里管得过来呢？来点新鲜的花样吧~MS也不甘寂寞地来个space，鉴于MSN的基调，我也不得不注册了，跟着混个空间，写过几个字就废弃了，别以为操作系统是老大就什么都是老大……MS的帐，中国人多半不会买的。还有其他的一堆网站都弄BLOG了，还有些新的网站出道就想做BLOG的，真是浪费钱哦，能有什么前途呢？真正想发财的，需要一个创意，看看校内吧，虽然人家完全抄的facebook，虽然人家名字起的真烂。网络时代的起点，大家都太浮躁，太浅薄了。
现在创业网站的，还是冷静些吧，多点儿创意。比如，校内融合了学生圈，那么这个社会还广泛存在的一些生活圈呢？不也需要融合么？将现实中的需要和网络流行元素联合起来，耐心的搞点儿自己的开发进去，别动不动就是好友买卖……第一个把女孩比作花的是天才，第二个就是庸才了，第三个只能是蠢材……
就如同现在的游戏一样，有人做游戏发了财，于是有人跟着做，也发了财，比如网易，虽然做的烂，可还算是个庸才吧，总算赶上了。那么搜狐游戏，新浪游戏你们还都能赶上吗？我看机会渺茫咯，还不如，静下心来，好好想想自己的优势，厚积薄发才是最重要的，人云亦云只会虚耗实力，一点实际意义都没有。为什么大家都那么浮躁！？娃儿们，冷静些，心急了是拉不出来大便的，占着茅坑不拉屎是不对的。
所以，成长中的娃儿们，别急。只要耐心的等待，积极的努力，勇敢的创新，每个人都会获得自己的成功。我相信每个人都能是天才，何必抢着去做庸才呢？往往挤着挤着就沦为蠢材了。清水河的灰尘很重，娃儿们都安静些吧，急躁只会让这个地方更呛人。每个低年级的同学都期望高年级的前辈能教给他什么，能让他一下子开朗起来，那就是冷静，睿智，放弃自己急躁的，浮躁的，浅薄的心，才是大学里的修行，大学里的成长。正如张廷玉所说，宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留随意，漫观天外云卷云舒。激情固然是年轻人的特长，但是，我们的问题就是太年轻，太浮躁了。微妙的平衡，需要我们用心把握。就像我们一生中会遇到无数个人，那个让我怦然心动的，其实也只是其中之一而已，但却是一生的归宿，是心灵的家园。
最早的一个博客空间应该是新浪博客，http://blog.sina.com.cn/yshrike，作为中国门户的老大，新浪博客应该是FANS最多的，是最成功的博客之一。不过很遗憾博客本身的概念虽然属于web2.0但在新浪的手上却没显示出多少潜力。
后来赶时髦，申请过googlepages，http://yshrike.googlepages.com,貌似现在已经关闭了？好像是因为googlepages上面有很多反党反国的言论，因为Google的新闻检查是最宽松的，这一点也是我最喜欢的。Google在中国吃了很多亏，其中就有不顺从共党政府要求的新闻检查和消息屏蔽上面的原因，不似百度乖巧。虽然现在的Google变聪明了许多，但感觉还是没百度圆滑。现在Google空间貌似重新开张了，已经很久没去过了。
后来163网易也推出博客，于是随着邮箱附赠的BLOG也开通了，更新过几次，都是copy别的地方的文章，没什么意思。网易博客更没前途，完全是个失败的产品，仅仅是网易作为一个门户必须有的一个组件而已了。http://yshrike.blog.163.com。
后来有的QQ空间，因为之前换个几个QQ，所以现在的QQ空间其实也只用了2年多而已。那时候瓜的程度估计跟现在大二的娃儿们比有过之而无不及，每每想起都觉得惭愧，当年怎么那么叛逆呢？空间里还保存着以前从女同学那里转来的许多好玩的东西，不过早就物是人非了，删了好多，到现在更好，懒得删了，就堆着吧，反正互联网时代最大的好处就是有数不尽的免费空间。爆空间地址：http://user.qzone.qq.com/136377582。后来看过一个娃儿的空间，发现空间里记录了一整套过去的事，比起我删删减减弄的残破不堪的空间显得好完整，所以挺后悔的，后悔怎么就狠心把自己青涩的过去剪破了……残缺的碎片，其实是最残忍的现实。
后来校内兴起，随之而来的校内blog也火起来。由于校内很好的创意，真正地俘虏了很多我们这一代人的心，虽然有褒有贬，大多数人却都离不了校内了。校内最成功的地方就是将我们最重要的生活圈子搬到了晚上，其高明的程度甚至超越了QQ。如果QQ是制造了一个网上生活圈，那校内的高明之处就是将原有的重要的生活圈子搬到了网上，这一步棋为校内至少节省了5年的时间。http://blog.xiaonei.com/yshrike。很显然校内博客的人气必然是最高的，因为都是熟人，看到更新怎么滴也得来踩下。不过校内博客也是最水的，三两个字也能是一篇博文，真正搞混了BLOG的一番净土，顺应了年轻人的浅薄、急躁的心理，却也让自己变得流于低俗了，所以说，对自己现在的宽容就是对自己未来的残忍，孩子们，堂堂正正地做人吧！勤奋踏实地做人吧！聪明睿智地做人吧~
从这之后冒出的BLOG就数不胜数了，51也流行过，不过51真够烂的，做撒子都失败，你就好好搞招聘嘛，偏做社区，不说啥了，当然我也注册过。百度也不甘寂寞弄出个百度空间，可是哪里管得过来呢？来点新鲜的花样吧~MS也不甘寂寞地来个space，鉴于MSN的基调，我也不得不注册了，跟着混个空间，写过几个字就废弃了，别以为操作系统是老大就什么都是老大……MS的帐，中国人多半不会买的。还有其他的一堆网站都弄BLOG了，还有些新的网站出道就想做BLOG的，真是浪费钱哦，能有什么前途呢？真正想发财的，需要一个创意，看看校内吧，虽然人家完全抄的facebook，虽然人家名字起的真烂。网络时代的起点，大家都太浮躁，太浅薄了。
现在创业网站的，还是冷静些吧，多点儿创意。比如，校内融合了学生圈，那么这个社会还广泛存在的一些生活圈呢？不也需要融合么？将现实中的需要和网络流行元素联合起来，耐心的搞点儿自己的开发进去，别动不动就是好友买卖……第一个把女孩比作花的是天才，第二个就是庸才了，第三个只能是蠢材……
就如同现在的游戏一样，有人做游戏发了财，于是有人跟着做，也发了财，比如网易，虽然做的烂，可还算是个庸才吧，总算赶上了。那么搜狐游戏，新浪游戏你们还都能赶上吗？我看机会渺茫咯，还不如，静下心来，好好想想自己的优势，厚积薄发才是最重要的，人云亦云只会虚耗实力，一点实际意义都没有。为什么大家都那么浮躁！？娃儿们，冷静些，心急了是拉不出来大便的，占着茅坑不拉屎是不对的。
所以，成长中的娃儿们，别急。只要耐心的等待，积极的努力，勇敢的创新，每个人都会获得自己的成功。我相信每个人都能是天才，何必抢着去做庸才呢？往往挤着挤着就沦为蠢材了。清水河的灰尘很重，娃儿们都安静些吧，急躁只会让这个地方更呛人。每个低年级的同学都期望高年级的前辈能教给他什么，能让他一下子开朗起来，那就是冷静，睿智，放弃自己急躁的，浮躁的，浅薄的心，才是大学里的修行，大学里的成长。正如张廷玉所说，宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留随意，漫观天外云卷云舒。激情固然是年轻人的特长，但是，我们的问题就是太年轻，太浮躁了。微妙的平衡，需要我们用心把握。就像我们一生中会遇到无数个人，那个让我怦然心动的，其实也只是其中之一而已，但却是一生的归宿，是心灵的家园。
最后的大学时光
大四下，最后半个学期……
很多人都没来，我也不知道我还来学校干什么，这个地方从来没有让我满意过。虽然很多人都讨厌这个地方——这是很不正常的，一所大学，能做到让自己的学生讨厌真的不容易，而电子科大能做到让绝大多数人对其深恶痛绝更是别具一格——而我的讨厌是特别的，是一种从心底里发出的厌恶，如同鲁迅对中国人的感情一样。或许这样解释最准确，但是课本上往往将其用“哀其不幸怒其不争”来概括，我相信这是不够，不准确的，鲁迅其实是对中国文化的憎恶，我也是。
所以我常感到幸运，能够理解这绝大多数人不了解的状况，领先了整个民族。简单说，我是一个心存“美国正义”的人。怎么说呢，就源自我们的国家一直宣传的以及我们民族流传的一种传统的正义观念，认为社会总是由义来取代不义的，而义的一方总是中国人民。但是很明显中国人的流氓意识从来都是最重的，所以那完全是个骗局。共产党是正义的化身？很抱歉这个笑话很冷。所以，我总是在寻找一种正义的化身，那就是美国主义。正因为我没去过美国，也仅仅是从历史从新闻中去了解它的，但是，中国的历史书比日本的还要无耻，所以说读书总是要三思的，有句话叫“尽信书不如无书”嘛，所以透过历史书的“重重迷雾”，还有现实中的美国人民的生活状况，以及一点对西方式自由的崇拜与向往，和对启蒙运动以来的人文大师们的膜拜，我找到了现实中最好的正义化身，那就是美国主义。不论现实中美国之种种是对是错，其实从美国式思维的角度来讲都是合理的，而且都是对理想的实践与追求。所以，美国正义是最好的正义的化身，而不是什么人民，什么神……
好吧，大家可以说我是崇洋媚外，我只想说，对错的界限并不泾渭分明，我们的现状足以迫使我们好好想一想，我们是不是错的很离谱，是不是应该重新审视一下自己的生存之道，以及我们一整套的的价值体系……
我是一个及其理想主义的人，不过有那么一句话，棱角总是要被磨平的。我们一方面鄙视别人的市场经济不是万能的，一方面又极其现实，推崇中庸，即“自然社会体系”，认为存在即合理，这何尝不也是一种“市场”的社会制度呢？中国人的偏见是可怕的，而中国人又是那么偏那么执着。（很抱歉我又给中国人戴高帽子了）
当然我说的这么多不一定是对的，往往是错的，所以请大家放宽心，继续现在的生活。我的理想主义在现实中大受挫折，尤其是我的理想爱情，我喜欢的她，以及和她短暂的一个月的互通消息，结局却否定了一切。她给我的打击实在太大，让我颓丧了两个月了，而且还要颓丧下去，我没法制止自己。每天晚上我都很难过，大学的时光，独自静思的时间太少，不过一旦安静下来我就想到她，时间就变得很难熬。所以，我总是想，我是不是彻底错了？我应该彻底的否定自己？不过想想关于人生关于自信的一些故事，我还是不敢下这样的结论。总之她给我的自信心影响是很大的，让我痛不欲生又有口难言。
现实中我也常有龙游浅水的感觉，总是诸多不幸，寸步难行，没有过什么成功的过去，反倒是很多挫折，失败和遗憾的回忆。面对生活，我就完全软弱无力了，我想就算鲁迅也不能傲视之吧。
所以，我来到学校，在心理极度压抑自信严重受损，颓废地度过我人生中最后的惨淡的大学时光。
自从去年十一月匆匆签订工作以来，每天就是吃饭睡觉打游戏地混日子（这也是很多大四同学的日常生活），没有一点灵动的色彩。唯一的她还是有缘无分，反倒成为我的噩梦，郁结了很多不开心。我真的很想知道我们不合适的理由，也许是我的身高家庭前途都不符合她的要求吧，人不得不跟现实低头？……
话说颓废久了，人真的就堕落了，肚子上堆积的肉让我竦然心惊，我是不是越来越笨了？我一直搞不懂这个问题，我是聪明还是笨？我相信许多人会说聪明，我想大声回答其实你不了解我；也会有人说我瓜，那是戏言。真实是没有人知道，连我自己都不知道。
我用了高中三年来构建自己的人生观，价值观和一个自认为比较公断的是非标准，又花了大学四年学习与人相处，却也不尽如人意。前者是何其智慧，后者又是何其瓜……所以，我是聪明还是笨？我没法回答，也许，麦芽儿，你能回答我？你是除我自己之外了解我最多的人了……
最后这半年会怎样过去呢？没有发生之前一切都是未知，一切都有可能，而现在的我却是一点预感都没有。我想过去峨眉，去九寨，也许名片大川会让我开朗点，不过这又谈何容易，我家就在天柱山附近，坐火车去才七块，我都没去过，离黄山也不远，却从未领略，只是听朋友讲，也觉得惊心动魄，感觉没去过很遗憾。我会去成吗？我的毕设会顺利做完吗？能达到预期的效果吗？我喜欢的她会怎样呢？我们从此就分道扬镳也许永不再见了，能不能不要分离，哪怕只是偶尔偷看她一眼也好？还有即将到来的职场生涯，我的选择是否正确？
今年是经济危机影响最重的一年，不过我其实没把这个看的太严重，事实正是如此，对我们的影响并不是很大，至少多数人是找到工作了的，即使不满意。但是我在面临自己的第一份工作的时侯，却是浑浑噩噩，懵懵懂懂，草率地就以快刀斩乱麻的方式决定了自己的未来。
大一一直是孤僻地上自习，成绩还算一般，比较好吧。大二的某些课程实在让人恶心，加上搬到本部，开始腐败堕落，从此没上过自习，那时候没想到出国保研奖学金这些东西有多现实，加上打定主意毕业工作，加上对中国研究生的不同寻常的鄙视，便也一点没好好学习。期末的时候很后悔，还挂科了，因为补考的时候连一页纸开卷的一页纸都懒得拿……在教师坐了几分钟发现自己该会的都不会，很气愤自己不争气，就离开了。大三吸取教训，依旧什么都不学，却都轻松过关，也创造了门门课60分过的奇迹。其实，不管什么课，想过还是多容易的。大三泡论坛，花了很多时间，打网游，跑跑卡丁车，后来连车都送人了。大四开始学打DOTA，都玩的一般，虽然空洞无聊，但至少生活不会闲的发慌。我也从刚进校门时候对学校的鄙视至极直后悔怎么不耐心补习一年考别的学校的嫩头青变成也要靠着电子科大的牌子混口饭吃的落寞青年。
所以，我这个“到国企混饭吃”的决定到底正确否？我很怀疑，因为我一直浑浑噩噩状态不佳，因为我曾经也这样浑浑噩噩作了一个不知道是正确还是错误的决定填报了电子科大……真的没法预料。如果不错，我应该追求稳定，毕竟一开始就是抱着对父母的歉疚决意不读研的，所以我需要坚持到底，在人生最不稳定的几年里也力求平稳，让父母解放出来，不能再为我所累了，我希望这是正确的决定。
很多人都没来，我也不知道我还来学校干什么，这个地方从来没有让我满意过。虽然很多人都讨厌这个地方——这是很不正常的，一所大学，能做到让自己的学生讨厌真的不容易，而电子科大能做到让绝大多数人对其深恶痛绝更是别具一格——而我的讨厌是特别的，是一种从心底里发出的厌恶，如同鲁迅对中国人的感情一样。或许这样解释最准确，但是课本上往往将其用“哀其不幸怒其不争”来概括，我相信这是不够，不准确的，鲁迅其实是对中国文化的憎恶，我也是。
所以我常感到幸运，能够理解这绝大多数人不了解的状况，领先了整个民族。简单说，我是一个心存“美国正义”的人。怎么说呢，就源自我们的国家一直宣传的以及我们民族流传的一种传统的正义观念，认为社会总是由义来取代不义的，而义的一方总是中国人民。但是很明显中国人的流氓意识从来都是最重的，所以那完全是个骗局。共产党是正义的化身？很抱歉这个笑话很冷。所以，我总是在寻找一种正义的化身，那就是美国主义。正因为我没去过美国，也仅仅是从历史从新闻中去了解它的，但是，中国的历史书比日本的还要无耻，所以说读书总是要三思的，有句话叫“尽信书不如无书”嘛，所以透过历史书的“重重迷雾”，还有现实中的美国人民的生活状况，以及一点对西方式自由的崇拜与向往，和对启蒙运动以来的人文大师们的膜拜，我找到了现实中最好的正义化身，那就是美国主义。不论现实中美国之种种是对是错，其实从美国式思维的角度来讲都是合理的，而且都是对理想的实践与追求。所以，美国正义是最好的正义的化身，而不是什么人民，什么神……
好吧，大家可以说我是崇洋媚外，我只想说，对错的界限并不泾渭分明，我们的现状足以迫使我们好好想一想，我们是不是错的很离谱，是不是应该重新审视一下自己的生存之道，以及我们一整套的的价值体系……
我是一个及其理想主义的人，不过有那么一句话，棱角总是要被磨平的。我们一方面鄙视别人的市场经济不是万能的，一方面又极其现实，推崇中庸，即“自然社会体系”，认为存在即合理，这何尝不也是一种“市场”的社会制度呢？中国人的偏见是可怕的，而中国人又是那么偏那么执着。（很抱歉我又给中国人戴高帽子了）
当然我说的这么多不一定是对的，往往是错的，所以请大家放宽心，继续现在的生活。我的理想主义在现实中大受挫折，尤其是我的理想爱情，我喜欢的她，以及和她短暂的一个月的互通消息，结局却否定了一切。她给我的打击实在太大，让我颓丧了两个月了，而且还要颓丧下去，我没法制止自己。每天晚上我都很难过，大学的时光，独自静思的时间太少，不过一旦安静下来我就想到她，时间就变得很难熬。所以，我总是想，我是不是彻底错了？我应该彻底的否定自己？不过想想关于人生关于自信的一些故事，我还是不敢下这样的结论。总之她给我的自信心影响是很大的，让我痛不欲生又有口难言。
现实中我也常有龙游浅水的感觉，总是诸多不幸，寸步难行，没有过什么成功的过去，反倒是很多挫折，失败和遗憾的回忆。面对生活，我就完全软弱无力了，我想就算鲁迅也不能傲视之吧。
所以，我来到学校，在心理极度压抑自信严重受损，颓废地度过我人生中最后的惨淡的大学时光。
自从去年十一月匆匆签订工作以来，每天就是吃饭睡觉打游戏地混日子（这也是很多大四同学的日常生活），没有一点灵动的色彩。唯一的她还是有缘无分，反倒成为我的噩梦，郁结了很多不开心。我真的很想知道我们不合适的理由，也许是我的身高家庭前途都不符合她的要求吧，人不得不跟现实低头？……
话说颓废久了，人真的就堕落了，肚子上堆积的肉让我竦然心惊，我是不是越来越笨了？我一直搞不懂这个问题，我是聪明还是笨？我相信许多人会说聪明，我想大声回答其实你不了解我；也会有人说我瓜，那是戏言。真实是没有人知道，连我自己都不知道。
我用了高中三年来构建自己的人生观，价值观和一个自认为比较公断的是非标准，又花了大学四年学习与人相处，却也不尽如人意。前者是何其智慧，后者又是何其瓜……所以，我是聪明还是笨？我没法回答，也许，麦芽儿，你能回答我？你是除我自己之外了解我最多的人了……
最后这半年会怎样过去呢？没有发生之前一切都是未知，一切都有可能，而现在的我却是一点预感都没有。我想过去峨眉，去九寨，也许名片大川会让我开朗点，不过这又谈何容易，我家就在天柱山附近，坐火车去才七块，我都没去过，离黄山也不远，却从未领略，只是听朋友讲，也觉得惊心动魄，感觉没去过很遗憾。我会去成吗？我的毕设会顺利做完吗？能达到预期的效果吗？我喜欢的她会怎样呢？我们从此就分道扬镳也许永不再见了，能不能不要分离，哪怕只是偶尔偷看她一眼也好？还有即将到来的职场生涯，我的选择是否正确？
今年是经济危机影响最重的一年，不过我其实没把这个看的太严重，事实正是如此，对我们的影响并不是很大，至少多数人是找到工作了的，即使不满意。但是我在面临自己的第一份工作的时侯，却是浑浑噩噩，懵懵懂懂，草率地就以快刀斩乱麻的方式决定了自己的未来。
大一一直是孤僻地上自习，成绩还算一般，比较好吧。大二的某些课程实在让人恶心，加上搬到本部，开始腐败堕落，从此没上过自习，那时候没想到出国保研奖学金这些东西有多现实，加上打定主意毕业工作，加上对中国研究生的不同寻常的鄙视，便也一点没好好学习。期末的时候很后悔，还挂科了，因为补考的时候连一页纸开卷的一页纸都懒得拿……在教师坐了几分钟发现自己该会的都不会，很气愤自己不争气，就离开了。大三吸取教训，依旧什么都不学，却都轻松过关，也创造了门门课60分过的奇迹。其实，不管什么课，想过还是多容易的。大三泡论坛，花了很多时间，打网游，跑跑卡丁车，后来连车都送人了。大四开始学打DOTA，都玩的一般，虽然空洞无聊，但至少生活不会闲的发慌。我也从刚进校门时候对学校的鄙视至极直后悔怎么不耐心补习一年考别的学校的嫩头青变成也要靠着电子科大的牌子混口饭吃的落寞青年。
所以，我这个“到国企混饭吃”的决定到底正确否？我很怀疑，因为我一直浑浑噩噩状态不佳，因为我曾经也这样浑浑噩噩作了一个不知道是正确还是错误的决定填报了电子科大……真的没法预料。如果不错，我应该追求稳定，毕竟一开始就是抱着对父母的歉疚决意不读研的，所以我需要坚持到底，在人生最不稳定的几年里也力求平稳，让父母解放出来，不能再为我所累了，我希望这是正确的决定。
妈妈的眼泪
跟姐姐打赌了的，我赢了。饭桌上妈妈的眼泪哗啦啦的，伴着一杯杯酒下肚，泪也愈发汹涌。破天荒的，妈妈主动要喝酒，而且还敞开了喝。妈妈也不知道为什么哭，我也不知道，但是我不哭，因为总是要离开的，总是要长大的，总是会老去的…今晚我还炒了几个菜的，当然是妈妈切好配好的，开门炮也是全家人一齐上阵放的，三个人也可以很热闹。吃完饭跟爸爸去大伯家逛逛，又和哥哥去了西峰庵，人满为患，真的是连磕头都排不上。西峰庵是个小庵，却相当灵验，远近闻名，当然多数是暴发户，或是心里有所求的。我也花了点钱烧纸烧香拜了三拜。朝庵里遛了一圈，到处都是人，不知道有没有沾到仙气，只是香香的味道很好闻。这个难忘的年，就在此起彼伏的爆竹声中过去了，明天一早去给姑奶奶拜年。过年就该开开心心的，至少该笑眯眯的，那就这样吧。
第一次3个人过年
从小到大都是5个人过年的。那时候爸爸妈妈都很辛苦，有时候甚至过年前一天爸爸才能回家，妈妈总是默默地挑起家庭的重担。但是吃年夜饭的时候，一定是一家人完完整整快快乐乐的在一起，用爸爸妈妈的话说，他们的辛苦就是把我们养大。所以，我们完整的家应该是5个人，一个都不能少。过年最期待的一道菜总是妈妈做的肉圆子，据说这手艺是从外婆那传下来的，迄今为止只有妈妈、小姨和外婆做的特别好吃，香喷喷的，那是浓浓的徽菜风格，味道淡雅不腻，一般我总是能吃6个，吃个半饱。
去年腊月，大姐终于结束了10多年的恋爱，结婚了。过大年的时候，总感觉少了一个人，怪怪的。饭桌上妈妈突然就流泪了，大姐出嫁的时候都不肯哭，那是讨个好彩头的，过年应该多喜庆的，却又流泪了。不过幸好我也胡子拉碴了。
今年过年却是3个人了，二姐也快结婚了，一桩都不被我们看好的恋爱终于还是结果了。因为要去北京参加培训，二姐也不能在家过年了。冷冷落落的景象我都不敢想象，我开玩笑说老妈今年肯定要狠狠哭一场了，妈妈却说，不会的。那么，还是打赌吧。
桐城过小年是腊月廿四，跟大多数地方不一样，有些特别。那天晚上，我们家第一次过了一个6个人的年，姐夫和姐姐都回来过年了。这恐怕是人最多的一次，是第一次也是最后一次。从今以后，从今年开始，我们家只会过3个人的春节了。一个家庭，就是从这里开始解体的，当支撑了这个家庭的支柱逐渐老去、逝去的时候，这个家就解体了，取而代之的是几个新的家庭，曾经的孩子都要担当起责任成为支柱，将这个故事延续下去。
这就是生命的传承。
去年腊月，大姐终于结束了10多年的恋爱，结婚了。过大年的时候，总感觉少了一个人，怪怪的。饭桌上妈妈突然就流泪了，大姐出嫁的时候都不肯哭，那是讨个好彩头的，过年应该多喜庆的，却又流泪了。不过幸好我也胡子拉碴了。
今年过年却是3个人了，二姐也快结婚了，一桩都不被我们看好的恋爱终于还是结果了。因为要去北京参加培训，二姐也不能在家过年了。冷冷落落的景象我都不敢想象，我开玩笑说老妈今年肯定要狠狠哭一场了，妈妈却说，不会的。那么，还是打赌吧。
桐城过小年是腊月廿四，跟大多数地方不一样，有些特别。那天晚上，我们家第一次过了一个6个人的年，姐夫和姐姐都回来过年了。这恐怕是人最多的一次，是第一次也是最后一次。从今以后，从今年开始，我们家只会过3个人的春节了。一个家庭，就是从这里开始解体的，当支撑了这个家庭的支柱逐渐老去、逝去的时候，这个家就解体了，取而代之的是几个新的家庭，曾经的孩子都要担当起责任成为支柱，将这个故事延续下去。
这就是生命的传承。
我心中的向日葵（2）
窗外竟然淅淅沥沥地下起了小雨，这天气……真是有点可爱……
回到安徽，我总算是摆脱了成都那个该死的气候，恨死了那些没有阳光的日子，因为它阴暗得就像我的内心，让我无法忽视它。我需要灿烂的阳光来掩饰心底里的阴暗，成都的日子让我每天都不得不面对双份的折磨。回到安徽才让我略微心安，每天都有充足的阳光，我瑟缩着坐在凳子上，看着两个姐姐拔鸭毛，我就有一句每一句地跟她们瞎扯，很安详，当然谁都不知道我的内心其实跟这幅景象完全相反。妈妈笑盈盈地路过，阳光洒在她的头发上，炫目的让我睁不开眼。实际我也不想看到老妈的样子，不想听见老妈的声音，那些都让我不舒服，让我无法掩饰，给我阴暗的内心又添恐慌。家里的茶气息很特别，虽然不怎么出名，但是气息很让人心安，很舒服，很优雅，很阳光，能很好地掩饰我呆板的近视眼后面湿漉漉的雾气。
我希望没有网上的日子也能让我心安，然我忘记，不过网络真是个可怕的东西，才出现多久啊就侵入了我的生活让我无法自拔，都不通知一声，蛮横无理地就在我的生命里占了那么重要的位置。我可以离开家在灰蒙蒙的成都生活那么久，离开网络才几天却让我越来越按捺不住内心的阴暗，那个字不停地在我眼前旋转，迫使我想安静下来提笔写她。不过前天卖废品，把我珍藏多年的高中课本和我做过的一米多厚的试卷一起处理掉了，唯独把作文本和周记本又捡了出来，也不管收废品的师傅怎么嘟囔，我还是一袋一袋地倒出来把那几本高中时代破破烂烂的周记本捡了出来。其实这些东西都该销毁的，不能让它们留存在这个世界上，它会揭开我一直掩饰的东西。这次回家没带许多衣物，没带不用的东西，没给爸爸带他想要的东西，却把过去几年写的日记本带了回来。放在一起，找不到一个放心的地方存放，想销毁却又舍不得。现在挺后悔，当初喜欢东写一点西写一点，以至于换了许多本子，自己都搞不清还有没有失佚的，真的难以想象万一有些什么流落到别人手上我该怎么办。
这么多破破烂烂的本子，我既不愿意烧掉，也不敢再看，更找不到放心的地方存放，于是就丢在大家都看得着的地方，也许最安全。现在我也不知道该怎么处理它，干脆就不想它好了。
但是我却不能不想她，我越来越让自己厌恶自己了，每天生活在自己的矛盾里，我都不喜欢我自己，背弃我自己了，对自己绝望了，何况别人？
能怪谁呢，只怪自己太年轻，轻易就相信自己的感觉，甚至藐视现实的强大。我深切地相信这个世界存在真理，真理就是一堆堆客观条件都证明我做错了。其中最重要的一个真理就是，事实就是真理，这是我菠菜所信奉的，概率为1的东西很可怕，可怕到我拒绝接受，但却不得不接受，这就是真理。对的，真理本身没什么，可怕的是当自己发现自己偏离了真理时，心里的失落感。
我一直在寻找宁静，但是生活却很扯淡，越来越欣欣向荣，屁事越来越多，除了睡觉和上厕所，就没有独处的时候。喧嚣了一年，回到家竟然更喧嚣，只是别离后难得的小聚又是如此的不易，现如今便又分开了，我到姐夫家小住，过两天就回家，二姐就去北京过年了，家里就剩下我和我不忍看见的老妈，过年的时候爸爸才能回来，我该怎么过呢。一直都期盼的独处，却又这么让人难熬。宁静又有何用？凄凄索索的码字，码了那么多年现在却连自己都不忍心看。
我突然发现一个真理就是我的理想是她无法理解的，这应该能成为我不去想她的理由，只是，我的理想早就被这扯淡的现实击碎了……喧嚣与宁静，现在是一个日日夜夜缠着我的纠结，矛盾在我的意识里一直存在。神也许会告诉我怎么做，但是我却不相信神。
肩膀还是有点疼，没怎么劳累居然也会疼，我怎么比我想象的脆弱很多很多，真是对自己很失望，却没法对自己绝望。人生是一个不断堕落的过程，小时候梦想何其闪耀炫目，现在却不得不学着放弃梦想，接受事实，希望用拼搏来让自己不流于世俗，能够得到肯定，以后恐怕就是为了目标不择手段，以俗不可耐为艺术的经典市侩了。生活也是一个不断认识丑恶认识自己的过程，小时候正义凛然，现在是力图理解正义也理解正义的对面并非完全是不正义其实也值得同情，以后呢，恐怕就是让正义和非正义混淆，分不清的大智若愚了。
结论是，我还是没法忘怀，无论是喧嚣还是宁静，酝酿的思念和纠结却是一样，越来越深，越来越有味，不可能忘，恰似一坛好酒，我却不知道怎么品尝，只有辛辣，和让心里暖烘烘的一团火。
回到安徽，我总算是摆脱了成都那个该死的气候，恨死了那些没有阳光的日子，因为它阴暗得就像我的内心，让我无法忽视它。我需要灿烂的阳光来掩饰心底里的阴暗，成都的日子让我每天都不得不面对双份的折磨。回到安徽才让我略微心安，每天都有充足的阳光，我瑟缩着坐在凳子上，看着两个姐姐拔鸭毛，我就有一句每一句地跟她们瞎扯，很安详，当然谁都不知道我的内心其实跟这幅景象完全相反。妈妈笑盈盈地路过，阳光洒在她的头发上，炫目的让我睁不开眼。实际我也不想看到老妈的样子，不想听见老妈的声音，那些都让我不舒服，让我无法掩饰，给我阴暗的内心又添恐慌。家里的茶气息很特别，虽然不怎么出名，但是气息很让人心安，很舒服，很优雅，很阳光，能很好地掩饰我呆板的近视眼后面湿漉漉的雾气。
我希望没有网上的日子也能让我心安，然我忘记，不过网络真是个可怕的东西，才出现多久啊就侵入了我的生活让我无法自拔，都不通知一声，蛮横无理地就在我的生命里占了那么重要的位置。我可以离开家在灰蒙蒙的成都生活那么久，离开网络才几天却让我越来越按捺不住内心的阴暗，那个字不停地在我眼前旋转，迫使我想安静下来提笔写她。不过前天卖废品，把我珍藏多年的高中课本和我做过的一米多厚的试卷一起处理掉了，唯独把作文本和周记本又捡了出来，也不管收废品的师傅怎么嘟囔，我还是一袋一袋地倒出来把那几本高中时代破破烂烂的周记本捡了出来。其实这些东西都该销毁的，不能让它们留存在这个世界上，它会揭开我一直掩饰的东西。这次回家没带许多衣物，没带不用的东西，没给爸爸带他想要的东西，却把过去几年写的日记本带了回来。放在一起，找不到一个放心的地方存放，想销毁却又舍不得。现在挺后悔，当初喜欢东写一点西写一点，以至于换了许多本子，自己都搞不清还有没有失佚的，真的难以想象万一有些什么流落到别人手上我该怎么办。
这么多破破烂烂的本子，我既不愿意烧掉，也不敢再看，更找不到放心的地方存放，于是就丢在大家都看得着的地方，也许最安全。现在我也不知道该怎么处理它，干脆就不想它好了。
但是我却不能不想她，我越来越让自己厌恶自己了，每天生活在自己的矛盾里，我都不喜欢我自己，背弃我自己了，对自己绝望了，何况别人？
能怪谁呢，只怪自己太年轻，轻易就相信自己的感觉，甚至藐视现实的强大。我深切地相信这个世界存在真理，真理就是一堆堆客观条件都证明我做错了。其中最重要的一个真理就是，事实就是真理，这是我菠菜所信奉的，概率为1的东西很可怕，可怕到我拒绝接受，但却不得不接受，这就是真理。对的，真理本身没什么，可怕的是当自己发现自己偏离了真理时，心里的失落感。
我一直在寻找宁静，但是生活却很扯淡，越来越欣欣向荣，屁事越来越多，除了睡觉和上厕所，就没有独处的时候。喧嚣了一年，回到家竟然更喧嚣，只是别离后难得的小聚又是如此的不易，现如今便又分开了，我到姐夫家小住，过两天就回家，二姐就去北京过年了，家里就剩下我和我不忍看见的老妈，过年的时候爸爸才能回来，我该怎么过呢。一直都期盼的独处，却又这么让人难熬。宁静又有何用？凄凄索索的码字，码了那么多年现在却连自己都不忍心看。
我突然发现一个真理就是我的理想是她无法理解的，这应该能成为我不去想她的理由，只是，我的理想早就被这扯淡的现实击碎了……喧嚣与宁静，现在是一个日日夜夜缠着我的纠结，矛盾在我的意识里一直存在。神也许会告诉我怎么做，但是我却不相信神。
肩膀还是有点疼，没怎么劳累居然也会疼，我怎么比我想象的脆弱很多很多，真是对自己很失望，却没法对自己绝望。人生是一个不断堕落的过程，小时候梦想何其闪耀炫目，现在却不得不学着放弃梦想，接受事实，希望用拼搏来让自己不流于世俗，能够得到肯定，以后恐怕就是为了目标不择手段，以俗不可耐为艺术的经典市侩了。生活也是一个不断认识丑恶认识自己的过程，小时候正义凛然，现在是力图理解正义也理解正义的对面并非完全是不正义其实也值得同情，以后呢，恐怕就是让正义和非正义混淆，分不清的大智若愚了。
结论是，我还是没法忘怀，无论是喧嚣还是宁静，酝酿的思念和纠结却是一样，越来越深，越来越有味，不可能忘，恰似一坛好酒，我却不知道怎么品尝，只有辛辣，和让心里暖烘烘的一团火。
我蹬一蹬腿，不带走一片云彩
随着本学期在学校的最后一场DOTA的输掉，我拎着收拾了半天的行囊，踏上了回家的征程。
不知道怎么就想起倩女幽魂里的对白，当我离开的时候，你抬头仰望天空，天依旧是那么蓝，云依旧那么潇洒，就知道其实我的离去并没有带走什么……
车上很热，云仔问我有没有美女，我骗他了，其实对面就是一个女生，旁边还有两个，都挺漂亮，满嘴合肥话，挺有意思的，不过我不是那种喜欢说话的人。 没事盘点下我的大四上。
我的右手食指肿了，被冻的。因为一直打游戏，右手食指是控制鼠标的关键，加上平时洗手刷牙都靠它，真的辛苦了。现在起了两个红泡泡，傻傻的都不怎么会动了。可怜的十个脚趾头也冻了三个，好痒。因为一直宅起的，一直穿着拖鞋，虽然麦芽买的挺厚的，但还是冻了。耳朵不晓得怎么也冻了，就搞不懂了，小学的时候也经常冻。
2008就这样过去了，永远过去，我也告别我青涩的21周岁，就快到结婚的年纪了。很多朋友都24了，本命年，我的也快了，感觉自己老的好快。日子真是可怕的东西，估计张鸡儿看到这又开始鄙视我了，嗯，我落后你二十年，所以你六十岁了，老不死的了。
今年最大的感触就是，年纪越大，未来的可能越少。小时候那些不切实际的梦想如今都彻底被否定了，未来的工作是国企的一个小职员，我没想过，所以不知道我到底应该怎么做，目标是什么，乐趣是什么，动力是什么。我是不是一直都不肯跳到生活里去，而是一直想做一个旁观者。想要冷眼旁观又是怎么可能，桥上的人，不知不觉已经是一道风景了。不如放弃自己高贵的觉悟，痛痛快快地做个市侩。市侩比拒绝接受现实的好，就像杨晓芸的妈妈比夏琳的妈妈过的好，那又何尝不是一种成功，成功的市侩。毕竟不是所有人都能一辈子就像自己的梦。
还有一个感触，年纪越大越有些力不从心的感觉。以前批评这个批判那个，因为以前的生活太简单，什么都一成不变，有矩可循。现在才发现，原来生活宽广到一辈子也不可能凌驾其上，而只能一辈子被愚弄，在夹缝中祈求它一点点施舍，任何反抗，努力都是徒劳，没有理由，没有公平可言，只有接受，不能拒绝。也许，这又偏激了？也许只是我不够聪明了而已，玩弄生活的人还是有的。
列车已到德阳。 又想起今天上午的DOTA，六把跳刀，死的之惨烈……搞笑的是我们的修补和火女被抓惨了……
随着本学期在学校的最后一场DOTA的输掉，我拎着收拾了半天的行囊，踏上了回家的征程。
不知道怎么就想起倩女幽魂里的对白，当我离开的时候，你抬头仰望天空，天依旧是那么蓝，云依旧那么潇洒，就知道其实我的离去并没有带走什么……
车上很热，云仔问我有没有美女，我骗他了，其实对面就是一个女生，旁边还有两个，都挺漂亮，满嘴合肥话，挺有意思的，不过我不是那种喜欢说话的人。 没事盘点下我的大四上。
我的右手食指肿了，被冻的。因为一直打游戏，右手食指是控制鼠标的关键，加上平时洗手刷牙都靠它，真的辛苦了。现在起了两个红泡泡，傻傻的都不怎么会动了。可怜的十个脚趾头也冻了三个，好痒。因为一直宅起的，一直穿着拖鞋，虽然麦芽买的挺厚的，但还是冻了。耳朵不晓得怎么也冻了，就搞不懂了，小学的时候也经常冻。
2008就这样过去了，永远过去，我也告别我青涩的21周岁，就快到结婚的年纪了。很多朋友都24了，本命年，我的也快了，感觉自己老的好快。日子真是可怕的东西，估计张鸡儿看到这又开始鄙视我了，嗯，我落后你二十年，所以你六十岁了，老不死的了。
今年最大的感触就是，年纪越大，未来的可能越少。小时候那些不切实际的梦想如今都彻底被否定了，未来的工作是国企的一个小职员，我没想过，所以不知道我到底应该怎么做，目标是什么，乐趣是什么，动力是什么。我是不是一直都不肯跳到生活里去，而是一直想做一个旁观者。想要冷眼旁观又是怎么可能，桥上的人，不知不觉已经是一道风景了。不如放弃自己高贵的觉悟，痛痛快快地做个市侩。市侩比拒绝接受现实的好，就像杨晓芸的妈妈比夏琳的妈妈过的好，那又何尝不是一种成功，成功的市侩。毕竟不是所有人都能一辈子就像自己的梦。
还有一个感触，年纪越大越有些力不从心的感觉。以前批评这个批判那个，因为以前的生活太简单，什么都一成不变，有矩可循。现在才发现，原来生活宽广到一辈子也不可能凌驾其上，而只能一辈子被愚弄，在夹缝中祈求它一点点施舍，任何反抗，努力都是徒劳，没有理由，没有公平可言，只有接受，不能拒绝。也许，这又偏激了？也许只是我不够聪明了而已，玩弄生活的人还是有的。
列车已到德阳。 又想起今天上午的DOTA，六把跳刀，死的之惨烈……搞笑的是我们的修补和火女被抓惨了……
不知道怎么就想起倩女幽魂里的对白，当我离开的时候，你抬头仰望天空，天依旧是那么蓝，云依旧那么潇洒，就知道其实我的离去并没有带走什么……
车上很热，云仔问我有没有美女，我骗他了，其实对面就是一个女生，旁边还有两个，都挺漂亮，满嘴合肥话，挺有意思的，不过我不是那种喜欢说话的人。 没事盘点下我的大四上。
我的右手食指肿了，被冻的。因为一直打游戏，右手食指是控制鼠标的关键，加上平时洗手刷牙都靠它，真的辛苦了。现在起了两个红泡泡，傻傻的都不怎么会动了。可怜的十个脚趾头也冻了三个，好痒。因为一直宅起的，一直穿着拖鞋，虽然麦芽买的挺厚的，但还是冻了。耳朵不晓得怎么也冻了，就搞不懂了，小学的时候也经常冻。
2008就这样过去了，永远过去，我也告别我青涩的21周岁，就快到结婚的年纪了。很多朋友都24了，本命年，我的也快了，感觉自己老的好快。日子真是可怕的东西，估计张鸡儿看到这又开始鄙视我了，嗯，我落后你二十年，所以你六十岁了，老不死的了。
今年最大的感触就是，年纪越大，未来的可能越少。小时候那些不切实际的梦想如今都彻底被否定了，未来的工作是国企的一个小职员，我没想过，所以不知道我到底应该怎么做，目标是什么，乐趣是什么，动力是什么。我是不是一直都不肯跳到生活里去，而是一直想做一个旁观者。想要冷眼旁观又是怎么可能，桥上的人，不知不觉已经是一道风景了。不如放弃自己高贵的觉悟，痛痛快快地做个市侩。市侩比拒绝接受现实的好，就像杨晓芸的妈妈比夏琳的妈妈过的好，那又何尝不是一种成功，成功的市侩。毕竟不是所有人都能一辈子就像自己的梦。
还有一个感触，年纪越大越有些力不从心的感觉。以前批评这个批判那个，因为以前的生活太简单，什么都一成不变，有矩可循。现在才发现，原来生活宽广到一辈子也不可能凌驾其上，而只能一辈子被愚弄，在夹缝中祈求它一点点施舍，任何反抗，努力都是徒劳，没有理由，没有公平可言，只有接受，不能拒绝。也许，这又偏激了？也许只是我不够聪明了而已，玩弄生活的人还是有的。
列车已到德阳。 又想起今天上午的DOTA，六把跳刀，死的之惨烈……搞笑的是我们的修补和火女被抓惨了……
随着本学期在学校的最后一场DOTA的输掉，我拎着收拾了半天的行囊，踏上了回家的征程。
不知道怎么就想起倩女幽魂里的对白，当我离开的时候，你抬头仰望天空，天依旧是那么蓝，云依旧那么潇洒，就知道其实我的离去并没有带走什么……
车上很热，云仔问我有没有美女，我骗他了，其实对面就是一个女生，旁边还有两个，都挺漂亮，满嘴合肥话，挺有意思的，不过我不是那种喜欢说话的人。 没事盘点下我的大四上。
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2008就这样过去了，永远过去，我也告别我青涩的21周岁，就快到结婚的年纪了。很多朋友都24了，本命年，我的也快了，感觉自己老的好快。日子真是可怕的东西，估计张鸡儿看到这又开始鄙视我了，嗯，我落后你二十年，所以你六十岁了，老不死的了。
今年最大的感触就是，年纪越大，未来的可能越少。小时候那些不切实际的梦想如今都彻底被否定了，未来的工作是国企的一个小职员，我没想过，所以不知道我到底应该怎么做，目标是什么，乐趣是什么，动力是什么。我是不是一直都不肯跳到生活里去，而是一直想做一个旁观者。想要冷眼旁观又是怎么可能，桥上的人，不知不觉已经是一道风景了。不如放弃自己高贵的觉悟，痛痛快快地做个市侩。市侩比拒绝接受现实的好，就像杨晓芸的妈妈比夏琳的妈妈过的好，那又何尝不是一种成功，成功的市侩。毕竟不是所有人都能一辈子就像自己的梦。
还有一个感触，年纪越大越有些力不从心的感觉。以前批评这个批判那个，因为以前的生活太简单，什么都一成不变，有矩可循。现在才发现，原来生活宽广到一辈子也不可能凌驾其上，而只能一辈子被愚弄，在夹缝中祈求它一点点施舍，任何反抗，努力都是徒劳，没有理由，没有公平可言，只有接受，不能拒绝。也许，这又偏激了？也许只是我不够聪明了而已，玩弄生活的人还是有的。
列车已到德阳。 又想起今天上午的DOTA，六把跳刀，死的之惨烈……搞笑的是我们的修补和火女被抓惨了……
N多2009的日志
也来凑个热闹，其实我对2008还是2009没有什么概念，没有哪一天是一个分界点，来个突然转变，都是很平常的一天，只是人认为它不平凡赋予它特别的涵义所以特别了。这就跟生活一样，每一天都是平凡的，改变就在这平凡中孕育发展，不要期待任何奇迹，生命是一个过程。
小强走了，留下了平日里让我憎恶的Ediffer作为遗产，哈哈，没想到音效居然可以这么好。自从把我自己的音响出手之后，我就没怎么听硬盘上的20G原声大碟了，因为那款音响很让我失望，毫无特色还占地方。还是Ediffer好啊，声音调大点儿，感受着低沉的低音炮轰击厚实的桌面的感觉，那节奏似乎与身体所有的器官都发生了共鸣，也许不对吧，低音炮的20~80Hz的频谱不应该跟身体产生共振，难道是多次谐波？哈哈，反正很爽，这是JAY的风格，有节奏的低音，撞击着青春的心。王菲的歌则是婉转绵长，细腻圆润，低音炮就显现不出优势，不过拉开距离的2声道的效果还是比耳机爽多了，那感觉是，如泣如诉，如怨如慕。偶尔会有些邓丽君的经典野花小城，有着不俗表现力的Ediffer都不在话下，原来，我真的很容易满足，150的音响就把我的耳朵打发了，嗯，真是一副贱耳朵，没办法。还是怀念我那个仿的PX200，刚开始放弃音响使用那副耳麦的时候的确让人很惊喜，因为音响听多了总觉得嘈杂浮躁，PX200的细腻让我一度有着痴迷的感觉，只是我的耳朵实在经受不住长期的温声细语，幸好仿的PX200更经不住我的日夜折磨，早早地坏掉了，还是挺心疼，50块钱呐，虽然是仿货。之后的很长一段时间我都没有认真地听过歌了，因为没有好使的家伙，直到现在，拿着小强的遗产，我可以重温下大二时候的感觉了，当然这个稍微贵了50块钱的音响带给我的感觉绝对远远物超所值。
09年到了，没有任何特殊。还有8个月我就22周岁了，结婚的年龄，不过还没对象。我觉得，结婚，如果不能早婚的话，比如十五六岁，那就晚婚吧，二十七八以后再考虑了，中间十年，是人生最年轻最有活力最有资本的十年，可以尽情的熬夜，尽情的喝酒，尽情的拼搏挥洒汗水，也可以流血不流泪。30岁之前拿命换钱，30岁之后拿钱换命，这是不争的事实，尤其是做技术的，所以我不能做技术，我还得省着钱换老爹老妈的命，他们辛苦了一辈子的~
按照“杨氏菠菜”理论，特殊是寓于平凡之中的，博的是人品。人品是个说不清道不明但是却实实在在存在的东西，看不见摸不着却又与自己息息相关。所谓道可道非常道，盗亦有道，此道非彼道，大道无形，道自在我心中，人品正是与之密不可分的。真理在哪里，真理自在我心里，信不信都不要紧，因为事件发生之前一切都是随机的，是概率的，发生之后就完全确定了吗？非也，要相信，将来也会影响过去和现在，非因果系统并非不存在，只是尚未被人理解和接受而已，这是随机过程与哲学告诉我们的，而且已经在量子领域被证实了的，接受这个颠覆一切的世界吧，除此之外没有更好的办法。
估计没人能看得懂。
小强走了，留下了平日里让我憎恶的Ediffer作为遗产，哈哈，没想到音效居然可以这么好。自从把我自己的音响出手之后，我就没怎么听硬盘上的20G原声大碟了，因为那款音响很让我失望，毫无特色还占地方。还是Ediffer好啊，声音调大点儿，感受着低沉的低音炮轰击厚实的桌面的感觉，那节奏似乎与身体所有的器官都发生了共鸣，也许不对吧，低音炮的20~80Hz的频谱不应该跟身体产生共振，难道是多次谐波？哈哈，反正很爽，这是JAY的风格，有节奏的低音，撞击着青春的心。王菲的歌则是婉转绵长，细腻圆润，低音炮就显现不出优势，不过拉开距离的2声道的效果还是比耳机爽多了，那感觉是，如泣如诉，如怨如慕。偶尔会有些邓丽君的经典野花小城，有着不俗表现力的Ediffer都不在话下，原来，我真的很容易满足，150的音响就把我的耳朵打发了，嗯，真是一副贱耳朵，没办法。还是怀念我那个仿的PX200，刚开始放弃音响使用那副耳麦的时候的确让人很惊喜，因为音响听多了总觉得嘈杂浮躁，PX200的细腻让我一度有着痴迷的感觉，只是我的耳朵实在经受不住长期的温声细语，幸好仿的PX200更经不住我的日夜折磨，早早地坏掉了，还是挺心疼，50块钱呐，虽然是仿货。之后的很长一段时间我都没有认真地听过歌了，因为没有好使的家伙，直到现在，拿着小强的遗产，我可以重温下大二时候的感觉了，当然这个稍微贵了50块钱的音响带给我的感觉绝对远远物超所值。
09年到了，没有任何特殊。还有8个月我就22周岁了，结婚的年龄，不过还没对象。我觉得，结婚，如果不能早婚的话，比如十五六岁，那就晚婚吧，二十七八以后再考虑了，中间十年，是人生最年轻最有活力最有资本的十年，可以尽情的熬夜，尽情的喝酒，尽情的拼搏挥洒汗水，也可以流血不流泪。30岁之前拿命换钱，30岁之后拿钱换命，这是不争的事实，尤其是做技术的，所以我不能做技术，我还得省着钱换老爹老妈的命，他们辛苦了一辈子的~
按照“杨氏菠菜”理论，特殊是寓于平凡之中的，博的是人品。人品是个说不清道不明但是却实实在在存在的东西，看不见摸不着却又与自己息息相关。所谓道可道非常道，盗亦有道，此道非彼道，大道无形，道自在我心中，人品正是与之密不可分的。真理在哪里，真理自在我心里，信不信都不要紧，因为事件发生之前一切都是随机的，是概率的，发生之后就完全确定了吗？非也，要相信，将来也会影响过去和现在，非因果系统并非不存在，只是尚未被人理解和接受而已，这是随机过程与哲学告诉我们的，而且已经在量子领域被证实了的，接受这个颠覆一切的世界吧，除此之外没有更好的办法。
估计没人能看得懂。
只因为我不是那个人
只因为我不是那个人
所以你依旧跋扈嚣张
为所欲为地通宵唱K
从没想过要好好保养
只因为我不是那个人
所以你依旧影只形单
觥筹杯光也不能掩盖
醉眼迷蒙心里却凄凉
只因为我不是那个人
所以你依旧横眉冷淡
就算我为你肝肠寸断
也换不到你一丝感伤
只因为我不是那个人
所以我无法给你温暖
即使我怎么加倍努力
适得其反爱也是枉然
当我横眼瞧进你的心灵深处
里面竖着的是一个人的坟墓
那一撇的温柔我却无法忘怀
你却捺下我心头激情的火焰
纠结折在我心头弯弯如新月
还记得当年一个人无所事事抱着泰戈尔的飞鸟集死读，却不层动笔抄过一字一行。他的文字总是那样平静淡然，热情就在这平淡里将人感染。虽然我相信这首诗根本不是出自他的手笔，那又何妨：
世界上最遥远的距离
世界上最遥远的距离
不是 生与死
而是 我就站在你面前 你却不知道我爱你
世界上最遥远的距离
不是 我就站在你面前 你却不知道我爱你
而是 明明知道彼此相爱 却不能在一起
世界上最遥远的距离
不是 明明知道彼此相爱 却不能在一起
而是 明明无法抵挡这股想念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
世界上最遥远的距离
不是 明明无法抵挡这股想念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
而是 用自己冷漠的心 对爱你的人
掘了一条无法跨越的鸿沟
泰戈尔的温度我无法企及
泰戈尔的微笑我不能模仿
泰戈尔的诗句我一生拜读
泰戈尔的灵魂我一世想往
当你决定让我彻底放弃
我会拼尽全力将你忘记
用我那忘却生死的勇气
正是我爱的你把我教会
所以你依旧跋扈嚣张
为所欲为地通宵唱K
从没想过要好好保养
只因为我不是那个人
所以你依旧影只形单
觥筹杯光也不能掩盖
醉眼迷蒙心里却凄凉
只因为我不是那个人
所以你依旧横眉冷淡
就算我为你肝肠寸断
也换不到你一丝感伤
只因为我不是那个人
所以我无法给你温暖
即使我怎么加倍努力
适得其反爱也是枉然
当我横眼瞧进你的心灵深处
里面竖着的是一个人的坟墓
那一撇的温柔我却无法忘怀
你却捺下我心头激情的火焰
纠结折在我心头弯弯如新月
还记得当年一个人无所事事抱着泰戈尔的飞鸟集死读，却不层动笔抄过一字一行。他的文字总是那样平静淡然，热情就在这平淡里将人感染。虽然我相信这首诗根本不是出自他的手笔，那又何妨：
世界上最遥远的距离
世界上最遥远的距离
不是 生与死
而是 我就站在你面前 你却不知道我爱你
世界上最遥远的距离
不是 我就站在你面前 你却不知道我爱你
而是 明明知道彼此相爱 却不能在一起
世界上最遥远的距离
不是 明明知道彼此相爱 却不能在一起
而是 明明无法抵挡这股想念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
世界上最遥远的距离
不是 明明无法抵挡这股想念
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
而是 用自己冷漠的心 对爱你的人
掘了一条无法跨越的鸿沟
泰戈尔的温度我无法企及
泰戈尔的微笑我不能模仿
泰戈尔的诗句我一生拜读
泰戈尔的灵魂我一世想往
当你决定让我彻底放弃
我会拼尽全力将你忘记
用我那忘却生死的勇气
正是我爱的你把我教会
怀念紫藤花
现在是寒冬，明天就是腊月初一了，今天正是月末，一个月亮隐没的夜。现在的紫藤应该只剩巨大而光秃秃的枝蔓吧，就那么光秃秃的，在寒风里，一定很冷，匍匐在半山阁的围墙外，像一个没人要的孩子。
哦，它就是个没人要的孩子，甚至更惨。不仅没人要，还总是被拿来作为反面教材，因为它没有枝干，不会堂堂正正地做人。它的确就是那样，没有挺拔的身材，只会攀扶依靠乔木，像一只寄生虫一样生活。
半山阁内，曾经是一幅幅珍品字画文物遗迹，诉说着它的不凡和曾经的繁华，如今却早已废弃，空留一个八面玲珑的外壳。100多年前，那还是光绪廿八年，有个垂暮老人在这里种下一棵青松和一株紫藤，告诫那一群小孩子，做人不能像紫藤一样攀扶依靠，而应该像青松一样挺拔傲立。只是他怎么也没有想到，一百年后的今天，紫藤已经用它不屈的生命力赢得了一席之地，而青松早就被紫藤缠绕而死。是的，一个很讽刺的结局，一个很讽刺的世道，一个很讽刺的国家和主义，还有一种很讽刺的文化和道德。
经历了百年风雨的紫藤，它那曾经孱弱无力的茎已经变的浑厚粗壮，根部被一群孩子整天坐来坐去早就磨的光滑光亮，每个春天它都会开出一树繁花，挂在新建的架子上，密密麻麻的，好像一间屋子。那是它在笑吧，很开心，却饱含沧桑的笑。曾经攀扶依靠品行不正遭受遗弃的浪子已经成材了，而且生命很旺盛，即使再过一百年，当我也化为尘土的时候，它还会依旧繁盛。每个春天，它会腼腆地笑，笑的那么灿烂，带着一种芬芳的味道，让人感到死死甜蜜。
什么是对什么是错，曾经清晰的不能再清晰的信念，也在它的笑容里模糊开来。我想那个一本正经的老头子也会被这笑容感染吧，最后无可奈何的抬起头，凝视远方的眸子却找不到一个清晰的焦点。
一百年前当紫藤被种在那里并被人耻笑和遗弃的时候，它没有怨艾，它只是奉行着自己的生存之道，历经三万多个日夜的风风雨雨，它从来没有认为上天对自己有什么不公，它只是坦然接受一切事实，或许它根本没想过要证明什么，要坚持什么，只是做着自己的事，最终一切都不言自明了。
是金子总会发光的，倒是我们自己一直在强调条件。也许有一天你发现上帝遗弃了你，其实不必担心，做自己该做的吧，真理是永远存在的。什么是对什么是错，往往最后才知道，一开始总是一个错误。其实你已经比所有得到的都多了，因为只有你对了，那还有什么可求的呢？
哦，它就是个没人要的孩子，甚至更惨。不仅没人要，还总是被拿来作为反面教材，因为它没有枝干，不会堂堂正正地做人。它的确就是那样，没有挺拔的身材，只会攀扶依靠乔木，像一只寄生虫一样生活。
半山阁内，曾经是一幅幅珍品字画文物遗迹，诉说着它的不凡和曾经的繁华，如今却早已废弃，空留一个八面玲珑的外壳。100多年前，那还是光绪廿八年，有个垂暮老人在这里种下一棵青松和一株紫藤，告诫那一群小孩子，做人不能像紫藤一样攀扶依靠，而应该像青松一样挺拔傲立。只是他怎么也没有想到，一百年后的今天，紫藤已经用它不屈的生命力赢得了一席之地，而青松早就被紫藤缠绕而死。是的，一个很讽刺的结局，一个很讽刺的世道，一个很讽刺的国家和主义，还有一种很讽刺的文化和道德。
经历了百年风雨的紫藤，它那曾经孱弱无力的茎已经变的浑厚粗壮，根部被一群孩子整天坐来坐去早就磨的光滑光亮，每个春天它都会开出一树繁花，挂在新建的架子上，密密麻麻的，好像一间屋子。那是它在笑吧，很开心，却饱含沧桑的笑。曾经攀扶依靠品行不正遭受遗弃的浪子已经成材了，而且生命很旺盛，即使再过一百年，当我也化为尘土的时候，它还会依旧繁盛。每个春天，它会腼腆地笑，笑的那么灿烂，带着一种芬芳的味道，让人感到死死甜蜜。
什么是对什么是错，曾经清晰的不能再清晰的信念，也在它的笑容里模糊开来。我想那个一本正经的老头子也会被这笑容感染吧，最后无可奈何的抬起头，凝视远方的眸子却找不到一个清晰的焦点。
一百年前当紫藤被种在那里并被人耻笑和遗弃的时候，它没有怨艾，它只是奉行着自己的生存之道，历经三万多个日夜的风风雨雨，它从来没有认为上天对自己有什么不公，它只是坦然接受一切事实，或许它根本没想过要证明什么，要坚持什么，只是做着自己的事，最终一切都不言自明了。
是金子总会发光的，倒是我们自己一直在强调条件。也许有一天你发现上帝遗弃了你，其实不必担心，做自己该做的吧，真理是永远存在的。什么是对什么是错，往往最后才知道，一开始总是一个错误。其实你已经比所有得到的都多了，因为只有你对了，那还有什么可求的呢？
夜出觅食
冷，从未感受过的寒冷，在清水河蔓延，在石灰水泥的墙壁上来回折射反弹，侵入每一个毛孔，每一寸皮肤，深入骨髓，蔓延到血液，意识，就这样模糊开来……
今天起的很晚，导致dota完晚饭的时间已过，索性看一会电视，等到9点，去商业街吃晚饭。没有人同去，这么冷的天，居然大家都去自习了，不自习的人全都围在电脑前取暖，哎。一个人下去冷，两个人也一样冷，那就一个人去吧。
天真的很冷，成都从未有过的寒冷，路灯都被冻的昏暗无力，夜色是这样恐怖，难怪暗夜魔王这么猛~这样昏暗的夜色里，走路真的很危险，虽然担心但也无可奈何。路上没几个人，只有自己的脚步声在楼宇间回荡，窸窸窣窣，我带上帽子，热力就从我的腿上流失，我感觉到我的生命在消逝，每走一步关节都咯吱作响，好像随时会散架子，我想，远远看上去肯定如一具行尸走肉般。。。不知道为什么，今天去商业街的路那么遥远，我走到两腿不听使唤了才走到硕八，谢天谢地，有点灯光了，要不然我不知道自己能不能走完。
走到商业街，店铺都稀稀疏疏的没几个人，我找了个人多点的地方坐下，本来是想吃一碗热腾腾的面的，可是又不想吃带水的食物，翻了半天菜单，我一个人实在不好点什么，只好要了一份炒饭，就掏出手机玩了会儿，更新了一下状态~炒饭就上了，一看就晓得分量不足。匆匆吃完，味道还行吧，至少恢复一点血了，虽然比生命之泉差远了。转个身，去了七杯茶，点了一份草莓+椰果，看着黄灿灿的鸡翅，却没什么胃口，那就算了吧。拿到奶茶，轻啜一口，好香~原来草莓是这种味道，跟以前吃的地里面摘的草莓有点不同，有一种香甜的气息，却无真正草莓的甜腻。打个转儿上楼，去校园超市，卖爆米花的大姐正在装袋，见我走过来干脆不封口了，给我装满一袋让我边走边吃，原来紫色是香芋的颜色。
于是左手奶茶，右手爆米花，刚哽了一碗饭的我总算有点精神了，可以慢悠悠地边走边吃，边看风景。幸好没有人认出我，要不然肯定很丢脸。一个人就是好，不用时时刻刻在意自己的表现是不是太差；但是也不好，因为会让自己越来越瓜。晃悠悠的一路回到寝室，奶茶也喝的差不多了，感觉太凉了，不够暖和。爆米花才吃了一点点~本想送点给大胖的，可惜敲门敲了半天都没人开~于是自己享受，吃到现在还没吃完，就趁着肚子撑撑的感觉，写下一个人的心情，挺自在。
我还是太年轻。
今天起的很晚，导致dota完晚饭的时间已过，索性看一会电视，等到9点，去商业街吃晚饭。没有人同去，这么冷的天，居然大家都去自习了，不自习的人全都围在电脑前取暖，哎。一个人下去冷，两个人也一样冷，那就一个人去吧。
天真的很冷，成都从未有过的寒冷，路灯都被冻的昏暗无力，夜色是这样恐怖，难怪暗夜魔王这么猛~这样昏暗的夜色里，走路真的很危险，虽然担心但也无可奈何。路上没几个人，只有自己的脚步声在楼宇间回荡，窸窸窣窣，我带上帽子，热力就从我的腿上流失，我感觉到我的生命在消逝，每走一步关节都咯吱作响，好像随时会散架子，我想，远远看上去肯定如一具行尸走肉般。。。不知道为什么，今天去商业街的路那么遥远，我走到两腿不听使唤了才走到硕八，谢天谢地，有点灯光了，要不然我不知道自己能不能走完。
走到商业街，店铺都稀稀疏疏的没几个人，我找了个人多点的地方坐下，本来是想吃一碗热腾腾的面的，可是又不想吃带水的食物，翻了半天菜单，我一个人实在不好点什么，只好要了一份炒饭，就掏出手机玩了会儿，更新了一下状态~炒饭就上了，一看就晓得分量不足。匆匆吃完，味道还行吧，至少恢复一点血了，虽然比生命之泉差远了。转个身，去了七杯茶，点了一份草莓+椰果，看着黄灿灿的鸡翅，却没什么胃口，那就算了吧。拿到奶茶，轻啜一口，好香~原来草莓是这种味道，跟以前吃的地里面摘的草莓有点不同，有一种香甜的气息，却无真正草莓的甜腻。打个转儿上楼，去校园超市，卖爆米花的大姐正在装袋，见我走过来干脆不封口了，给我装满一袋让我边走边吃，原来紫色是香芋的颜色。
于是左手奶茶，右手爆米花，刚哽了一碗饭的我总算有点精神了，可以慢悠悠地边走边吃，边看风景。幸好没有人认出我，要不然肯定很丢脸。一个人就是好，不用时时刻刻在意自己的表现是不是太差；但是也不好，因为会让自己越来越瓜。晃悠悠的一路回到寝室，奶茶也喝的差不多了，感觉太凉了，不够暖和。爆米花才吃了一点点~本想送点给大胖的，可惜敲门敲了半天都没人开~于是自己享受，吃到现在还没吃完，就趁着肚子撑撑的感觉，写下一个人的心情，挺自在。
我还是太年轻。
凡人歌
你我皆凡人，生在人世间；
终日奔波苦，一刻不得闲；
既然不是仙，难免有杂念；
道义放两旁，利字摆中间。
多少男子汉，一怒为红颜；
多少同林鸟，已成分飞燕；
人生何其短，何必苦苦恋，
爱人不见了，向谁去喊冤。
问你 何时曾看见，这世界为了人们改变，
有了梦寐以求的容颜，是否就算是拥有春天？
寝室里躺在床上聊天，扯到唱歌，各抒己见，我还是喜欢经典的。可能听的不多，但是我有收藏癖，电脑上还保存有20G经典无损专辑，其中有周杰伦全集，邓丽君、王菲这样的老女人（貌似还被我姐夫鄙视过的：你怎么喜欢老女人……）的大多数专辑，还有些杂散的，不过也都是经典老歌。
唱歌这东西，还是多有意思的，几乎所有人都喜欢，但是自己唱出来却困难了，所以也仅仅是听听而已。原以为我最喜欢的是王菲，不过我听过的王菲的歌实在太少，有的时候听着听着就觉得，王菲的声音太旖丽，让我无法理解了。我想这大概跟我难以理解张爱玲差不多吧，小女人，真的很难琢磨，只能被牵着鼻子走。也许是因为她小时候的家庭不和睦，使得性格貌似有些乖张，只不过这样一个满身傲气的女人居然会喜欢上一个大汉奸胡兰成，多少还是有点让我惊异，原来一个人尽管年少时充满梦想光彩逼人长大后的路却还是不可预测，爱玲的结局总是让我唏嘘不已。王菲曾经是影响了一代人的偶像，自然不用怀疑，只是她那点小女人心思让我颇难理解。
周杰伦是伴随着我们成长的一代偶像了，每一张专辑都不会让我失望，创作颇丰还能保证质量，实在难得，只不过形象实在有些欠佳，要不然差不多可以做我的偶像了。周董也算火了这么多年了，我一直相信他是同一时代最好的歌手，虽然也有人批评，虽然词写的有点烂，但是曲调很完美，而且杰伦的歌是成长的，高中的时候，跟现在味道明显不同了，但却总是那么契合我的胃口，原来我的胃口也变了，总是听起来很舒服，感觉就像是在唱自己一样，李宗盛说，每个人心中都有一支歌。看来，周董才是我的这个时代的偶像，是影响我这一代人的人。
至于邓丽君，确实有些跟这个时代脱节了，但是那经典的曲调，是怀旧时最好的咖啡。
说到歌词就不得不想到儒雅的音乐大师华语音乐教父李宗盛，一曲堪比一曲的经典，而且歌词也的确比杰伦好多了，大概是杰伦小时候不好好学习，语文成绩太差吧。李宗盛自己唱的不多，这首凡人歌比较具有代表性，而且李宗盛长的也比较帅，大胡子，很有风度。
想想还真是，香港那样的弹丸之地，文化却如此繁荣，大陆却一潭死水，沉寂了半个多世纪，果然政治制度对文化是有很大制约力的。看了一眼冉云飞的博客，感觉这个人比我还愤青，哈哈，总算心里平衡了。不过倒是让我也有点热血沸腾了，曾经以为今后绝不蹚政治这趟浑水，现在却又蠢蠢欲动了，多少人的梦想，其实我希望能在我手里实现。
香港曾经的四大才子，个个都是卓尔不凡，金庸就不用多说了，已经是历史人物了。倪匡就是卫斯理，1957年拼命逃离大陆，一路靠用萝卜刻章的绝活混过所有关卡，终于到达香港，过上了好日子。倪匡写书写了三十年，红了三十年，是香港仅靠写稿发家为数不多的人之一，但是如果他没能逃出大陆，恐怕就是废物都不如了。蔡澜我不太了解，据说黄色笑话说的非常非常有境界。而黄霑则号称乐坛鬼才，为多部电影配曲，包括笑傲江湖里令人叹为观止的《沧海一声笑》。据说黄霑还拍过三级片，他们三人曾经一起做过成人节目主持，说黄色笑话很厉害，的确是风流潇洒了。金庸跟他们有些不同，小强说看鲁豫有约就看出来了，金庸完全不像他的小说里描写的那些大侠一样，豪气冲天，豪情万丈，金庸甚至连自己的感情都是不完美的，金庸更多的是在意淫了，更像个学者。而倪匡虽然科幻，但现实中也是不拘小节，性格豪迈，行为古怪，从不道貌岸然，也算表里如一了吧。XX主义对文化的压制由此可见一斑。
最后我想是不是有空大家一起去唱KTV呢，想想还是算了吧，上次去KTV完全是去睡觉的。再说几个男人去KTV，不晓得老板会怎么想……还是多做做学问，争取以后也能写一首自己的歌~
终日奔波苦，一刻不得闲；
既然不是仙，难免有杂念；
道义放两旁，利字摆中间。
多少男子汉，一怒为红颜；
多少同林鸟，已成分飞燕；
人生何其短，何必苦苦恋，
爱人不见了，向谁去喊冤。
问你 何时曾看见，这世界为了人们改变，
有了梦寐以求的容颜，是否就算是拥有春天？
寝室里躺在床上聊天，扯到唱歌，各抒己见，我还是喜欢经典的。可能听的不多，但是我有收藏癖，电脑上还保存有20G经典无损专辑，其中有周杰伦全集，邓丽君、王菲这样的老女人（貌似还被我姐夫鄙视过的：你怎么喜欢老女人……）的大多数专辑，还有些杂散的，不过也都是经典老歌。
唱歌这东西，还是多有意思的，几乎所有人都喜欢，但是自己唱出来却困难了，所以也仅仅是听听而已。原以为我最喜欢的是王菲，不过我听过的王菲的歌实在太少，有的时候听着听着就觉得，王菲的声音太旖丽，让我无法理解了。我想这大概跟我难以理解张爱玲差不多吧，小女人，真的很难琢磨，只能被牵着鼻子走。也许是因为她小时候的家庭不和睦，使得性格貌似有些乖张，只不过这样一个满身傲气的女人居然会喜欢上一个大汉奸胡兰成，多少还是有点让我惊异，原来一个人尽管年少时充满梦想光彩逼人长大后的路却还是不可预测，爱玲的结局总是让我唏嘘不已。王菲曾经是影响了一代人的偶像，自然不用怀疑，只是她那点小女人心思让我颇难理解。
周杰伦是伴随着我们成长的一代偶像了，每一张专辑都不会让我失望，创作颇丰还能保证质量，实在难得，只不过形象实在有些欠佳，要不然差不多可以做我的偶像了。周董也算火了这么多年了，我一直相信他是同一时代最好的歌手，虽然也有人批评，虽然词写的有点烂，但是曲调很完美，而且杰伦的歌是成长的，高中的时候，跟现在味道明显不同了，但却总是那么契合我的胃口，原来我的胃口也变了，总是听起来很舒服，感觉就像是在唱自己一样，李宗盛说，每个人心中都有一支歌。看来，周董才是我的这个时代的偶像，是影响我这一代人的人。
至于邓丽君，确实有些跟这个时代脱节了，但是那经典的曲调，是怀旧时最好的咖啡。
说到歌词就不得不想到儒雅的音乐大师华语音乐教父李宗盛，一曲堪比一曲的经典，而且歌词也的确比杰伦好多了，大概是杰伦小时候不好好学习，语文成绩太差吧。李宗盛自己唱的不多，这首凡人歌比较具有代表性，而且李宗盛长的也比较帅，大胡子，很有风度。
想想还真是，香港那样的弹丸之地，文化却如此繁荣，大陆却一潭死水，沉寂了半个多世纪，果然政治制度对文化是有很大制约力的。看了一眼冉云飞的博客，感觉这个人比我还愤青，哈哈，总算心里平衡了。不过倒是让我也有点热血沸腾了，曾经以为今后绝不蹚政治这趟浑水，现在却又蠢蠢欲动了，多少人的梦想，其实我希望能在我手里实现。
香港曾经的四大才子，个个都是卓尔不凡，金庸就不用多说了，已经是历史人物了。倪匡就是卫斯理，1957年拼命逃离大陆，一路靠用萝卜刻章的绝活混过所有关卡，终于到达香港，过上了好日子。倪匡写书写了三十年，红了三十年，是香港仅靠写稿发家为数不多的人之一，但是如果他没能逃出大陆，恐怕就是废物都不如了。蔡澜我不太了解，据说黄色笑话说的非常非常有境界。而黄霑则号称乐坛鬼才，为多部电影配曲，包括笑傲江湖里令人叹为观止的《沧海一声笑》。据说黄霑还拍过三级片，他们三人曾经一起做过成人节目主持，说黄色笑话很厉害，的确是风流潇洒了。金庸跟他们有些不同，小强说看鲁豫有约就看出来了，金庸完全不像他的小说里描写的那些大侠一样，豪气冲天，豪情万丈，金庸甚至连自己的感情都是不完美的，金庸更多的是在意淫了，更像个学者。而倪匡虽然科幻，但现实中也是不拘小节，性格豪迈，行为古怪，从不道貌岸然，也算表里如一了吧。XX主义对文化的压制由此可见一斑。
最后我想是不是有空大家一起去唱KTV呢，想想还是算了吧，上次去KTV完全是去睡觉的。再说几个男人去KTV，不晓得老板会怎么想……还是多做做学问，争取以后也能写一首自己的歌~
我心中的向日葵
梵高在我心目中有着重要的地位。就如同他的向日葵，有点儿麦田守望者的感觉，那是一种感觉，没什么具体的意义，我喜欢的，比如王菲、秋天的银杏，都是因为这样一种感觉。
还记得高中时候的美术鉴赏课，老师是一个小老头子，很会说故事，活灵活现的，就把图画背后那些难以言表的感觉表达出来了，那也是一种感觉，很神奇。很多故事至今仍然记得很清楚，比如戴名世的故事，许多学校的陈年往事，比如蒙娜丽沙的故事，毕加索那些丑陋的画，等等，特别是梵高的向日葵，对我产生了很深远的影响。我觉得自己很幸运，画传达的是一种感觉，我一直相信这感觉是存在且真实的。
梵高的向日葵，给我的第一印象就是震撼的。激烈，热情洋溢，但却夹杂着难以触摸的忧伤在其中。等到老师讲完梵高的生平，我的这种复杂的感觉更加强烈了，彷佛看到了梵高作画是看到的景象，还有浮现在脑海中的不知道是他的还是我自己的一幕幕陈年往事。
梵高一生穷困潦倒，尝尽生活艰辛和世态炎凉，只是老师说的故事和事实有些不同，梵高的耳朵是因为和塞更争论割掉的，并不是为了一个女人。其实，我认为，梵高的向日葵透射出来的，是强烈的对生活的感悟。是对生活的热爱？不，根本不是热爱，虽然有着强烈的生的渴望，但是却又似乎充斥着强烈不满，他的心里彷佛有一团火在燃烧，不是那种单纯的积极向上，而应该是在控诉、憎恨，尤其是那两朵凋零的向日葵，色调阴暗，完全就是现实世界的感觉，讨厌它，但骨子里的生的意志却维系着惨淡的生命，说成苟且偷生似乎很合适。世界很复杂，感觉却是那么简单，又实实在在，而就那么一副粗糙的画，却将这微妙的感觉，这复杂的世界简单的诠释了。
我是一个朴实的人，虽然从小接受的是洗脑式的教育，但我的内心一直有着一个自己的评判标准，就是这向日葵传达给我的，它告诉我，生活是怎样的一种现实——生活是一种真真切切的感受，那些不着边际的描述幻想和宣传鼓吹完全背离了生活的本质！生活就是生活，不简单也不复杂，有美好也有丑陋，不坏也不好，那就是生活，而面对生活的态度就蕴含在其中，不愠不怒，不温不火，承认所有的事实，追求心中的梦想，仅此而已，任何绝对的偏执的想法都是背离生活本质的。
所以我可以抛弃从小灌输给我的那些虚伪的理想主义，用心去思考，生活到底是怎样一种事实；所以我可以疯狂的喜欢上启蒙思想的大师卢梭，孟德斯鸠等人，喜欢古典通向现代哲学桥梁的康德心中的道德律，喜欢黑格尔那些细小而深邃的哲理，还有叔本华清教徒式的生活，等等，一切心灵的淳朴的生活理念。
我理解梵高，还有尼采，他们那超越了时代的思想，以及为了这些思想承受的痛苦，而我也遭受着类似的考验，只是有些不同：他们是完全的领先于自己所处的时代，而我只是身在一个落后的小空间而已。我所信仰的全都已经成为事实，只是不能亲身实现，不能脱离环境，这是一种折磨，就像向日葵。在我的心里燃烧的是一团热情，绽放着自己的自信和理想，而现实却凋谢了，惨白不堪，心中坚持的是一个无法放弃的信念，亦幻亦真，而现实却无法施展，似乎是要遗世独立，但却不得不面对窘迫的现实。我想这才是梵高的向日葵真正传达的感觉，才是它广受赞誉的原因。而不是某人总是挂在嘴上的，沉默的爱，虽然感觉很相似，但却太偏执。艺术当然可以有不同的理解，只是有些事既然已经是事实了，那就不存在所谓的不被世人所理解，遭遗弃之说，只是自己不愿意接受事实而已。
梵高活的比我痛苦，他领先于他那个时代的所有人，如同尼采，他们是超越了现实几百年的存在，而我只是超越了我的生存环境，这只是一个封闭落后的小空间，真理就在彼岸，而我却无法到达，但至少我知道有许多人跟我一样，而他们却是绝对孤独的。他们领先于时间，我只是领先于所处的空间，我很幸运。
仅以此文纪念死去的那些真正的猛士，这只是零八宪章运动的一个铺垫而已。同时希望某些人能明白，生活以及面对生活的态度到底应该是怎样的。
还记得高中时候的美术鉴赏课，老师是一个小老头子，很会说故事，活灵活现的，就把图画背后那些难以言表的感觉表达出来了，那也是一种感觉，很神奇。很多故事至今仍然记得很清楚，比如戴名世的故事，许多学校的陈年往事，比如蒙娜丽沙的故事，毕加索那些丑陋的画，等等，特别是梵高的向日葵，对我产生了很深远的影响。我觉得自己很幸运，画传达的是一种感觉，我一直相信这感觉是存在且真实的。
梵高的向日葵，给我的第一印象就是震撼的。激烈，热情洋溢，但却夹杂着难以触摸的忧伤在其中。等到老师讲完梵高的生平，我的这种复杂的感觉更加强烈了，彷佛看到了梵高作画是看到的景象，还有浮现在脑海中的不知道是他的还是我自己的一幕幕陈年往事。
梵高一生穷困潦倒，尝尽生活艰辛和世态炎凉，只是老师说的故事和事实有些不同，梵高的耳朵是因为和塞更争论割掉的，并不是为了一个女人。其实，我认为，梵高的向日葵透射出来的，是强烈的对生活的感悟。是对生活的热爱？不，根本不是热爱，虽然有着强烈的生的渴望，但是却又似乎充斥着强烈不满，他的心里彷佛有一团火在燃烧，不是那种单纯的积极向上，而应该是在控诉、憎恨，尤其是那两朵凋零的向日葵，色调阴暗，完全就是现实世界的感觉，讨厌它，但骨子里的生的意志却维系着惨淡的生命，说成苟且偷生似乎很合适。世界很复杂，感觉却是那么简单，又实实在在，而就那么一副粗糙的画，却将这微妙的感觉，这复杂的世界简单的诠释了。
我是一个朴实的人，虽然从小接受的是洗脑式的教育，但我的内心一直有着一个自己的评判标准，就是这向日葵传达给我的，它告诉我，生活是怎样的一种现实——生活是一种真真切切的感受，那些不着边际的描述幻想和宣传鼓吹完全背离了生活的本质！生活就是生活，不简单也不复杂，有美好也有丑陋，不坏也不好，那就是生活，而面对生活的态度就蕴含在其中，不愠不怒，不温不火，承认所有的事实，追求心中的梦想，仅此而已，任何绝对的偏执的想法都是背离生活本质的。
所以我可以抛弃从小灌输给我的那些虚伪的理想主义，用心去思考，生活到底是怎样一种事实；所以我可以疯狂的喜欢上启蒙思想的大师卢梭，孟德斯鸠等人，喜欢古典通向现代哲学桥梁的康德心中的道德律，喜欢黑格尔那些细小而深邃的哲理，还有叔本华清教徒式的生活，等等，一切心灵的淳朴的生活理念。
我理解梵高，还有尼采，他们那超越了时代的思想，以及为了这些思想承受的痛苦，而我也遭受着类似的考验，只是有些不同：他们是完全的领先于自己所处的时代，而我只是身在一个落后的小空间而已。我所信仰的全都已经成为事实，只是不能亲身实现，不能脱离环境，这是一种折磨，就像向日葵。在我的心里燃烧的是一团热情，绽放着自己的自信和理想，而现实却凋谢了，惨白不堪，心中坚持的是一个无法放弃的信念，亦幻亦真，而现实却无法施展，似乎是要遗世独立，但却不得不面对窘迫的现实。我想这才是梵高的向日葵真正传达的感觉，才是它广受赞誉的原因。而不是某人总是挂在嘴上的，沉默的爱，虽然感觉很相似，但却太偏执。艺术当然可以有不同的理解，只是有些事既然已经是事实了，那就不存在所谓的不被世人所理解，遭遗弃之说，只是自己不愿意接受事实而已。
梵高活的比我痛苦，他领先于他那个时代的所有人，如同尼采，他们是超越了现实几百年的存在，而我只是超越了我的生存环境，这只是一个封闭落后的小空间，真理就在彼岸，而我却无法到达，但至少我知道有许多人跟我一样，而他们却是绝对孤独的。他们领先于时间，我只是领先于所处的空间，我很幸运。
仅以此文纪念死去的那些真正的猛士，这只是零八宪章运动的一个铺垫而已。同时希望某些人能明白，生活以及面对生活的态度到底应该是怎样的。
可怜的饭卡
说到我可怜的饭卡，就不得不提到我那跟了我3年的钱包，以及与之相关的一系列伤心往事~ 无语泪先流，算了，还是回归主题吧~
05年的暑假，是一个难忘的暑假。 高考志愿一填完，我就拍拍屁股闪人了，离开那个可恶的小县城，远离老妈的念叨和面对老爸的尴尬，飞走咯~原以为，这真是个愉快的暑假，可以把我高考积聚下来的怨气霉气水电气一股脑丢进大上海去，但是…… 当年我还是很年轻，有时很幼稚，事实证明任何美好的幻想都不会成为现实，所以这更加坚定了我追寻宇宙真理的人生终极目标，让我学会了凡事从实际出发的先进理念……
我跑到上海去，什么都不管，因为志愿填了一个很矬的学校，肯定没得问题吧，那就放心耍起嘛~（后来发现我好像是以全省最低分进的通信学院~ 遇到大年了……不晓得是不是的，反正差不多。）
那会儿姐姐在上海开店，当然结果肯定是赔钱倒闭，不过我们姐弟仨人齐心一致努力奋斗勇闯上海滩的暑假留给我的回忆，却是永恒的~ 每个周末我陪老大去进货，拖着小拖车，挑拣着稀饭的东西，往家拖……都是些小饰品，拖的我很恼火，因为我一件都不稀饭~
总之，有一次进货的时候，我看到了她！ ——那个即将跟我发生3年平凡而刻骨铭心的故事的那个她——我的平生第一个正式的钱包~我跟姐姐说，我要这个。那就拿着吧，6块钱。我还是觉得挺贵的，不过看看其他钱包的卖价，还是相当便宜，毕竟是大上海哇~
就这样，那个钱包便一直跟随着我了，陪我走过了数不清的风风雨雨，陪我赶地铁，陪我逛黄浦江，陪我仰视东方明珠电视塔， 陪我坐过N*30多个小时的火车，陪我晃荡于成都的大街小巷，陪我走进杜甫草堂，领略蓉城秋雨的脉脉温情，将少陵草堂郁结的一口血化为一口气喷薄而出 ，陪我登上望江楼，眺望1000多年前的江水，遥忆这里曾经的文采风流， 陪我笑看二郎神君，也不过是我老乡（太上老君，李耳，安徽人）的小弟 ，陪我一同领悟“道可道非常道”的真谛， 陪我感悟2000多年点点滴滴的润泽之恩，陪我经历了汶川大地震，在我朦朦胧胧的逃生路上（地震的时候正好在睡觉）没带手机，没穿鞋子，也不忘带上她， 陪我走出大地震之后恐慌的心理阴影，陪我走进碧峰峡去散心，也曾幻想过中流击水，让瀑布倒流……
那时候的她已经经历了太多太多，开始变得残破不堪了，但是我仍然舍不得丢弃她，因为她记着我们的故事，她保护着我的卡卡们不受伤害！她是何其伟大无私，自己都破破烂烂了，里面的卡卡一直完好无损……但是，她终究是，消失在了时间的长河里。 暑假，回家之前，我把她丢在了桌子上，一个月后来的时候……我竟然又将她拾起放在角落里，知道搬家的时候，才随着一堆过去，一起丢掉……
过年的时候，杀鸡杀猪的，我总是觉得心里有所不安，但是妈妈开解我说，这些都是为过年准备的东西，开开心心的过年吧~但是，失去了亲爱的她的日子里，我却彻夜难眠。 失去了她的保护，我已经坐断了两张饭卡了！两张啊，……&*（）￥虽然距离天文数字还差得远，但是两张啊，那是什么概念！我最喜欢王菲的歌，还记得笑忘书里唱到：不再犯同一个错误…… 但是，我居然损失了两张饭卡，只在几个月里，直接经济损失高达￥30.00！ 即使是在物价飞涨的今天也可以买2斤猪肉了，我居然坐掉了2斤猪肉！
前几天给大根准备礼物，买了一个看上去还不错的钱包，当时也想给自己买一个的，不过想想还是算了~为什么我一直都没再买一个钱包呢？大概是，再也买不到那样一个廉价质量又好的钱包了吧，姐姐也早就不卖包包了……最主要是那种拥有她的感觉，3年前当我第一眼看见她的时候那种心动的感觉，那种要定了她的感觉，不再有了。 3年的时光，过去了才发现原来只是一晃眼的功夫，这一晃眼的功夫里，有的人离去了，有些人变得陌生，有些人变得更亲切了，竟然都如同梦幻一般不真实~ 也许，我在期待，期待谁会送我一个钱包，也许我会因此跟定她一辈子，再也不分开了~但是，没有……
同一个错误我犯了两次，我绝不能容忍自己再犯第三次！所以，我决定了，我要买个新钱包，最好能用一辈子的，我不要再犯同样的错，不要再经历那种舍弃的痛苦！
不过，我的迷茫跟王菲一样，唱的出来的，真的能做到吗？美好总是如同旋转木马，只会在原地打转，一旦离开一切就都破碎了，毁灭~ 相守一辈子，原来真的那么难吗？ 我会用我的一生去寻找答案，我相信有那么一个宇宙的精神，等待我去发现~
05年的暑假，是一个难忘的暑假。 高考志愿一填完，我就拍拍屁股闪人了，离开那个可恶的小县城，远离老妈的念叨和面对老爸的尴尬，飞走咯~原以为，这真是个愉快的暑假，可以把我高考积聚下来的怨气霉气水电气一股脑丢进大上海去，但是…… 当年我还是很年轻，有时很幼稚，事实证明任何美好的幻想都不会成为现实，所以这更加坚定了我追寻宇宙真理的人生终极目标，让我学会了凡事从实际出发的先进理念……
我跑到上海去，什么都不管，因为志愿填了一个很矬的学校，肯定没得问题吧，那就放心耍起嘛~（后来发现我好像是以全省最低分进的通信学院~ 遇到大年了……不晓得是不是的，反正差不多。）
那会儿姐姐在上海开店，当然结果肯定是赔钱倒闭，不过我们姐弟仨人齐心一致努力奋斗勇闯上海滩的暑假留给我的回忆，却是永恒的~ 每个周末我陪老大去进货，拖着小拖车，挑拣着稀饭的东西，往家拖……都是些小饰品，拖的我很恼火，因为我一件都不稀饭~
总之，有一次进货的时候，我看到了她！ ——那个即将跟我发生3年平凡而刻骨铭心的故事的那个她——我的平生第一个正式的钱包~我跟姐姐说，我要这个。那就拿着吧，6块钱。我还是觉得挺贵的，不过看看其他钱包的卖价，还是相当便宜，毕竟是大上海哇~
就这样，那个钱包便一直跟随着我了，陪我走过了数不清的风风雨雨，陪我赶地铁，陪我逛黄浦江，陪我仰视东方明珠电视塔， 陪我坐过N*30多个小时的火车，陪我晃荡于成都的大街小巷，陪我走进杜甫草堂，领略蓉城秋雨的脉脉温情，将少陵草堂郁结的一口血化为一口气喷薄而出 ，陪我登上望江楼，眺望1000多年前的江水，遥忆这里曾经的文采风流， 陪我笑看二郎神君，也不过是我老乡（太上老君，李耳，安徽人）的小弟 ，陪我一同领悟“道可道非常道”的真谛， 陪我感悟2000多年点点滴滴的润泽之恩，陪我经历了汶川大地震，在我朦朦胧胧的逃生路上（地震的时候正好在睡觉）没带手机，没穿鞋子，也不忘带上她， 陪我走出大地震之后恐慌的心理阴影，陪我走进碧峰峡去散心，也曾幻想过中流击水，让瀑布倒流……
那时候的她已经经历了太多太多，开始变得残破不堪了，但是我仍然舍不得丢弃她，因为她记着我们的故事，她保护着我的卡卡们不受伤害！她是何其伟大无私，自己都破破烂烂了，里面的卡卡一直完好无损……但是，她终究是，消失在了时间的长河里。 暑假，回家之前，我把她丢在了桌子上，一个月后来的时候……我竟然又将她拾起放在角落里，知道搬家的时候，才随着一堆过去，一起丢掉……
过年的时候，杀鸡杀猪的，我总是觉得心里有所不安，但是妈妈开解我说，这些都是为过年准备的东西，开开心心的过年吧~但是，失去了亲爱的她的日子里，我却彻夜难眠。 失去了她的保护，我已经坐断了两张饭卡了！两张啊，……&*（）￥虽然距离天文数字还差得远，但是两张啊，那是什么概念！我最喜欢王菲的歌，还记得笑忘书里唱到：不再犯同一个错误…… 但是，我居然损失了两张饭卡，只在几个月里，直接经济损失高达￥30.00！ 即使是在物价飞涨的今天也可以买2斤猪肉了，我居然坐掉了2斤猪肉！
前几天给大根准备礼物，买了一个看上去还不错的钱包，当时也想给自己买一个的，不过想想还是算了~为什么我一直都没再买一个钱包呢？大概是，再也买不到那样一个廉价质量又好的钱包了吧，姐姐也早就不卖包包了……最主要是那种拥有她的感觉，3年前当我第一眼看见她的时候那种心动的感觉，那种要定了她的感觉，不再有了。 3年的时光，过去了才发现原来只是一晃眼的功夫，这一晃眼的功夫里，有的人离去了，有些人变得陌生，有些人变得更亲切了，竟然都如同梦幻一般不真实~ 也许，我在期待，期待谁会送我一个钱包，也许我会因此跟定她一辈子，再也不分开了~但是，没有……
同一个错误我犯了两次，我绝不能容忍自己再犯第三次！所以，我决定了，我要买个新钱包，最好能用一辈子的，我不要再犯同样的错，不要再经历那种舍弃的痛苦！
不过，我的迷茫跟王菲一样，唱的出来的，真的能做到吗？美好总是如同旋转木马，只会在原地打转，一旦离开一切就都破碎了，毁灭~ 相守一辈子，原来真的那么难吗？ 我会用我的一生去寻找答案，我相信有那么一个宇宙的精神，等待我去发现~
是结束，也是开始
大四了，快毕业闪人了。其实没有一丁点儿留恋的，唯一耿耿于怀的是，本部主楼后面那一片银杏林，最后一个冬天（成都的气候特殊，银杏叶也能撑到冬天），居然没能留下一点照片或者回忆，甚至连一个人孤孤单单的站在风里烘托那一株株静默的银杏树的照片都没有。
到成都来快三年半了，很遗憾过去的事情我总是忘得很快，但是刚来时候的感觉似乎还历历在心，还有记忆中的成都的雨，是最富有特色的，细细密密的交织着，在天地间织出一片氤氲的水汽；织在心头，一幕幕往事，飞快地在烟雨中划过，又飞速地消失，我是真的没留下多少回忆啊。
偶尔去逛一下自己的新浪博客，才发现访问量还是寥寥无几，刚过5000。我算是很早的一批博客用户之一，大一的时候就申请了这个域名：blog.sina.com.cn/yshrike，没想到却只是浪费了这么一个名字。也确实写了不少东西，不过都太意识流，像网上评论说的，80后的典型特征是太自我，太陶醉在自我里，会失去很多机会，很多东西。想想删去的文章估计比留下来的还多吧，估计总的加起来有3万字以上？可能吧，但是有价值的太少，连我自己都不忍心看那些过去的东西，只能堆在墙角发霉了，谁会去读一个懵懂少年洋洋洒洒几万字自我陶醉的内心世界呢？也读不懂。web2.0时代，真的是信息泛滥的时代，连从中走过来的我都感到力不从心，也许是我成长的太慢，但是浮藻的心理，就如同清水河工地上飞扬的尘土一样，弥漫着整个社会，让我们每个人都越来越看不清自己的心。
即将跟这个扯淡的地方说拜拜了，头也不回地走，其实内心还是有一丝丝遗憾。谁不想拥有一段美好的大学生活的回忆呢？可惜……也许真的是我做错了，遗憾啊，那就遗憾吧。何曾想过，即将离开的时刻，还会爱上一个这里的女孩子呢？那是一种奇妙的感觉，一瞬间她就侵入了我尘封多年的内心，让我感动。我相信她就是我孤单的内心寂寂寞寞一直追寻的另一半，我甚至能想象到我们以后的幸福生活。只是，我发现自己不太会爱人，害怕自己照顾不好她。更心痛的是，她会不会爱我呢，像我爱她一样的，不离不弃一辈子，那是一种感觉，强求不来的。80后的内心总是孤寂的，也许真的是因为太自我，那么，爱上她就是一个逐渐走出自我的过程吧。猛然间发现，有许多东西要学的。平日里宅寝室里，习惯了，总是一双拖鞋，衣服也松散松散的，被子也不叠，桌上总是一堆零碎物品……突然一下子要学会爱人，要学会照顾人，学会做一个让人有安全感的男生，原来真的不容易，可是又没法放弃。生活，就是看着自己的理想如同泡沫一样一个个破灭的过程，孤孤单单的，暗暗的憋住所有泪水。没有人能看到，也不希望有人看到。也许，找一个爱自己的女生一起守护是个不错的想法，但那样真的会幸福吗？理想，一碰到现实就破碎不堪的东西，会有那样一个跟我心有灵犀的女孩子，愿意陪我一起守护吗？
安全感真是一个奇怪的东西，我能感受到它的存在，但是在自己身上却找不到，也不知道如何培养。阿弥陀佛，我想那不是一朝一夕的事，浮躁更无益，懒惰也没用，我需要勇气。
习惯了松散休闲的日子，习惯了看着理想破灭，但是心底里总是有那么一个幻影，一个不灭的火种，希望它有一天可以壮大起来，可以改变整个世界，可以让天不总是蓝色，让大海也不总是蓝色，可以让自己不再孤单。可是，这样的愿望，会实现吗？
絮絮叨叨，自己都掌握不了自己的思维轨迹，总是丢三落四，我想这也是缺乏安全感的原因之一吧。相信，总得给人相信的理由吧，而对此我很窘迫。或许，有些东西是走出校门了以后才会学的更快，现实的世界会教会我做一个有安全感的男人，而我希望那时候我跟她，还有机会。
到成都来快三年半了，很遗憾过去的事情我总是忘得很快，但是刚来时候的感觉似乎还历历在心，还有记忆中的成都的雨，是最富有特色的，细细密密的交织着，在天地间织出一片氤氲的水汽；织在心头，一幕幕往事，飞快地在烟雨中划过，又飞速地消失，我是真的没留下多少回忆啊。
偶尔去逛一下自己的新浪博客，才发现访问量还是寥寥无几，刚过5000。我算是很早的一批博客用户之一，大一的时候就申请了这个域名：blog.sina.com.cn/yshrike，没想到却只是浪费了这么一个名字。也确实写了不少东西，不过都太意识流，像网上评论说的，80后的典型特征是太自我，太陶醉在自我里，会失去很多机会，很多东西。想想删去的文章估计比留下来的还多吧，估计总的加起来有3万字以上？可能吧，但是有价值的太少，连我自己都不忍心看那些过去的东西，只能堆在墙角发霉了，谁会去读一个懵懂少年洋洋洒洒几万字自我陶醉的内心世界呢？也读不懂。web2.0时代，真的是信息泛滥的时代，连从中走过来的我都感到力不从心，也许是我成长的太慢，但是浮藻的心理，就如同清水河工地上飞扬的尘土一样，弥漫着整个社会，让我们每个人都越来越看不清自己的心。
即将跟这个扯淡的地方说拜拜了，头也不回地走，其实内心还是有一丝丝遗憾。谁不想拥有一段美好的大学生活的回忆呢？可惜……也许真的是我做错了，遗憾啊，那就遗憾吧。何曾想过，即将离开的时刻，还会爱上一个这里的女孩子呢？那是一种奇妙的感觉，一瞬间她就侵入了我尘封多年的内心，让我感动。我相信她就是我孤单的内心寂寂寞寞一直追寻的另一半，我甚至能想象到我们以后的幸福生活。只是，我发现自己不太会爱人，害怕自己照顾不好她。更心痛的是，她会不会爱我呢，像我爱她一样的，不离不弃一辈子，那是一种感觉，强求不来的。80后的内心总是孤寂的，也许真的是因为太自我，那么，爱上她就是一个逐渐走出自我的过程吧。猛然间发现，有许多东西要学的。平日里宅寝室里，习惯了，总是一双拖鞋，衣服也松散松散的，被子也不叠，桌上总是一堆零碎物品……突然一下子要学会爱人，要学会照顾人，学会做一个让人有安全感的男生，原来真的不容易，可是又没法放弃。生活，就是看着自己的理想如同泡沫一样一个个破灭的过程，孤孤单单的，暗暗的憋住所有泪水。没有人能看到，也不希望有人看到。也许，找一个爱自己的女生一起守护是个不错的想法，但那样真的会幸福吗？理想，一碰到现实就破碎不堪的东西，会有那样一个跟我心有灵犀的女孩子，愿意陪我一起守护吗？
安全感真是一个奇怪的东西，我能感受到它的存在，但是在自己身上却找不到，也不知道如何培养。阿弥陀佛，我想那不是一朝一夕的事，浮躁更无益，懒惰也没用，我需要勇气。
习惯了松散休闲的日子，习惯了看着理想破灭，但是心底里总是有那么一个幻影，一个不灭的火种，希望它有一天可以壮大起来，可以改变整个世界，可以让天不总是蓝色，让大海也不总是蓝色，可以让自己不再孤单。可是，这样的愿望，会实现吗？
絮絮叨叨，自己都掌握不了自己的思维轨迹，总是丢三落四，我想这也是缺乏安全感的原因之一吧。相信，总得给人相信的理由吧，而对此我很窘迫。或许，有些东西是走出校门了以后才会学的更快，现实的世界会教会我做一个有安全感的男人，而我希望那时候我跟她，还有机会。
校内真扯淡……换头像
居然这样歧视非星际用户。。。留言还要输验证码，靠。。。没得办法，屈服，改成原来的头像了，虽然这头像看着很瓜。。。
今晚去上课，被老师欺负了，让我讲什么网络设计，我都不晓得怎么做，咋讲？瞎讲，还好，瞎讲也行。。。心情不好也不坏，想写些什么，不过写不出来。
还记得小学的时候，老是喜欢写诗，那时候写的真不是个东西，可惜那本小时候的破破烂烂的笔记本已经不知道扔到哪儿去了，写的那些东西，虽然没什么内容，不过总还是一腔热血吧。后来上高中，我再也写不出什么诗了，也不想写，不晓得是自卑呢还是自闭，感情的门总是封闭的越来越严。真的很奇怪，我没谈过恋爱的，也没受过伤。虽然有心仪的女孩，但从来都没表漏过什么，大家平淡的来，平淡的去~匆匆如过客，我尽力让一切自然，我喜欢自然，害怕心动的感觉，我妈妈也不允许。
我一直过着平淡的生活，我很习惯这样自然的感觉，所以万一遇到什么心动的时刻我有点手足无措。所以高中的时候总是写不出什么好文章，唯一一次在市里获奖，我都忘记我写了些啥。。。激情就这样消磨，我的耐心也一天比一天好，尤其是我的心态，真的不是一般的好，何止台山崩于前而面不改色，简直是喜马拉雅山崩于前也不改色了。写出来的东西也越来越平淡如水，越来越有理性，越来越注重分析，可能因为我选择的是理科，创造桐中神话一般的学科，我越来越理智，我讨厌欧美剧里面主人公歇斯底里的喊叫，他们太瓜了。。。真的太瓜了。。。断一条胳膊算什么，脑袋飞了算什么。。。被石头咋了也叫，叫毛毛，要是我，连哭都不会哭。。。我看我是真的越来越冷酷了。我需要冷静，环境很冷酷，我不能小资地享受，不能去尝试爱情，任何乱都要不得，一丝丝都不能乱。
有时候我想，想的东西比别人多原来是一件痛苦的事，尤其是一直在想，而从来没有专门地研究过一门科学。所以，还是停止幻想吧，安安心心地工作吧。考研根本不是我该走的路，且不说我是如何看淡中国的科研，中国就没有学术氛围，何必浪费青春在这没有意义又没有利益的事情上？不如早早工作，还有利可图，至少生活会安稳一点，我也可以饱暖思淫欲。。。我错了。。。
就是这样的，貌似我啥都没做好，文章没写好，爱情也没有，字也没练好，学习也不是最好的，思想深刻？貌似那只是哲学家的问题吧，跟我们无关。我想我最大的有点就是很会想象，很容易做阅读理解，不过貌似做的都不怎么对，我很疑惑。。。为什么明明说可以有不同见解，我的答案总是不怎么正确。现在很久不做题了，不知道有没有改进。也没什么特别的兴趣爱好，也没什么特质特长，真的，很平凡，唯有一颗不平凡的心，每个人都有的，总是觉得自己不平凡，只有自己才会了解自己。
今晚去上课，被老师欺负了，让我讲什么网络设计，我都不晓得怎么做，咋讲？瞎讲，还好，瞎讲也行。。。心情不好也不坏，想写些什么，不过写不出来。
还记得小学的时候，老是喜欢写诗，那时候写的真不是个东西，可惜那本小时候的破破烂烂的笔记本已经不知道扔到哪儿去了，写的那些东西，虽然没什么内容，不过总还是一腔热血吧。后来上高中，我再也写不出什么诗了，也不想写，不晓得是自卑呢还是自闭，感情的门总是封闭的越来越严。真的很奇怪，我没谈过恋爱的，也没受过伤。虽然有心仪的女孩，但从来都没表漏过什么，大家平淡的来，平淡的去~匆匆如过客，我尽力让一切自然，我喜欢自然，害怕心动的感觉，我妈妈也不允许。
我一直过着平淡的生活，我很习惯这样自然的感觉，所以万一遇到什么心动的时刻我有点手足无措。所以高中的时候总是写不出什么好文章，唯一一次在市里获奖，我都忘记我写了些啥。。。激情就这样消磨，我的耐心也一天比一天好，尤其是我的心态，真的不是一般的好，何止台山崩于前而面不改色，简直是喜马拉雅山崩于前也不改色了。写出来的东西也越来越平淡如水，越来越有理性，越来越注重分析，可能因为我选择的是理科，创造桐中神话一般的学科，我越来越理智，我讨厌欧美剧里面主人公歇斯底里的喊叫，他们太瓜了。。。真的太瓜了。。。断一条胳膊算什么，脑袋飞了算什么。。。被石头咋了也叫，叫毛毛，要是我，连哭都不会哭。。。我看我是真的越来越冷酷了。我需要冷静，环境很冷酷，我不能小资地享受，不能去尝试爱情，任何乱都要不得，一丝丝都不能乱。
有时候我想，想的东西比别人多原来是一件痛苦的事，尤其是一直在想，而从来没有专门地研究过一门科学。所以，还是停止幻想吧，安安心心地工作吧。考研根本不是我该走的路，且不说我是如何看淡中国的科研，中国就没有学术氛围，何必浪费青春在这没有意义又没有利益的事情上？不如早早工作，还有利可图，至少生活会安稳一点，我也可以饱暖思淫欲。。。我错了。。。
就是这样的，貌似我啥都没做好，文章没写好，爱情也没有，字也没练好，学习也不是最好的，思想深刻？貌似那只是哲学家的问题吧，跟我们无关。我想我最大的有点就是很会想象，很容易做阅读理解，不过貌似做的都不怎么对，我很疑惑。。。为什么明明说可以有不同见解，我的答案总是不怎么正确。现在很久不做题了，不知道有没有改进。也没什么特别的兴趣爱好，也没什么特质特长，真的，很平凡，唯有一颗不平凡的心，每个人都有的，总是觉得自己不平凡，只有自己才会了解自己。
没有心情的心情
同学的同学的签名，让我想起了我自己很久以前的心情，看来我还是多自恋的。
KK说男生要自信一点，大概真是那样的吧，又好像不是？也许这真的可以是个喜剧我不怀疑，但是悲情的结局总是屡见不鲜。我总是希望不论多么难过总能淡然一笑而过，不过这真的有点不容易。
心情是什么？拿得出手的，可以和大家分享，拿不出手的，就不要对别人产生任何影响。 曾经以为世界的颜色都消失了，没想到过了几年我又看到了一些灵动的东西，很爱不释手，但那终究不是我的。其实我应该释然，这才是我应有态度，不属于我的我绝不强求。只是世界也因此而再次充满生机了，我是不是该感谢它？算了，反正它也不会懂。
很久以前的那个夜晚，我带着没有心情的心情入睡，居然可以一觉睡到天亮。今天，我还是没什么心情，只因为我不希望，让任何心情，破坏我的最后一个冬天，最后的美好的日子，我是即将告别它们的人了，我想忏悔，我没有好好珍惜它，这仅仅是因为自信这两个字吗？还是悲剧这两个呢？不知道也无所谓，我只是不想让任何心情来破坏这最后的宁静。很怀念过去的那种感觉，置身于一个独立的小空间，好好的享受那种宁静安全的感觉。
又想起昨天晚上寝室里坐而论道的情形，虽然幼稚却又一本正经，我想我的确应该自信一些。怎么说桐城也是个集儒道释于一处的地方，200年桐城派的遗风时至今日也还是独领风骚。在这样一个物欲横流到时代很多桐城人还是以心性为第一要素，以读书为荣，对暴富的心态还是很淡然。这是比较了才发现的，原来自己真的很儒雅，没有那些险恶的想法。桐城是禅宗悟道的地方，本来无一物，何处惹尘埃的偈语人尽皆知，不是风动而是心动的教诲让人恍然大悟，原来当和尚也不是什么坏事。至于道，虽然发源于安徽，离桐城却相去甚远，但是我却对它情有独钟。那种自然的心性，是我心中隐秘的愿望吗？只可惜道在桐城似乎不是很兴盛，到成都来才发现，紫气东来原来最终来到了成都，成都的道观如此兴盛，但却让我怀疑这究竟还是不是道，如此拘泥于形式何以修道？不过至少成都人学到了个皮毛，成都很休闲。或许，道本就是个脱离现实的东西，只是三千年前的人竟然有此智慧，实在让人钦佩。
最后，培养一下心情，听一听我最喜欢的《仙剑问情》，放下吧，手中剑，心底情……虽然接触流行音乐比较玩，但我还是自诩为很会听的人，推荐。
KK说男生要自信一点，大概真是那样的吧，又好像不是？也许这真的可以是个喜剧我不怀疑，但是悲情的结局总是屡见不鲜。我总是希望不论多么难过总能淡然一笑而过，不过这真的有点不容易。
心情是什么？拿得出手的，可以和大家分享，拿不出手的，就不要对别人产生任何影响。 曾经以为世界的颜色都消失了，没想到过了几年我又看到了一些灵动的东西，很爱不释手，但那终究不是我的。其实我应该释然，这才是我应有态度，不属于我的我绝不强求。只是世界也因此而再次充满生机了，我是不是该感谢它？算了，反正它也不会懂。
很久以前的那个夜晚，我带着没有心情的心情入睡，居然可以一觉睡到天亮。今天，我还是没什么心情，只因为我不希望，让任何心情，破坏我的最后一个冬天，最后的美好的日子，我是即将告别它们的人了，我想忏悔，我没有好好珍惜它，这仅仅是因为自信这两个字吗？还是悲剧这两个呢？不知道也无所谓，我只是不想让任何心情来破坏这最后的宁静。很怀念过去的那种感觉，置身于一个独立的小空间，好好的享受那种宁静安全的感觉。
又想起昨天晚上寝室里坐而论道的情形，虽然幼稚却又一本正经，我想我的确应该自信一些。怎么说桐城也是个集儒道释于一处的地方，200年桐城派的遗风时至今日也还是独领风骚。在这样一个物欲横流到时代很多桐城人还是以心性为第一要素，以读书为荣，对暴富的心态还是很淡然。这是比较了才发现的，原来自己真的很儒雅，没有那些险恶的想法。桐城是禅宗悟道的地方，本来无一物，何处惹尘埃的偈语人尽皆知，不是风动而是心动的教诲让人恍然大悟，原来当和尚也不是什么坏事。至于道，虽然发源于安徽，离桐城却相去甚远，但是我却对它情有独钟。那种自然的心性，是我心中隐秘的愿望吗？只可惜道在桐城似乎不是很兴盛，到成都来才发现，紫气东来原来最终来到了成都，成都的道观如此兴盛，但却让我怀疑这究竟还是不是道，如此拘泥于形式何以修道？不过至少成都人学到了个皮毛，成都很休闲。或许，道本就是个脱离现实的东西，只是三千年前的人竟然有此智慧，实在让人钦佩。
最后，培养一下心情，听一听我最喜欢的《仙剑问情》，放下吧，手中剑，心底情……虽然接触流行音乐比较玩，但我还是自诩为很会听的人，推荐。
网络
网络对我是一个很亲切的东西~高中时代就喜欢电脑了，感觉那是一个神奇而神秘的东西，于是懵懵懂懂的就加入到了coder的行列。后来发现，我对coding是在没多大兴趣，不过电脑还是给我亲切感，因为它很简单，又很神奇，一直吸引着我。
真正的网龄应该从高三毕业算起，05年的暑假，那是电脑开始大量普及的时候，我为我赶上了IT行业大发展的大潮而兴奋，我们是第一批平民化的电脑玩家。高三的暑假，在网吧混了两个星期，了解了网易，了解了网易聊天室，当然网易聊天室前不久已经关闭了，网上评论说是一个时代过去了，的确是这样，互联网进入了全新时代的鼎盛时期，IM时代。伴随着IM而来的是网络游戏的全盛时代，成就了一批传奇，从暴雪到盛大，从暗黑到魔兽世界，到现在的各大门户疲软，争相赶搭网络游戏的末班车，甘当WEB2.0的先驱，互联网真正的融入了年轻人乃至中年人的生活，成了不可分割的一部分。
如今是一个硬件配置大飞跃，而软件游戏服务却难以跟上步伐的时代。当搜索引擎进入我们的生活的时候，我们眼前一亮，但是继而又陷入沉默。当各大论坛兴起，FACEBOOK把生活圈搬到网上的生活，又掀起了另一番可谓真正的WEB2.0的浪潮——网上生活圈，网络真的与我们的生活密不可分了。乃至今天的我们，几乎离不开网络，有什么不明白的，网上寻找答案；联系，网上更方便；玩乐，网上游戏跨越了时间、地域的限制；学习，学校也一直在大力推行网络教学；购物，网上更便宜，更省心；办公，网上……有些网络游戏几乎把人生都虚拟到了网络世界中了，那么,NEXT到底是什么呢？我们已经把我们的生活圈子几乎全部搬到网上了，下一步，会是什么样的情景？谁又会赶上下一股浪潮成为暴富的幸运儿？
也许就是我们吧~因为轮到我们走出校园了！做了十多年的学生，十多年的弱势群体，我们虽然赶上了IT的大潮，却从未好好享受过IT的美好。当电脑开始兴起时，我们买不起电脑；当电脑还很矬的时候，我们就在用，让人非常难受；当我们买得起电脑的时候，电脑价格暴跌，配置迅速过时；当我在大学的时候，却误打误撞的来到电子科大——一个号称中国互联网行业的摇篮但是网络却无比之烂的大学……也许真的是造化弄人，其实我的要求真不高，一个低端的双核，不至于太卡，一个1M左右的稳定的宽带，打开网页的时间在3秒以内，不会丢三落四就足够了，但是却从没得到满足过……只有在网吧，在烽火连城，才能体验到这样的一点感觉。
看看周围的同学们，有的去了网络建设公司，做网络的架设；有的去了设备产商，为全世界的网络提供核心的路由和交换设备；有的去了设计院，去规划我们未来的网络……我们是赶着IT的大潮长大的，我们的使命也正是延续这浪潮，赶上下一个浪头，将它推到另一个高潮。也许我们不曾满意过，这正是我们不断追求更好的源动力吧。未来的日子，我们都很期待，我们一起展望。
真正的网龄应该从高三毕业算起，05年的暑假，那是电脑开始大量普及的时候，我为我赶上了IT行业大发展的大潮而兴奋，我们是第一批平民化的电脑玩家。高三的暑假，在网吧混了两个星期，了解了网易，了解了网易聊天室，当然网易聊天室前不久已经关闭了，网上评论说是一个时代过去了，的确是这样，互联网进入了全新时代的鼎盛时期，IM时代。伴随着IM而来的是网络游戏的全盛时代，成就了一批传奇，从暴雪到盛大，从暗黑到魔兽世界，到现在的各大门户疲软，争相赶搭网络游戏的末班车，甘当WEB2.0的先驱，互联网真正的融入了年轻人乃至中年人的生活，成了不可分割的一部分。
如今是一个硬件配置大飞跃，而软件游戏服务却难以跟上步伐的时代。当搜索引擎进入我们的生活的时候，我们眼前一亮，但是继而又陷入沉默。当各大论坛兴起，FACEBOOK把生活圈搬到网上的生活，又掀起了另一番可谓真正的WEB2.0的浪潮——网上生活圈，网络真的与我们的生活密不可分了。乃至今天的我们，几乎离不开网络，有什么不明白的，网上寻找答案；联系，网上更方便；玩乐，网上游戏跨越了时间、地域的限制；学习，学校也一直在大力推行网络教学；购物，网上更便宜，更省心；办公，网上……有些网络游戏几乎把人生都虚拟到了网络世界中了，那么,NEXT到底是什么呢？我们已经把我们的生活圈子几乎全部搬到网上了，下一步，会是什么样的情景？谁又会赶上下一股浪潮成为暴富的幸运儿？
也许就是我们吧~因为轮到我们走出校园了！做了十多年的学生，十多年的弱势群体，我们虽然赶上了IT的大潮，却从未好好享受过IT的美好。当电脑开始兴起时，我们买不起电脑；当电脑还很矬的时候，我们就在用，让人非常难受；当我们买得起电脑的时候，电脑价格暴跌，配置迅速过时；当我在大学的时候，却误打误撞的来到电子科大——一个号称中国互联网行业的摇篮但是网络却无比之烂的大学……也许真的是造化弄人，其实我的要求真不高，一个低端的双核，不至于太卡，一个1M左右的稳定的宽带，打开网页的时间在3秒以内，不会丢三落四就足够了，但是却从没得到满足过……只有在网吧，在烽火连城，才能体验到这样的一点感觉。
看看周围的同学们，有的去了网络建设公司，做网络的架设；有的去了设备产商，为全世界的网络提供核心的路由和交换设备；有的去了设计院，去规划我们未来的网络……我们是赶着IT的大潮长大的，我们的使命也正是延续这浪潮，赶上下一个浪头，将它推到另一个高潮。也许我们不曾满意过，这正是我们不断追求更好的源动力吧。未来的日子，我们都很期待，我们一起展望。
却道天凉好个秋
今天去本部笔试，六点就被闹钟闹醒，发现天还是很黑，有点怕怕，于是一直赖到七点，赶紧起身，以迅雷不及掩耳之势准备好一切，就出发了。没想到学校还是挺大的，走到大门口的路还挺长。由于昨晚没邀到人同去，只好自己走，一问出租车，60，直接放弃，心里把ZSB祖宗十八代骂了个遍。还好赶上第一趟公交车，赶紧去占了个座坐起，一边玩着手机，一边心里嘀咕今天到底会怎么样，直到快八点还没到终点站。我怒了，我急了，于是又把该死的ZSB骂了无数遍，跳下公交车，正好碰上一个年轻帅气的的哥，钻上去，直捣电子科大本部！临走还虚虚地问了下，到那儿要多久啊？十多分钟~还好！还有希望！有希望就要去拼搏哇！于是的哥开着车一溜烟往前冲，还不忘跟我瞎扯。。。扯嘛扯嘛，哎！我很急哇，车开快点就行。
哗啦啦于是我们到了电子科大本部，这个内地里比表面上更矬一万倍的鬼地方，这个万恶之源，这个混蛋丛生的地方！突然发现，没零钱~很尴尬~囧一个。只有十八块，那就少给两块了，我就屁颠屁颠地遛了。真糟糕，昨天忘记打印笔试通知和简历了，还好图书馆是8点就开门了的，正好，我就屁颠屁颠地跑过去打印~更尴尬，还是没零钱，我拿出个百元大钞，泪光闪闪地看着服务小姐，算了吧算了吧，你回头再给吧！于是我一百个道谢之后，就往对面的二教笔试地点冲过去，那速度，哎，好多年没跑路了，真矬，不过我已经尽力了，面试是8.30开始，提前15分钟进场，现在刚好是8.15~我脑袋一热，心也在半空中悬着，只顾一股脑往前冲了，什么也不管了，第一次笔试哇，总不能就这样丢掉机会吧！冲到笔试场地，发现外面好多人，门口有人堵着，一瞬间我要崩溃了，不会迟到几分钟就不让进去了吧。。。顿时，我有种热泪盈眶的冲动~不过，还是去看看吧，挤过去一看，我的心终于普通落地了~原来是才开始啊，在门口检查证件呢，晕，害我瓜矬瓜矬地跑了一路，担心了一路。于是不慌不忙地做到位子上，又是回到了熟悉的教室里，赶紧真好！哎，社会啊，真不容易混，如果可以，我真希望一辈子都坐在这里，无忧无虑就好。(#‵′)凸
很意外的，笔试居然延迟了几分钟开始，看来公司比学校更水啊，迟到也没事。。。卷子发下来，我又郁闷了，凭啥子有的职位只有一张卷子啊，我的有2张，我靠！真不给面子！但是也得做啊~第一题，晕，居然是硬件题，考到爷我没见过的东东了，都怪平时不仔细，要说硬件我还是比较在行的，就是不细致。。。瞎猜了；下一题，下下一题。。。都是Linux！-_-!平时玩Linux都是为了装B了，现在真的考了。。。从现在开始，我是真的很郁闷了，虽然之前就想到会考这么多Linux的题，但是没想到这么简单的题都不会做啊！哇靠，那是相当的郁闷啊！看似会做但就是做不来。。。看着简单但就是不清楚，MMD！NND！一边骂一边猜。。。极度郁闷地做完了选择题，看看后面的题，写程序，写命令，一个比一个变态。。。多少年没写程序了啊~都怪当年年少轻狂，极度不务实，才有今天的恶果啊~想到这里我又要热泪盈眶了，忍住！
看看后面的题，哇靠，逻辑推理题，很变态的。。。算了，瞎做了。。。最后是2道性格测试题，随便了，反正没戏了，都。就这样，我很郁闷地交卷了，头都不敢回就灰溜溜地走了。一出门才发现，下雨了！哎，真是屋漏偏逢连夜雨啊！虎落平阳被犬欺！MMD！干脆一路淋着算了！一脚深一脚浅，湿透了才赶到学生活动中心，传说这里今天有40多家高新企业来招聘。过来瞄一眼，眼前出现的是电视里看到过的熙熙攘攘的人才市场一样的场景，顿时我又要热泪盈眶了，这是怎样一个惨痛的事实啊~Orz！
还好看到熟人了，收起我受伤的心情和差点滴出来的辛酸泪，寒暄一番，抱怨一番，互相骂了一遍之后就开始正式找工作了。——现在同学们见到彼此除了问候就是骂了，骂校长，骂学校，骂食堂，反正骂料不断~这是我们生活的真实写照啊。我决定先去复印几分简历，顺便把早上欠得钱还了，于是先去找吃的，把我唯一一张百元大钞拆开来，付款的时候我心里还好比较好受，毕竟一张红的换了一堆绿绿的票子，外加一堆东西，还算厚道吧。于是就屁颠屁颠地去打印简历。简历真的很矬，还好打印的娃儿长的也比较矬，大打印机坏了，用小机子打，那娃瓜矬瓜矬地给我打成了彩色的~这不怪我啊，是你自己打错了的。还好还有2张正常的，要不然我连投都不好投，花花绿绿的简历是要遭鄙视的~于是我把彩色的简历放在最底下，付了钱，还特地说明了情况，就又屁颠屁颠地淋着雨去了招聘会现场。屋里热乎乎的，然而却没有温暖如春的感觉，倒是觉得热的让人架不住~让人发昏。天哪，你说你们研究生来凑什么热闹嘛(╰_╯)#，我要怒了！(╰_╯)#你又不会真的签，老子真想给所有的研究生一人124，不过还是含泪忍住了，投吧，反正都是要遭鄙视的，尽量少说话，多用眼神交流了，瓜矬瓜矬滴。
终于我还是忍不住出的门来，眼泪大把大把地往肚子里咽啊，说的有些夸张了，但还是很郁闷。吃午饭，还好以前的饭卡里还剩几块钱，可是就这么几块钱还被别个给敲诈了一顿。2碗面，我和小C都吃了个半饱，就跑到教室去睡觉了。本来我是最恨教室了，因为那是我上午的伤心地，不过小C非要去自习，老子真的很像给他124，不过还是忍住了，打不过。-_-!不过你说瓜不瓜嘛，刚刚被一堆人鄙视了，还去自习，哪有心情啊！我睡了，把鞋子脱了，晾晾。顺便上上网，本部网速就是好啊，手机平均7.8KB/S，比这边的电脑还快啊！我又一次要热泪盈眶了，为什么那个地方有我就没好日子过，我离开这里了，成教的来了，这边的环境立马就这么温馨了，校园里到处是美女~那边连上网都有问题啊！吃饭还死贵死贵，难吃死了。。。我真尿！（suī）QQ上还是那么几个考研的瓜人在发瓜，哎，你说你瓜就瓜嘛，瓜的影响市容市貌，影响社会主义和谐发展就实在有些说不过去了，暂且不提。
我是一心想着回家的~虽然我知道清水河不是我的家~一觉醒来，感觉好冷，凄凉感又一次袭来，这一次真的心都凉了。传说中的校车停在操场上，一动不动，跟一坨屎一样~原谅我的粗鲁吧，因为电子科大的校长ZSB实在是连一坨屎都不如的人！凭我二十多年来横行乡里的见识来看，还没见识过如此瓜到极致的LD。。。还好遇到瓜人小虎子，他也深深地郁闷了，于是我们决定坐公交车回家。。。我们走到以前住过的万人坑去，路上的破房子不知道什么时候已经拆掉了，那是地震中造成的危房啊，杵了那么久，据说我们一搬走立马就拆了~热泪盈眶啊~我们真是尿~连路边的坑坑都没了，树桩也没了，杵了几年啊！我们一般走立马就没了。以前每次打这儿过都要小心翼翼，现在可以大摇大摆地走了，不过已经物是人非事事休了~热泪XX~继续往前走，以前曾经混乱不堪的润新一隅现在也很干净了，小摊贩都很热情，不过我们已经不是这里的主人了，想想曾经在这里渡过2年的生活，在这里抗震，在这里叫嚣着拼酒，吃串串，哎，不说了，那啥，热泪XX了~再往前走，哇靠，连对面的国光招待所的招牌都焕然一新！我靠，我们走了，果然一切都日新月异啊，难道我们真的是人品太差，ZSB也是被我们的光环所笼罩的牺牲品？我们好强大！
瓜矬瓜矬地等公交车，突然发现我们站错了方向，自嘲地讽刺彼此一番，终于上了75路，一路站到交大，我想是不是该下车呢？我们是要去沃尔玛的，但是还是再看看吧。这一看就害我们多走了一站路。。。走到沃尔玛，都快死了，心情糟透了，还找不到超市入口。。。什么人品啊~命途多舛已经不足以形容了。问了才知道，沃尔玛入口已经改到3楼。。。于是我们一人去买了一只鸡，想要花悲痛为食量，小虎子的电话响了，某公司邀请他笔试。哎，我没投，北京的一家公司，还好我没投，也就少了了再一次被鄙视的机会，我很激动。我们又瓜矬瓜矬地走到茶店子车站去坐公交车，发现站台上好多人，原来好几趟车都几十分钟没来了，难怪积累了这么多人，等了很久很久，我们破烂的116终于来了，充分发挥3年来练就的占座的本领，我们还好都有座位了，中国人就是喜欢挤啊，我也很无奈~要不然站一个小时会疯掉的。我们一路颠簸颠簸地回到了学校，终于算是舒了一口气，去食堂打饭，早了，碰到文哥，感伤得眼泪一箩筐，诉苦了几句回寝室了。郁闷的吃不下饭，刚把烧鸡拿出来，就被洗劫一空了，只剩下2条腿我的鸡鸡啊~吃不饱，泡面吧~
这就是我第一次笔试的经历了~总感觉从始至终肚子里都憋着一口气，想要骂，又骂不出来什么~怪谁呢？能怪谁呢？怪谁有用呢？郁闷至极的心情无处发泄，最后变成一句：原来秋天这么快就到了~天凉了，多添衣服啊！好个秋天！
原来，这就是却道天凉好个秋的背后的心情～
附：
少年不识愁滋味,爱上层楼。
爱上层楼,为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味,欲说还休。
欲说还休,却道天凉好个秋！
哗啦啦于是我们到了电子科大本部，这个内地里比表面上更矬一万倍的鬼地方，这个万恶之源，这个混蛋丛生的地方！突然发现，没零钱~很尴尬~囧一个。只有十八块，那就少给两块了，我就屁颠屁颠地遛了。真糟糕，昨天忘记打印笔试通知和简历了，还好图书馆是8点就开门了的，正好，我就屁颠屁颠地跑过去打印~更尴尬，还是没零钱，我拿出个百元大钞，泪光闪闪地看着服务小姐，算了吧算了吧，你回头再给吧！于是我一百个道谢之后，就往对面的二教笔试地点冲过去，那速度，哎，好多年没跑路了，真矬，不过我已经尽力了，面试是8.30开始，提前15分钟进场，现在刚好是8.15~我脑袋一热，心也在半空中悬着，只顾一股脑往前冲了，什么也不管了，第一次笔试哇，总不能就这样丢掉机会吧！冲到笔试场地，发现外面好多人，门口有人堵着，一瞬间我要崩溃了，不会迟到几分钟就不让进去了吧。。。顿时，我有种热泪盈眶的冲动~不过，还是去看看吧，挤过去一看，我的心终于普通落地了~原来是才开始啊，在门口检查证件呢，晕，害我瓜矬瓜矬地跑了一路，担心了一路。于是不慌不忙地做到位子上，又是回到了熟悉的教室里，赶紧真好！哎，社会啊，真不容易混，如果可以，我真希望一辈子都坐在这里，无忧无虑就好。(#‵′)凸
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看看后面的题，哇靠，逻辑推理题，很变态的。。。算了，瞎做了。。。最后是2道性格测试题，随便了，反正没戏了，都。就这样，我很郁闷地交卷了，头都不敢回就灰溜溜地走了。一出门才发现，下雨了！哎，真是屋漏偏逢连夜雨啊！虎落平阳被犬欺！MMD！干脆一路淋着算了！一脚深一脚浅，湿透了才赶到学生活动中心，传说这里今天有40多家高新企业来招聘。过来瞄一眼，眼前出现的是电视里看到过的熙熙攘攘的人才市场一样的场景，顿时我又要热泪盈眶了，这是怎样一个惨痛的事实啊~Orz！
还好看到熟人了，收起我受伤的心情和差点滴出来的辛酸泪，寒暄一番，抱怨一番，互相骂了一遍之后就开始正式找工作了。——现在同学们见到彼此除了问候就是骂了，骂校长，骂学校，骂食堂，反正骂料不断~这是我们生活的真实写照啊。我决定先去复印几分简历，顺便把早上欠得钱还了，于是先去找吃的，把我唯一一张百元大钞拆开来，付款的时候我心里还好比较好受，毕竟一张红的换了一堆绿绿的票子，外加一堆东西，还算厚道吧。于是就屁颠屁颠地去打印简历。简历真的很矬，还好打印的娃儿长的也比较矬，大打印机坏了，用小机子打，那娃瓜矬瓜矬地给我打成了彩色的~这不怪我啊，是你自己打错了的。还好还有2张正常的，要不然我连投都不好投，花花绿绿的简历是要遭鄙视的~于是我把彩色的简历放在最底下，付了钱，还特地说明了情况，就又屁颠屁颠地淋着雨去了招聘会现场。屋里热乎乎的，然而却没有温暖如春的感觉，倒是觉得热的让人架不住~让人发昏。天哪，你说你们研究生来凑什么热闹嘛(╰_╯)#，我要怒了！(╰_╯)#你又不会真的签，老子真想给所有的研究生一人124，不过还是含泪忍住了，投吧，反正都是要遭鄙视的，尽量少说话，多用眼神交流了，瓜矬瓜矬滴。
终于我还是忍不住出的门来，眼泪大把大把地往肚子里咽啊，说的有些夸张了，但还是很郁闷。吃午饭，还好以前的饭卡里还剩几块钱，可是就这么几块钱还被别个给敲诈了一顿。2碗面，我和小C都吃了个半饱，就跑到教室去睡觉了。本来我是最恨教室了，因为那是我上午的伤心地，不过小C非要去自习，老子真的很像给他124，不过还是忍住了，打不过。-_-!不过你说瓜不瓜嘛，刚刚被一堆人鄙视了，还去自习，哪有心情啊！我睡了，把鞋子脱了，晾晾。顺便上上网，本部网速就是好啊，手机平均7.8KB/S，比这边的电脑还快啊！我又一次要热泪盈眶了，为什么那个地方有我就没好日子过，我离开这里了，成教的来了，这边的环境立马就这么温馨了，校园里到处是美女~那边连上网都有问题啊！吃饭还死贵死贵，难吃死了。。。我真尿！（suī）QQ上还是那么几个考研的瓜人在发瓜，哎，你说你瓜就瓜嘛，瓜的影响市容市貌，影响社会主义和谐发展就实在有些说不过去了，暂且不提。
我是一心想着回家的~虽然我知道清水河不是我的家~一觉醒来，感觉好冷，凄凉感又一次袭来，这一次真的心都凉了。传说中的校车停在操场上，一动不动，跟一坨屎一样~原谅我的粗鲁吧，因为电子科大的校长ZSB实在是连一坨屎都不如的人！凭我二十多年来横行乡里的见识来看，还没见识过如此瓜到极致的LD。。。还好遇到瓜人小虎子，他也深深地郁闷了，于是我们决定坐公交车回家。。。我们走到以前住过的万人坑去，路上的破房子不知道什么时候已经拆掉了，那是地震中造成的危房啊，杵了那么久，据说我们一搬走立马就拆了~热泪盈眶啊~我们真是尿~连路边的坑坑都没了，树桩也没了，杵了几年啊！我们一般走立马就没了。以前每次打这儿过都要小心翼翼，现在可以大摇大摆地走了，不过已经物是人非事事休了~热泪XX~继续往前走，以前曾经混乱不堪的润新一隅现在也很干净了，小摊贩都很热情，不过我们已经不是这里的主人了，想想曾经在这里渡过2年的生活，在这里抗震，在这里叫嚣着拼酒，吃串串，哎，不说了，那啥，热泪XX了~再往前走，哇靠，连对面的国光招待所的招牌都焕然一新！我靠，我们走了，果然一切都日新月异啊，难道我们真的是人品太差，ZSB也是被我们的光环所笼罩的牺牲品？我们好强大！
瓜矬瓜矬地等公交车，突然发现我们站错了方向，自嘲地讽刺彼此一番，终于上了75路，一路站到交大，我想是不是该下车呢？我们是要去沃尔玛的，但是还是再看看吧。这一看就害我们多走了一站路。。。走到沃尔玛，都快死了，心情糟透了，还找不到超市入口。。。什么人品啊~命途多舛已经不足以形容了。问了才知道，沃尔玛入口已经改到3楼。。。于是我们一人去买了一只鸡，想要花悲痛为食量，小虎子的电话响了，某公司邀请他笔试。哎，我没投，北京的一家公司，还好我没投，也就少了了再一次被鄙视的机会，我很激动。我们又瓜矬瓜矬地走到茶店子车站去坐公交车，发现站台上好多人，原来好几趟车都几十分钟没来了，难怪积累了这么多人，等了很久很久，我们破烂的116终于来了，充分发挥3年来练就的占座的本领，我们还好都有座位了，中国人就是喜欢挤啊，我也很无奈~要不然站一个小时会疯掉的。我们一路颠簸颠簸地回到了学校，终于算是舒了一口气，去食堂打饭，早了，碰到文哥，感伤得眼泪一箩筐，诉苦了几句回寝室了。郁闷的吃不下饭，刚把烧鸡拿出来，就被洗劫一空了，只剩下2条腿我的鸡鸡啊~吃不饱，泡面吧~
这就是我第一次笔试的经历了~总感觉从始至终肚子里都憋着一口气，想要骂，又骂不出来什么~怪谁呢？能怪谁呢？怪谁有用呢？郁闷至极的心情无处发泄，最后变成一句：原来秋天这么快就到了~天凉了，多添衣服啊！好个秋天！
原来，这就是却道天凉好个秋的背后的心情～
附：
少年不识愁滋味,爱上层楼。
爱上层楼,为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味,欲说还休。
欲说还休,却道天凉好个秋！
秋雨绵绵
这几天不知怎么搞的，清水河一向清爽的天空竟一连几天阴云密布细雨绵绵。
不过尽管如此吧，我还是觉得纵使是下雨，感觉也比在市区的时候好很多。市区的天空永远是阴暗的，好象永无出头之日一样，这里尽管也是阴云密布，但天空密密麻麻扬扬洒洒地飘散的雨丝似乎是一种情绪的宣泄，心中原有的绝望感竟然一扫而空了，反而似乎涌出一股力量，一丝信心，一点希望，虽然几乎微不可察，但却又跟这雨丝一样，绵绵不绝，若隐若现地缠绕在心头，让人竟有黯然泪下的冲动，或是感伤，或是遗憾，一瞬间，我希望时光能在此暂停一刻，让我细细体味它的温柔它的轻细。
在成都，雨天虽然不少，但用伞的机会却不多，这种缠绵悱恻的细雨让人如何忍心撑起个累赘的伞儿而不去一亲芳泽呢！走在这样雾茫茫的校园里，直叫人有种吟诗或歌唱的冲动，不过这都不是我所擅长的。那我只能将这份冲动憋在心里，且行且乐，直到最后才发现衣服也湿的差不多了，眼镜也沾满了雾水，什么也看不清了。原来，纵使细若游丝，只要密密交织，绵绵不绝，也会浸透大地的。
上天本就不会偏好于一方而忽略另一方，我们要像一个剑客一样，睥睨着双眼貌似心不在焉，剑气却凌厉无比，让敌人无懈可击，无处可逃。这就是快意恩仇的感觉。
不过尽管如此吧，我还是觉得纵使是下雨，感觉也比在市区的时候好很多。市区的天空永远是阴暗的，好象永无出头之日一样，这里尽管也是阴云密布，但天空密密麻麻扬扬洒洒地飘散的雨丝似乎是一种情绪的宣泄，心中原有的绝望感竟然一扫而空了，反而似乎涌出一股力量，一丝信心，一点希望，虽然几乎微不可察，但却又跟这雨丝一样，绵绵不绝，若隐若现地缠绕在心头，让人竟有黯然泪下的冲动，或是感伤，或是遗憾，一瞬间，我希望时光能在此暂停一刻，让我细细体味它的温柔它的轻细。
在成都，雨天虽然不少，但用伞的机会却不多，这种缠绵悱恻的细雨让人如何忍心撑起个累赘的伞儿而不去一亲芳泽呢！走在这样雾茫茫的校园里，直叫人有种吟诗或歌唱的冲动，不过这都不是我所擅长的。那我只能将这份冲动憋在心里，且行且乐，直到最后才发现衣服也湿的差不多了，眼镜也沾满了雾水，什么也看不清了。原来，纵使细若游丝，只要密密交织，绵绵不绝，也会浸透大地的。
上天本就不会偏好于一方而忽略另一方，我们要像一个剑客一样，睥睨着双眼貌似心不在焉，剑气却凌厉无比，让敌人无懈可击，无处可逃。这就是快意恩仇的感觉。
我被沉默了——致轩子和蚊子
因为我一贯都不喜欢出BKB（因为手速慢，来不及开BKB），所以，很不幸，团战的重要时刻我被沉默了！
不过不要紧，我不是法师，我是DPS，我A起就是了嘛！咱不靠华丽的魔法，就简简单单的A起，一下又一下，残废一下又晕一下，任你是再强的肉盾也变肉泥！
其实被沉默了不要紧，只要踏踏实实地A起，一样可以赢！对不对？风雨过后，就是彩虹。走过路过，哭过笑过，努力过流泪过，一切就都值得了。生得如此，夫复何求？我们会拥抱信念，微笑着迎接那沉默之后的晴天和彩虹。
不过不要紧，我不是法师，我是DPS，我A起就是了嘛！咱不靠华丽的魔法，就简简单单的A起，一下又一下，残废一下又晕一下，任你是再强的肉盾也变肉泥！
其实被沉默了不要紧，只要踏踏实实地A起，一样可以赢！对不对？风雨过后，就是彩虹。走过路过，哭过笑过，努力过流泪过，一切就都值得了。生得如此，夫复何求？我们会拥抱信念，微笑着迎接那沉默之后的晴天和彩虹。
否定之否定
VS打郁闷了，估计小轩子也同样在郁闷吧，没办法，菜鸟的嘛，就素酱紫得。。。
话说关于我华丽归来这件事，某人颇有微词，那瓜娃子装B叫Johnson，实际上叫JJ，其实是个瓜人。我销号怎么了嘛？我回来又怎么了嘛！又没惹到你。我回来了瓜皮陈一舟还不得欢迎我，把以前的东西都还保留得好好的。。。瓜淫！真想一巴掌踢飞。在我的带动下，瓜娃子小敏儿还不是也乖乖回来了。。。 么得办法，Web2.0嘛，虽然算不上享受，可是时代进步了，这些东西不用也得用了。。。虽然校内比较瓜，抄袭Facebook也忒狠了，几乎完全镜像过来了。。。人家改什么也跟着改什么。。。人家什么颜色它也什么颜色。。。点创新都没有，但就是给人很创新的样子。。。为啥子呐？就因为咱们都太瓜。。。在校内火之前国内有多少人熟悉Facebook？我敢说这些人才是代表中国先进文化前进方向的，而不是瓜娃子江XX。
其实当初离开校内是有多处理由的，首先校内太瓜了，抄袭抄的我实在看不过去，而且一点技术含量也没有，总是被黑，系统许多BUG，搜索功能太弱智了。。。最看不过去的是还有许多错误。。。哎，这次回来发现有不少改进，但还是有问题，某人24小时在线，这是虾米情况？。。。瓜矬矬地。。。 而且校内也太JB能装B了，和谐个JB啊，随便写篇文章就包含违禁词语不能发表了，我日你大爷的，怎么违禁了！放狗屁。还叫老子改，怎么改？我怎么晓得哪个词语犯了哪个瓜皮的忌讳了！太操蛋了。你做婊子就做婊子嘛，还要立什么贞节牌坊？其实这些个东西真的没必要。你要立牌坊也可以，那你稍微收敛点，别做婊子做的那么放荡，卖谁不好要卖日本人。。。陈一舟我看你是穷疯了。点内涵都没有，你抄袭人家人家还没告你侵权呢，你就这JB土了，今后的日子你还怎么混。干脆把股权卖了回乡下种田算了，多安稳的，省了惹一身骚。哦，也对，现在种田也包不安稳呢，连世代所住的那一小块地都不属于任何人，那人还拥有什么呢？共产主义的信念？个JB。鬼才信呢。说是国家所有，其实还不是为一部分人扩大既得利益，要不然为什么现在贫富差距这么大。人为的！傻子才不知道，但是不说出来的绝对是聪明人。
啊，这个这个，又离题咯。刚说到为什么离开校内，也就不过是校内功能不完善还到处装B，很让人看不顺眼。那为什么又回来了呢？主要是因为实在是没什么地方可去了，大学生社交范围窄，尤其是宅起的大学生，天天没事干，总是打游戏也不是办法，总得调节调节，出去交交朋友那是打工仔的做法，咱要交友肯定不是出门找，那样多掉价呀，那就上网找嘛。找朋友，新的不放心，那是90后的做法，咱80后要找朋友就要挖掘老朋友，曾经的朋友。。。那还有啥，不就老老同学了么。挖掘挖掘，还真有不少，当年的青涩褪去，居然有不少美女帅哥，可惜我还稚气未脱。。。 也许这个理由不是很充分，但我就是回来了，婊子就婊子吧，咱就看看，啥也不做。咱是有原则的，对噢。
话说创新，又有一番牢骚。现在天天喊创新，其实哪里有得创的嘛。不是那话怎么说的？越是喊着要创新的越是表明创新的贫乏。为什么贫乏？那是因为根本问题。根子是烂的，还能长出什么好鸟来？根本制度是在扼杀创新的，那还喊什么创新呢？这个嘛，话我就说这么多，省的又有人借此生事，说我什么强调外在条件啦什么的，其实我还就是那样没用的人。你说是不是嘛，现在一点点不一致就被和谐了，从和谐到很黄很暴力，又到打酱油，现在是做俯卧撑。。。网友的智慧说明了一切。还创新叻，创毛毛创。送大家一句格言：珍惜生命，远离创新。所以，以后记住，除了跟外国人打交道外，一定要坚持中国特色的社交策略，礼多人不怪，后门永远有得开。部分外国人也被感染了，所以对外国人要权衡下。如果这个有点复杂，那就记住：我们奉行的策略就是一个字：假！别人假，我更假。要假到别人都分不清是真是假，那只成功了一半；要假到连自己都分不清真假，假作真时真亦假，真真假假，假假真真，无穷尽也的时候基本上算大功告成。反正逢人一个假字，不要怕离谱，越加越真实，大家都是这样来的，别以为人家不知道，也别以为自己不晓得，大家都清楚，只是假的人多了也便搞不清楚了。有句名言说的好，真理就是拿来糟蹋地——by全体中国人。 很荣幸我是其中之一。
讲完我辞去归来的一系列理由和原因之后，开头总算是写完了。 貌似情况有点儿糟糕，我刚是打算写什么主题来着的？忘了。。。这样吧，为了照应一下题目，并且现在已经不可避免地要虎头蛇尾了，那就虎头蛇尾好了。。。否定之否定=？肯定？非也。
为什么要否定？那是因为不满。为什么否定了还要再否定，因为不满的事情实在是太多了，情况太糟糕了，完全无可救药了，所以再否定一次。谁说否定之否定就是肯定的了？毛毛！曾经看过2girls1cup，觉得不是很过瘾，后来又有人推荐我看下水道美人鱼，不得不说日本人就是比美国人变态，瞟了几眼，实在不想看。。。日本人的东西，好的的确不错，这恐怖片、恶心片我是从来都有点儿受不起的，比如贞子啦，这是我看过的唯一日本恐怖片，我不是那种猎奇的人，所以看着觉得很不舒服。不晓得某些人是怎么受得了的，反正我是懒得看。难怪某人那么瓜呐，哎，果然是有些不正常，FZ毕业了的就是不一样啊。相对于我这种只能拿第二学位的人来说我真是太汗颜了。
所以，结尾就是：我没有肯定什么，我是带着极度的否定和鄙视回来到这里的，只不过，人要学会假，要假得自然，假的坦荡，假的君子！别总是一副小人相吧。所以，要学会忍受。有句名言怎么说的来着：都忍了这么久了，还在乎再忍下去吗？
最后，对很多OLD FRIEDNDS表示问候，也对大家的关爱表示感谢。虽然很久没联系了，但是不要紧，感情是与时间成正比滴。话说这么多年来我都没怎么变，维持了身高体重6年不变的神话，脸上多了点胡须，别的就不晓得了，还是很幼稚的样子，很明显。还是剃接近于光头的发型，只不过以前是一块钱，现在涨到6块了，于是我每次剃头都很享受，不然对不起那6块钱啊。我还发现一个好事：物价涨了，生活水平就提高了，那不是吹的，既然白菜涨到跟之前的肉一样价，那我们还有什么理由吃白菜不吃肉呢？于是生活水平自然就提高了。所以涨价策略实在是太英明神武了。嗯，最近练习打DOTA，打的很菜，没什么成果，就是右手腕感觉像废了一样，今天练了下哑铃，靠，左手比右手有用了。。。看来这右手是废了。鼠标用多了右手腕完全不行了啊。嗯，这6年来真的没什么变化，无论身高体重还是性格心性，或者是思维知识，都没什么进步。唯一的变化可能是，肌肉变肥肉了。。。 睡觉。
天呐，哥哥哇，神呐，救救弟弟我吧。怎么又是这样。。。
疯掉了。。。不晓得酱紫行不？
话说关于我华丽归来这件事，某人颇有微词，那瓜娃子装B叫Johnson，实际上叫JJ，其实是个瓜人。我销号怎么了嘛？我回来又怎么了嘛！又没惹到你。我回来了瓜皮陈一舟还不得欢迎我，把以前的东西都还保留得好好的。。。瓜淫！真想一巴掌踢飞。在我的带动下，瓜娃子小敏儿还不是也乖乖回来了。。。 么得办法，Web2.0嘛，虽然算不上享受，可是时代进步了，这些东西不用也得用了。。。虽然校内比较瓜，抄袭Facebook也忒狠了，几乎完全镜像过来了。。。人家改什么也跟着改什么。。。人家什么颜色它也什么颜色。。。点创新都没有，但就是给人很创新的样子。。。为啥子呐？就因为咱们都太瓜。。。在校内火之前国内有多少人熟悉Facebook？我敢说这些人才是代表中国先进文化前进方向的，而不是瓜娃子江XX。
其实当初离开校内是有多处理由的，首先校内太瓜了，抄袭抄的我实在看不过去，而且一点技术含量也没有，总是被黑，系统许多BUG，搜索功能太弱智了。。。最看不过去的是还有许多错误。。。哎，这次回来发现有不少改进，但还是有问题，某人24小时在线，这是虾米情况？。。。瓜矬矬地。。。 而且校内也太JB能装B了，和谐个JB啊，随便写篇文章就包含违禁词语不能发表了，我日你大爷的，怎么违禁了！放狗屁。还叫老子改，怎么改？我怎么晓得哪个词语犯了哪个瓜皮的忌讳了！太操蛋了。你做婊子就做婊子嘛，还要立什么贞节牌坊？其实这些个东西真的没必要。你要立牌坊也可以，那你稍微收敛点，别做婊子做的那么放荡，卖谁不好要卖日本人。。。陈一舟我看你是穷疯了。点内涵都没有，你抄袭人家人家还没告你侵权呢，你就这JB土了，今后的日子你还怎么混。干脆把股权卖了回乡下种田算了，多安稳的，省了惹一身骚。哦，也对，现在种田也包不安稳呢，连世代所住的那一小块地都不属于任何人，那人还拥有什么呢？共产主义的信念？个JB。鬼才信呢。说是国家所有，其实还不是为一部分人扩大既得利益，要不然为什么现在贫富差距这么大。人为的！傻子才不知道，但是不说出来的绝对是聪明人。
啊，这个这个，又离题咯。刚说到为什么离开校内，也就不过是校内功能不完善还到处装B，很让人看不顺眼。那为什么又回来了呢？主要是因为实在是没什么地方可去了，大学生社交范围窄，尤其是宅起的大学生，天天没事干，总是打游戏也不是办法，总得调节调节，出去交交朋友那是打工仔的做法，咱要交友肯定不是出门找，那样多掉价呀，那就上网找嘛。找朋友，新的不放心，那是90后的做法，咱80后要找朋友就要挖掘老朋友，曾经的朋友。。。那还有啥，不就老老同学了么。挖掘挖掘，还真有不少，当年的青涩褪去，居然有不少美女帅哥，可惜我还稚气未脱。。。 也许这个理由不是很充分，但我就是回来了，婊子就婊子吧，咱就看看，啥也不做。咱是有原则的，对噢。
话说创新，又有一番牢骚。现在天天喊创新，其实哪里有得创的嘛。不是那话怎么说的？越是喊着要创新的越是表明创新的贫乏。为什么贫乏？那是因为根本问题。根子是烂的，还能长出什么好鸟来？根本制度是在扼杀创新的，那还喊什么创新呢？这个嘛，话我就说这么多，省的又有人借此生事，说我什么强调外在条件啦什么的，其实我还就是那样没用的人。你说是不是嘛，现在一点点不一致就被和谐了，从和谐到很黄很暴力，又到打酱油，现在是做俯卧撑。。。网友的智慧说明了一切。还创新叻，创毛毛创。送大家一句格言：珍惜生命，远离创新。所以，以后记住，除了跟外国人打交道外，一定要坚持中国特色的社交策略，礼多人不怪，后门永远有得开。部分外国人也被感染了，所以对外国人要权衡下。如果这个有点复杂，那就记住：我们奉行的策略就是一个字：假！别人假，我更假。要假到别人都分不清是真是假，那只成功了一半；要假到连自己都分不清真假，假作真时真亦假，真真假假，假假真真，无穷尽也的时候基本上算大功告成。反正逢人一个假字，不要怕离谱，越加越真实，大家都是这样来的，别以为人家不知道，也别以为自己不晓得，大家都清楚，只是假的人多了也便搞不清楚了。有句名言说的好，真理就是拿来糟蹋地——by全体中国人。 很荣幸我是其中之一。
讲完我辞去归来的一系列理由和原因之后，开头总算是写完了。 貌似情况有点儿糟糕，我刚是打算写什么主题来着的？忘了。。。这样吧，为了照应一下题目，并且现在已经不可避免地要虎头蛇尾了，那就虎头蛇尾好了。。。否定之否定=？肯定？非也。
为什么要否定？那是因为不满。为什么否定了还要再否定，因为不满的事情实在是太多了，情况太糟糕了，完全无可救药了，所以再否定一次。谁说否定之否定就是肯定的了？毛毛！曾经看过2girls1cup，觉得不是很过瘾，后来又有人推荐我看下水道美人鱼，不得不说日本人就是比美国人变态，瞟了几眼，实在不想看。。。日本人的东西，好的的确不错，这恐怖片、恶心片我是从来都有点儿受不起的，比如贞子啦，这是我看过的唯一日本恐怖片，我不是那种猎奇的人，所以看着觉得很不舒服。不晓得某些人是怎么受得了的，反正我是懒得看。难怪某人那么瓜呐，哎，果然是有些不正常，FZ毕业了的就是不一样啊。相对于我这种只能拿第二学位的人来说我真是太汗颜了。
所以，结尾就是：我没有肯定什么，我是带着极度的否定和鄙视回来到这里的，只不过，人要学会假，要假得自然，假的坦荡，假的君子！别总是一副小人相吧。所以，要学会忍受。有句名言怎么说的来着：都忍了这么久了，还在乎再忍下去吗？
最后，对很多OLD FRIEDNDS表示问候，也对大家的关爱表示感谢。虽然很久没联系了，但是不要紧，感情是与时间成正比滴。话说这么多年来我都没怎么变，维持了身高体重6年不变的神话，脸上多了点胡须，别的就不晓得了，还是很幼稚的样子，很明显。还是剃接近于光头的发型，只不过以前是一块钱，现在涨到6块了，于是我每次剃头都很享受，不然对不起那6块钱啊。我还发现一个好事：物价涨了，生活水平就提高了，那不是吹的，既然白菜涨到跟之前的肉一样价，那我们还有什么理由吃白菜不吃肉呢？于是生活水平自然就提高了。所以涨价策略实在是太英明神武了。嗯，最近练习打DOTA，打的很菜，没什么成果，就是右手腕感觉像废了一样，今天练了下哑铃，靠，左手比右手有用了。。。看来这右手是废了。鼠标用多了右手腕完全不行了啊。嗯，这6年来真的没什么变化，无论身高体重还是性格心性，或者是思维知识，都没什么进步。唯一的变化可能是，肌肉变肥肉了。。。 睡觉。
天呐，哥哥哇，神呐，救救弟弟我吧。怎么又是这样。。。
疯掉了。。。不晓得酱紫行不？
碧峰峡游记
暑假没回家，但是原来的计划却不明不白地泡汤了……奇奇怪怪的，反正很恼火。正好有众多同学决定一起出去旅游，那就跟着走走吧。实在是太莫名其妙了，日子总是可以用糟透了来形容。因为要去两天，所以我决定走之前好好地DOTA一盘。大清早4点就醒了，6点不到实在睡不着了就起来打盘VS吧。赢了，但是没积分，主机拔线了……真烦求的很，VS太SB了，外挂一个接着一个，毫无公平性可言，瓜屁！为什么国产的都是垃圾可我还是不得不用呢？看来我这辈子最大的目标就是离开这个鬼地方了，眼不见心不烦，管你怎么堕落，我只愿过我的太平日子。无聊，无聊到家了，哎呀呀。7点半集合，准时出发，先坐车到旅游汽车站。买了票稍等了一会儿就上车了。成都的汽车站真的相当不错，很干净很整洁，形象工程做得极佳。果然不亏是地震了的，多难兴邦嘛。
成都到碧峰峡有直达车，票价45。车子是中型豪华客车，里面很干净整洁，还要排座位号的。刚上车大家都有点兴奋，于是拿出准备好的零食吃了起来，兴致不错。渐渐地车子离都市越来越远了，环境也越来越清幽起来。行了许久还不见目的地，我们就都有点困了，不习惯起这么早。窗外的天气很好，可能会有点热，但是车子里的空调开得有点冷。由于有点感冒，我就躺在椅子上睡了起来。大约过了一个半小时终于到达了我们的目的地——碧峰峡。一下车众多农家乐的老板就蜂拥上来拉生意，一个个热情得不得了，搞得我们晕头转向，刚开始找不到住宿的顾虑一下子就变得好幼稚。由于我们人比较多，十个，大家决定住到景区里，方便些，于是我们先去买了票。因为地震的缘故，票价3折，￥24/人，我们就跟着一个农家乐的老板进到景区里面看住宿条件如何。结果让人大失所望，环境不错，但是卫生实在太差，我们都很无奈地步行去找别的住处。走起路来我们才发现，爬山真的不是好玩的活动，幸好景区内是有免费班车的，于是我们上了班车，向司机师傅打听情况，司机总是对当地情况最熟悉的人群。果不其然，司机师傅听说我们嫌卫生不好，就说带我们去一个地方吧，那里再不行就没地方能合我们的要求了。司机师傅真的很热心，车开到终点站停在了小西天，就亲自带我们来找这边的老板了。转了一圈，小西天这家确实还不错，虽然离我们的想象还是差很远，但总是是勉强可以达标了，剩下的就是和老板谈价格。天呐，老板简直是漫天要价哇，不过幸好我们带了我们的晓静同学的，忽忽，再厉害的老板也经不住我们10个人软磨硬泡吧，当然主要是晓静同学的功劳咯，结果总价220住了下来。房子是瓦房，装修还行，收拾的还算干净吧，有卫生间，可以洗澡，环境也不错，最重要的是就在景区内，方便。于是安顿下来来，吃饭。哎，这里吃饭的确不怎么样了，毕竟是山里，东西有些贵，但是磨来磨去10个人吃了100块，只能算是吃饱了吧。之后回房休息，约定2：30进谷。
下午2点半，我们先去了附近的熊猫馆看熊猫。逛了一圈才知道，原来熊猫馆很小，根本没什么看头。熊猫嘛，因为卧龙大地震所以转过来一批，所以多了些，但还不是就那么几只，懒懒地呆在别墅里。不过既然来了，我们就挑了幽静的小道逛了一下。晕得很，其实就是在树林里暴走了，没什么特别的，就是这种林荫小径走起来相当累人。走了好久才找到公路，原来到熊猫幼儿园了，转到后面，乖乖，这熊猫了不得，光秃秃的树干，不晓得他那么胖是怎么爬上去的，至少6米高吧，也不怕摔，原来熊猫是会爬树的啊，赶紧拍照留恋。休息了一下辨认下方向后又是一顿暴走，终于出了熊猫馆。靠，竟然就是我们住的地方了！（有个侧门可以直通熊猫馆，根本不用绕远走大门，还得查票……好寒。）我们走了多少弯路啊。。。
出了熊猫馆，我们决定正式入谷，也就是景区了。从小西天出发，沿着溪水一路向下行去，第一眼看到山里的溪水觉得很激动，虽然不太清澈，但摸上去还是冰凉冰凉的，很舒服。于是我们全跳下溪去嬉闹了一会儿，洗了个脸再继续。走了不远就遇到途中的第一个瀑布，哇塞，好感动哇！瀑布哦！虽然只有不到4米高，水量也小的可怜，但总算是有模有样撒，于是纷纷摄影留恋。站到旁边觉得不过瘾，有人干脆来个亲密接触，反正水量小，就是有点滑。看吧，瓜周周就这样牺牲咯，幸好没撞到脑袋，要不然可惨了。看过了这第一座瀑布，我们难免有些失望，不过还是打起精神继续向下吧，这一路上在谷里可就没得住处了，走不完可就惨了。谷里的路相当阴暗潮湿，尽管是夏天，还是大晴天，谷里还是很幽暗，很凉快。一路小心翼翼地下谷，路上遇到可以下到溪里的地方就停下来洗洗手，泼泼水，还是很舒服，空气也还不错，环境很清幽宜人，人很少，大概因为是淡季的缘故吧，而且刚地震不久，影响还是颇大的。
一路往谷底走去，越进到谷里，景色也越来越幽暗，一路上怪石突兀嶙峋，竟然到处都在渗水，湿漉漉的，果然是原始森林，幸好我们人多，要不然还真有些害怕。一路上沿着峡谷伴着溪水七拐八拐而下，两边都是孤峰绝壁，真的让人感慨这路是怎么修出来的，完全是建在绝壁边上了，相当危险，年纪大的人可能只有做轿子了。走了好久，终于看到一个像模像样的瀑布了，听声音相当壮观。于是我们赶紧走下去。天呐，这路实在有些危险了，尽管有阶梯有扶手都让人害怕，几乎是垂直向下的，旁边伸手可以处就是瀑布了，轰隆隆的声音在谷里回荡，尽管水量不大，但是河道里的巨石告诉我们这里曾经发生过多么恐怖的山洪。瀑布的气势感染了我们，让我们觉得这一路辛苦走来还是有所值的。幸好瀑布下面有个歇脚处，我们就在这里休息，吃点东西，还可以拍照。这时候我们下才发现，原来刚才走过的屈曲盘旋的楼梯从下面看起来真的很像一条龙，盘旋曲折而下，景色真是不错，可谓雄奇了。
休息够了，我们继续往下。因为出发的太晚，我们不能多做停留，否则时间很可能不够。一路狂奔而下，终于路不再是一直向下了，地势稍微平缓了一些，估计是下到谷底了。
峰回路转，又是一个大瀑布展现在我们面前。如果说刚才的瀑布水量不够，这里可是水量和落差都绝不含糊了。轰鸣的声音真的很震撼，撞击着我的心灵，终于感觉没有白来一趟了。我们在这里拍了合影……未完待续
成都到碧峰峡有直达车，票价45。车子是中型豪华客车，里面很干净整洁，还要排座位号的。刚上车大家都有点兴奋，于是拿出准备好的零食吃了起来，兴致不错。渐渐地车子离都市越来越远了，环境也越来越清幽起来。行了许久还不见目的地，我们就都有点困了，不习惯起这么早。窗外的天气很好，可能会有点热，但是车子里的空调开得有点冷。由于有点感冒，我就躺在椅子上睡了起来。大约过了一个半小时终于到达了我们的目的地——碧峰峡。一下车众多农家乐的老板就蜂拥上来拉生意，一个个热情得不得了，搞得我们晕头转向，刚开始找不到住宿的顾虑一下子就变得好幼稚。由于我们人比较多，十个，大家决定住到景区里，方便些，于是我们先去买了票。因为地震的缘故，票价3折，￥24/人，我们就跟着一个农家乐的老板进到景区里面看住宿条件如何。结果让人大失所望，环境不错，但是卫生实在太差，我们都很无奈地步行去找别的住处。走起路来我们才发现，爬山真的不是好玩的活动，幸好景区内是有免费班车的，于是我们上了班车，向司机师傅打听情况，司机总是对当地情况最熟悉的人群。果不其然，司机师傅听说我们嫌卫生不好，就说带我们去一个地方吧，那里再不行就没地方能合我们的要求了。司机师傅真的很热心，车开到终点站停在了小西天，就亲自带我们来找这边的老板了。转了一圈，小西天这家确实还不错，虽然离我们的想象还是差很远，但总是是勉强可以达标了，剩下的就是和老板谈价格。天呐，老板简直是漫天要价哇，不过幸好我们带了我们的晓静同学的，忽忽，再厉害的老板也经不住我们10个人软磨硬泡吧，当然主要是晓静同学的功劳咯，结果总价220住了下来。房子是瓦房，装修还行，收拾的还算干净吧，有卫生间，可以洗澡，环境也不错，最重要的是就在景区内，方便。于是安顿下来来，吃饭。哎，这里吃饭的确不怎么样了，毕竟是山里，东西有些贵，但是磨来磨去10个人吃了100块，只能算是吃饱了吧。之后回房休息，约定2：30进谷。
下午2点半，我们先去了附近的熊猫馆看熊猫。逛了一圈才知道，原来熊猫馆很小，根本没什么看头。熊猫嘛，因为卧龙大地震所以转过来一批，所以多了些，但还不是就那么几只，懒懒地呆在别墅里。不过既然来了，我们就挑了幽静的小道逛了一下。晕得很，其实就是在树林里暴走了，没什么特别的，就是这种林荫小径走起来相当累人。走了好久才找到公路，原来到熊猫幼儿园了，转到后面，乖乖，这熊猫了不得，光秃秃的树干，不晓得他那么胖是怎么爬上去的，至少6米高吧，也不怕摔，原来熊猫是会爬树的啊，赶紧拍照留恋。休息了一下辨认下方向后又是一顿暴走，终于出了熊猫馆。靠，竟然就是我们住的地方了！（有个侧门可以直通熊猫馆，根本不用绕远走大门，还得查票……好寒。）我们走了多少弯路啊。。。
出了熊猫馆，我们决定正式入谷，也就是景区了。从小西天出发，沿着溪水一路向下行去，第一眼看到山里的溪水觉得很激动，虽然不太清澈，但摸上去还是冰凉冰凉的，很舒服。于是我们全跳下溪去嬉闹了一会儿，洗了个脸再继续。走了不远就遇到途中的第一个瀑布，哇塞，好感动哇！瀑布哦！虽然只有不到4米高，水量也小的可怜，但总算是有模有样撒，于是纷纷摄影留恋。站到旁边觉得不过瘾，有人干脆来个亲密接触，反正水量小，就是有点滑。看吧，瓜周周就这样牺牲咯，幸好没撞到脑袋，要不然可惨了。看过了这第一座瀑布，我们难免有些失望，不过还是打起精神继续向下吧，这一路上在谷里可就没得住处了，走不完可就惨了。谷里的路相当阴暗潮湿，尽管是夏天，还是大晴天，谷里还是很幽暗，很凉快。一路小心翼翼地下谷，路上遇到可以下到溪里的地方就停下来洗洗手，泼泼水，还是很舒服，空气也还不错，环境很清幽宜人，人很少，大概因为是淡季的缘故吧，而且刚地震不久，影响还是颇大的。
一路往谷底走去，越进到谷里，景色也越来越幽暗，一路上怪石突兀嶙峋，竟然到处都在渗水，湿漉漉的，果然是原始森林，幸好我们人多，要不然还真有些害怕。一路上沿着峡谷伴着溪水七拐八拐而下，两边都是孤峰绝壁，真的让人感慨这路是怎么修出来的，完全是建在绝壁边上了，相当危险，年纪大的人可能只有做轿子了。走了好久，终于看到一个像模像样的瀑布了，听声音相当壮观。于是我们赶紧走下去。天呐，这路实在有些危险了，尽管有阶梯有扶手都让人害怕，几乎是垂直向下的，旁边伸手可以处就是瀑布了，轰隆隆的声音在谷里回荡，尽管水量不大，但是河道里的巨石告诉我们这里曾经发生过多么恐怖的山洪。瀑布的气势感染了我们，让我们觉得这一路辛苦走来还是有所值的。幸好瀑布下面有个歇脚处，我们就在这里休息，吃点东西，还可以拍照。这时候我们下才发现，原来刚才走过的屈曲盘旋的楼梯从下面看起来真的很像一条龙，盘旋曲折而下，景色真是不错，可谓雄奇了。
休息够了，我们继续往下。因为出发的太晚，我们不能多做停留，否则时间很可能不够。一路狂奔而下，终于路不再是一直向下了，地势稍微平缓了一些，估计是下到谷底了。
峰回路转，又是一个大瀑布展现在我们面前。如果说刚才的瀑布水量不够，这里可是水量和落差都绝不含糊了。轰鸣的声音真的很震撼，撞击着我的心灵，终于感觉没有白来一趟了。我们在这里拍了合影……未完待续
最后一个夏天
忽忽，暑假又到了~年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，不晓得我从什么时候开始理解这句沉重的话的，也许只是从书本上学到的吧。年年都是暑假，6岁便喜欢上了它，每一天都在期盼着它，火热的夏天，不用上课，拥有着无限的自由~也许正是平日里被限制了的自由，所以才对暑假里的自由格外欣喜，失去过才知道它的可贵。每年的暑假都有些不同，快乐过，也悲伤过；风光过，也屈辱过；有时候很充实，有时候很空虚……都过去了。蓦然回首，才发现，这竟然是我最后一个夏天了。
前几天在5come5听K歌之王3.0，听到木木唱的一首歌：最后一个夏天（金莎《换季》），清唱的效果，很是清新，虽然不至于唱的有多好，最后一个夏天的名字还是让我付之莞尔。那些过去的，似乎已经忘记很久了的夏天的记忆都一齐涌了出来……
人们都说，回忆才是最美好的，我希望摆脱这个悲情的论调。我是很健忘的，所以我应该不会被回忆所困扰，但事实却非如此。即使记不清过往的事情了，但是那种情怀却一点不会因此而削弱，反而因为那些记忆的模糊而更加觉得情何以堪，记不清，道不明，就如JAY唱的“岁月在墙上剥落，看见小时候”，虽然文不成文，但却每个人都似乎实实在在地感受到了，那种感觉。
最后一个夏天，我真的想留下点什么做纪念。不过现在的我太沉重，满身浊气，留下什么也是脏的，心中的那份完美早已不在。曲不成曲，调不成调，像一枚铜钱，纵使蕴含了方与圆的哲理，却总是满身油腻腻，恰当的表述是铜臭（xiù）。我写不出一首诗，能让我挥别过去的21年；我写不出一首歌，能唱出我纵使再平凡不过的经历；我甚至不能用再多的文字去堆砌一个过去，过去了就永远成为过去，又怎是我们想留住就留住，想回去就回去的~
最后一个夏天，我不想留下一点遗憾，可是这又怎是我们想怎样就能怎样。爸爸的生日是放假后的第三天，我的生日是之后的3天，好久没有给爸爸过生日，我也好久没在家过生日，虽然都没什么，所谓过生日也不过是再平凡不过的一天罢了。然而最后一个夏天似乎并不属于我，即使找不到，也还是要尽力去实习，即使是欺骗自己也好，实习经验是2个月之后必需的。当然功利不应该比个人的感情、亲情更重要，但是现在我们都没有自由去选择。也许仅仅是个生日没什么大不了，也许等我工作了会更忙，这些根本都顾不到。我还能回到我过去那个家吗？姐姐嫁人了，我能在家的时候，爸爸在千里之外赚钱养家；爸爸不能出门了在家里劳累时，我们都走了，各奔前途。我什么时候有过完美的家？
记得小时候过年，爸爸总是腊月廿八廿九才能回来，但毕竟我们还能一起热热闹闹的过完元宵；后来总是我一个人，落落寞寞地过完元宵去上学；再后来就是连初十都等不到就各奔东西，只剩下爸爸妈妈在家，我猜也是落落寞寞的吧；直到去年，五口之家终于成了四个人，说不定明年就又少一个呢，到时候连一桌麻将都凑不齐了，小时候的热闹不再，多出来的是妈妈脸上的皱纹，不变的是屋檐下残破的瓦片，遮风挡雨，年年如是。
最后一个夏天，是我的，而我，是这个家的。最后一个夏天，其好似没什么，我愿意用它来换取，今后的幸福生活，只要有可能，希望你幸福，希望我幸福，我会努力。最后一个夏天，我不希望看见眼泪，妈妈也不希望看见。最后一个夏天，我会笑着度过，不求完美，只为最终的理想。最后一个夏天，其实，是完美的。
前几天在5come5听K歌之王3.0，听到木木唱的一首歌：最后一个夏天（金莎《换季》），清唱的效果，很是清新，虽然不至于唱的有多好，最后一个夏天的名字还是让我付之莞尔。那些过去的，似乎已经忘记很久了的夏天的记忆都一齐涌了出来……
人们都说，回忆才是最美好的，我希望摆脱这个悲情的论调。我是很健忘的，所以我应该不会被回忆所困扰，但事实却非如此。即使记不清过往的事情了，但是那种情怀却一点不会因此而削弱，反而因为那些记忆的模糊而更加觉得情何以堪，记不清，道不明，就如JAY唱的“岁月在墙上剥落，看见小时候”，虽然文不成文，但却每个人都似乎实实在在地感受到了，那种感觉。
最后一个夏天，我真的想留下点什么做纪念。不过现在的我太沉重，满身浊气，留下什么也是脏的，心中的那份完美早已不在。曲不成曲，调不成调，像一枚铜钱，纵使蕴含了方与圆的哲理，却总是满身油腻腻，恰当的表述是铜臭（xiù）。我写不出一首诗，能让我挥别过去的21年；我写不出一首歌，能唱出我纵使再平凡不过的经历；我甚至不能用再多的文字去堆砌一个过去，过去了就永远成为过去，又怎是我们想留住就留住，想回去就回去的~
最后一个夏天，我不想留下一点遗憾，可是这又怎是我们想怎样就能怎样。爸爸的生日是放假后的第三天，我的生日是之后的3天，好久没有给爸爸过生日，我也好久没在家过生日，虽然都没什么，所谓过生日也不过是再平凡不过的一天罢了。然而最后一个夏天似乎并不属于我，即使找不到，也还是要尽力去实习，即使是欺骗自己也好，实习经验是2个月之后必需的。当然功利不应该比个人的感情、亲情更重要，但是现在我们都没有自由去选择。也许仅仅是个生日没什么大不了，也许等我工作了会更忙，这些根本都顾不到。我还能回到我过去那个家吗？姐姐嫁人了，我能在家的时候，爸爸在千里之外赚钱养家；爸爸不能出门了在家里劳累时，我们都走了，各奔前途。我什么时候有过完美的家？
记得小时候过年，爸爸总是腊月廿八廿九才能回来，但毕竟我们还能一起热热闹闹的过完元宵；后来总是我一个人，落落寞寞地过完元宵去上学；再后来就是连初十都等不到就各奔东西，只剩下爸爸妈妈在家，我猜也是落落寞寞的吧；直到去年，五口之家终于成了四个人，说不定明年就又少一个呢，到时候连一桌麻将都凑不齐了，小时候的热闹不再，多出来的是妈妈脸上的皱纹，不变的是屋檐下残破的瓦片，遮风挡雨，年年如是。
最后一个夏天，是我的，而我，是这个家的。最后一个夏天，其好似没什么，我愿意用它来换取，今后的幸福生活，只要有可能，希望你幸福，希望我幸福，我会努力。最后一个夏天，我不希望看见眼泪，妈妈也不希望看见。最后一个夏天，我会笑着度过，不求完美，只为最终的理想。最后一个夏天，其实，是完美的。
地震
余震预报，虽然专家打包票成都主城区没事，但我们还是出来了。这世道，专家说的就是假话，好的不灵坏的灵。专家说九江大堤不会倒，它就倒了；专家说主城区没事，鬼知道会不会就反过来……那就不堪设想了，万一十二层的润新垮了，咱三楼的还不得变成肉酱啊！可偏偏还是有多数人顽固乐观地相信不会有事，一部分人则持观望态度，很无所谓。但我是怎么也睡不安心了，地震已经让我快崩溃了。于是奔走劳累，终于联合到七八个人合伙扎帐篷睡觉。帐篷终于在下雨前扎好了，心也终于落地了。躺下来感觉很温馨。但是半夜风又大起来，真没料到，苦苦用胶布粘了一会儿终于稳定下来，听着雨打帐篷的滴滴答答声，可以睡个安稳觉了，唉，可怜的我啊。回想一周多的时间来，真让人疲惫不堪，幸好自己没感觉到主震，只是备受余震侵扰，但也够喝上一壶的了。就这样吧，睡了。
零八琐事
好久没来了，也好久没动笔写了，今天打算即兴来一篇。最近闹得沸沸洋洋的，就是西藏暴力事件，紧接着奥运圣火在法国等地遭抢，其间还传出几起恐怖袭击，包括成都都有人被砍死。然后又出了几个所谓的学生“汉奸”公然“卖国”……真是多事之秋。只不过这一系列的事情，总是暴露出相同的本质：中国人，太可耻了。要批我汉奸或妄自菲薄的就批吧，反正我所看到的就是如此。话说这些敌对行为的确有反华思想在里头，但这反华反得有道理哇。硬是从意识形态来讲吧，谁让咱标新立异搞社会主义？而且还搞得摇摇欲坠，后来邓小老爷发现这科技发达了，交流没法阻止了，愚民政策不起作用了，于是想出个有中国特色的社会主义，嘿嘿，这不是讽刺么？标新了一回又来立异啊！且不说“伟大”的祖国传统文化里说教了两千年中庸了，就凭这根筋想也知道啊，这就是把自己变靶子啊！自作孽不可活，如今还能怪欧美人不友好？再说了，现在意识形态都被弱化了，大家都知道社会主义资本主义殊途同归，那还不赶紧就势变色，还造势为啥啊？谁都知道现在的政策与资本主义没啥两样了，除了让垄断和腐败合法化了。于是乎，法律成了少数人的法律，民主成了古罗马式民主。所谓法是用来惩治刁民的，上层阶级靠“德治”。这毫无法治常识的口号被某瓜领导提出之后喊了好几年，后来该领导下台，底下人也许是忍了许久，也许恰好发现，这口号完全与法治口号背道而驰，于是也就销声匿迹了，这也算是新政府的政绩吧。只不过社会主义这块遮羞布仍在。也难怪，中国人是很好面子的，以致于脑白金靠把中国的“礼文化”推向一个高潮而发家了。得出个结论，对付中国人，攻心更有效，难怪现在法国人不讨好，太直白了，中国人接受不了……以上是意识形态的分析，结论是排华现象是国人纠由自取。
下面才是我要驳斥的重点与核心，中国文化，腐朽不堪！毫无疑问，东方人最保守，这一切都来自于中国“优秀”的传统文化。一套治世理论被奉行了两千年，时至近日又有人把传统文化的精髓拿出来说事，妄图把恶劣影响延续到下一代，这些人是天成的野心家。说起来好笑，笑完之后却是心寒，五四又快到了，而我们的青年又有谁懂得五四的精神？在政府强势的愚民政策的洗脑下，我们的历史观早已经背离客观事实了，一切为政治服务。现在一个反华论点就是反对奥运政治化，当然中国人可以恬不知耻地说这是合理的。因为无知，所以合理。嗯，又偏题了，我不是一个思维严密的演讲者，但这也至少说明我不是阴谋家，顶多算个热血青年。话说五四时的青年真幸运，赶上了中国历史的黄金时期，思想大开放，这都得益于孙文的照搬照抄搞资本主义啊。但是历史总是惊人地相似啊，百家争鸣之后就来了个焚书坑儒，五四之后有识之士全部被打成了反革命了，这一切从独秀、适之就开始了，一直延续到建国后。一部分阴谋家利用了毫无政治常识的农民（这正是后来反全民民主的理由，认为低素质人群不适宜民主）取得了政权，赶跑或消灭了正直异己之士（这个大家用脚指头思考就知道：当时社会的精英阶层在中国历史走向问题上集体犯了错误，反倒让一批毛头小子，不好学习的流氓少年捡了便宜，怎么可能嘛！如果真的那样，精英阶层集体犯错，那国人真的没希望了。只有一个可能，精英们太过执着于西方文化，以致于轻视了传统文化生存了这么久的生存力。存在不一定合理，只要符合完备的循环链就能延续。否则，杀人就都合理了。用西方文化来直面狡诈的东方文化自然不敌），于是中国人又朝背离民主的大道上迈开了大步，甚至不惜屠杀自己的儿孙。传统文化，如此亲切却又如此可怖，但是现在居然有无知鼠辈旧布做新衣，妄图取其精华，实在令人捧腹。须知道八十九年前传统文化就已经被彻底否定了，当时的政局说明那套延续近两千年的治世经典已经完全失效了。别跟我辩说烂布衫也还有好针线，要知道即使新衣服的针线不是最好但新衣衫的确要好得多。要换新装就得抛弃旧布衫，缝缝补补完全不能成事，压箱底也只能惹老鼠，扔掉，必须彻底扔掉！这就是五四精神！在这里我要特别批判一种传统思想，总是说：你总是说我不好你不也有缺点吗！没错，我从来没说过我所追求的是完美，反倒是有这想法的人自身，以完美为借口自甘堕落！我总是坚持更好比“最好”更好的观点。最好达不到，但人总要有点追求，那就是更好的追求。有人批评我看不清欧美人的实质，我懒得辩，这里回答你：人总要有点追求……最后，说说为什么会如此，已经很晚了，我尽量压缩。
烂布衫也还有好针线，要知道即使新衣服的针线不是最好但新衣衫的确要好得多。要换新装就得抛弃旧布衫，缝缝补补完全不能成事，压箱底也只能惹老鼠，扔掉，必须彻底扔掉！这就是五四精神！在这里我要特别批判一种传统思想，总是说：你总是说我不好你不也有缺点吗！没错，我从来没说过我所追求的是完美，反倒是有这想法的人自身，以完美为借口自甘堕落！我总是坚持更好比“最好”更好的观点。最好达不到，但人总要有点追求，那就是更好的追求。有人批评我看不清欧美人的实质，我懒得辩，这里回答你：人总要有点追求……最后，说说为什么会如此，已经很晚了，我尽量压缩。
两个字：利己。中国人极度利己，并且以此为最终尺度来揣摩他人。这在没有宗教的中国人来讲很好理解，人不为己天诛地灭，把这句话翻译给外国人他绝对无法同意。因为他心中有上帝。虽然本人很遗憾没有宗教背景，但我对道的理解与虔诚不亚于宗教里的上帝。我坚决反对马克思主义对物质的认识，即使考试得零蛋也无所谓，我不能无视道的存在而自欺欺人，这是现在每个中国人最拿手的。于是很好理解，既得利益集团为了维护既得利益不惜一切手段，于是造成今日之局面，这一切竟只是因为没有宗教而无所敬畏。是否可以理解为上帝的惩罚？零八年我得到的这些认识已经足够了，带着这个思想走进社会的我自然要吃亏的，否则只有出国，这已经基本无望了。要我使用攻心之术八面玲珑自甘堕落吗？讽刺，绝妙的讽刺啊！道可道，源自其不可抛弃，生死由命，道法永恒，死生亦无所异也，求与得亦无异也，是故无妄无为，即为道。
下面才是我要驳斥的重点与核心，中国文化，腐朽不堪！毫无疑问，东方人最保守，这一切都来自于中国“优秀”的传统文化。一套治世理论被奉行了两千年，时至近日又有人把传统文化的精髓拿出来说事，妄图把恶劣影响延续到下一代，这些人是天成的野心家。说起来好笑，笑完之后却是心寒，五四又快到了，而我们的青年又有谁懂得五四的精神？在政府强势的愚民政策的洗脑下，我们的历史观早已经背离客观事实了，一切为政治服务。现在一个反华论点就是反对奥运政治化，当然中国人可以恬不知耻地说这是合理的。因为无知，所以合理。嗯，又偏题了，我不是一个思维严密的演讲者，但这也至少说明我不是阴谋家，顶多算个热血青年。话说五四时的青年真幸运，赶上了中国历史的黄金时期，思想大开放，这都得益于孙文的照搬照抄搞资本主义啊。但是历史总是惊人地相似啊，百家争鸣之后就来了个焚书坑儒，五四之后有识之士全部被打成了反革命了，这一切从独秀、适之就开始了，一直延续到建国后。一部分阴谋家利用了毫无政治常识的农民（这正是后来反全民民主的理由，认为低素质人群不适宜民主）取得了政权，赶跑或消灭了正直异己之士（这个大家用脚指头思考就知道：当时社会的精英阶层在中国历史走向问题上集体犯了错误，反倒让一批毛头小子，不好学习的流氓少年捡了便宜，怎么可能嘛！如果真的那样，精英阶层集体犯错，那国人真的没希望了。只有一个可能，精英们太过执着于西方文化，以致于轻视了传统文化生存了这么久的生存力。存在不一定合理，只要符合完备的循环链就能延续。否则，杀人就都合理了。用西方文化来直面狡诈的东方文化自然不敌），于是中国人又朝背离民主的大道上迈开了大步，甚至不惜屠杀自己的儿孙。传统文化，如此亲切却又如此可怖，但是现在居然有无知鼠辈旧布做新衣，妄图取其精华，实在令人捧腹。须知道八十九年前传统文化就已经被彻底否定了，当时的政局说明那套延续近两千年的治世经典已经完全失效了。别跟我辩说烂布衫也还有好针线，要知道即使新衣服的针线不是最好但新衣衫的确要好得多。要换新装就得抛弃旧布衫，缝缝补补完全不能成事，压箱底也只能惹老鼠，扔掉，必须彻底扔掉！这就是五四精神！在这里我要特别批判一种传统思想，总是说：你总是说我不好你不也有缺点吗！没错，我从来没说过我所追求的是完美，反倒是有这想法的人自身，以完美为借口自甘堕落！我总是坚持更好比“最好”更好的观点。最好达不到，但人总要有点追求，那就是更好的追求。有人批评我看不清欧美人的实质，我懒得辩，这里回答你：人总要有点追求……最后，说说为什么会如此，已经很晚了，我尽量压缩。
烂布衫也还有好针线，要知道即使新衣服的针线不是最好但新衣衫的确要好得多。要换新装就得抛弃旧布衫，缝缝补补完全不能成事，压箱底也只能惹老鼠，扔掉，必须彻底扔掉！这就是五四精神！在这里我要特别批判一种传统思想，总是说：你总是说我不好你不也有缺点吗！没错，我从来没说过我所追求的是完美，反倒是有这想法的人自身，以完美为借口自甘堕落！我总是坚持更好比“最好”更好的观点。最好达不到，但人总要有点追求，那就是更好的追求。有人批评我看不清欧美人的实质，我懒得辩，这里回答你：人总要有点追求……最后，说说为什么会如此，已经很晚了，我尽量压缩。
两个字：利己。中国人极度利己，并且以此为最终尺度来揣摩他人。这在没有宗教的中国人来讲很好理解，人不为己天诛地灭，把这句话翻译给外国人他绝对无法同意。因为他心中有上帝。虽然本人很遗憾没有宗教背景，但我对道的理解与虔诚不亚于宗教里的上帝。我坚决反对马克思主义对物质的认识，即使考试得零蛋也无所谓，我不能无视道的存在而自欺欺人，这是现在每个中国人最拿手的。于是很好理解，既得利益集团为了维护既得利益不惜一切手段，于是造成今日之局面，这一切竟只是因为没有宗教而无所敬畏。是否可以理解为上帝的惩罚？零八年我得到的这些认识已经足够了，带着这个思想走进社会的我自然要吃亏的，否则只有出国，这已经基本无望了。要我使用攻心之术八面玲珑自甘堕落吗？讽刺，绝妙的讽刺啊！道可道，源自其不可抛弃，生死由命，道法永恒，死生亦无所异也，求与得亦无异也，是故无妄无为，即为道。
又见雪花
据说成都是很少下雪的，大约是十年一遇。但是就在我在成都仅仅才三年的时间里，就遇到了一场这十年一遇的雪，虽然是幸事，可我却高兴不起来。
这真是一件很奇怪的事：我努力地想要想起一件令自己感到快乐的事，可是我却想不出来。难到我天生就是忧郁的？我没有开心过，也没喜欢过什么，所以至今我的爱好一栏里常常是空的。如果可以我想什么也不做，而我就是这样生活的。－我对生活也没有感情了。我所做的仅仅是出于习惯和本能。一个人活着就是这个样子。没有喜好，也没有什么厌恶的或难以忍受的，很透明。我感觉自己真的很独特－其实每个人都觉得自己独特。
我也常常想有一个美妙的人生，可是我设想中的结局却总是悲哀的，伤感的，虽然这伤感我自己都不知道喜不喜欢，可是它总是被我制造出来并且一直伴随着我。我想我一生都会与这种伤感相伴了，默默无闻，什么也不做，平静地来平静地去，也许我并不喜欢……
有同学笑我是闲愁，学的诗文不多，但是这种闲愁见了不少，我却觉得闲愁未必是闲愁，因为身陷其中体味的就是忧愁。然而我也愿意相信自己是闲愁，希望自己是闲愁，觉得也许他说的是睿智的。然而有时候当我弄明白他的想法时，又突然感到太幼稚根本不值得相信。我太失望了。没有人了解我的想法，我也觉得我的想法不足为他人道。
又见雪花飞舞，很多人都天生爱雪，我想我也是这样。为什么雪受到这么多人的追捧？犹记得很小的时候，大约八九岁的时候，我就是这样喜欢雪，总是抱怨雪下得不够厚，后来才明白那年的雪是我有记忆以来最厚的一次了。那时候河里有很多沙子，流水很小，很安静。河边人迹罕至，我却偷偷地一个人来到河边，那里有一片不受破坏的雪，滚出一个最大的雪球，才发现原来滚雪球真的挺好玩的。还记得很小的时候，在门口，看哥哥堆起一个比我还高的雪人，还插了一个胡萝卜当鼻子，只是这些印象如此模糊了……当年家门口的牙齿因为吃太多糖豁掉的小哥哥已经结婚了……有个小弟弟竟然已经不幸早逝了……小学作文里和蔼的隔壁奶奶也中风偏瘫，门庭冷落了，以前她家里有五个姐姐的……原来我身边真的死了很多人，了改变了很多，而我却一如往日的孤独，寂寞，幼稚，心里毫无介谛。
往事不再，往事不再，可是这同样纷飞的雪花又似乎是那年没有下尽兴的，今年继续下，而且一直跟到我到成都来了。我为什么莫名地有落泪的冲动了，好久没有感受跌倒在雪地上故意赖着不起来的感觉了，还有靴子踩在雪地里咯吱咯吱的声音，多怀念，这些只要现在回去就马上可以体会了，可是我还会那样跌倒在雪地里赖着不起来吗？我想，不会了，感觉竟然有如此大的不同……
江城子
锦衾不耐雪夜寒，醒卧床，忆家乡，岁月峥嵘何时鬓如霜。但求一梦不可得，欲纵酒，无佳酿。
下半阙实在填不出来了，放弃，也就这么简单。以后再填吧，或许永远都填不出来了，还是就这样放弃的好。
这真是一件很奇怪的事：我努力地想要想起一件令自己感到快乐的事，可是我却想不出来。难到我天生就是忧郁的？我没有开心过，也没喜欢过什么，所以至今我的爱好一栏里常常是空的。如果可以我想什么也不做，而我就是这样生活的。－我对生活也没有感情了。我所做的仅仅是出于习惯和本能。一个人活着就是这个样子。没有喜好，也没有什么厌恶的或难以忍受的，很透明。我感觉自己真的很独特－其实每个人都觉得自己独特。
我也常常想有一个美妙的人生，可是我设想中的结局却总是悲哀的，伤感的，虽然这伤感我自己都不知道喜不喜欢，可是它总是被我制造出来并且一直伴随着我。我想我一生都会与这种伤感相伴了，默默无闻，什么也不做，平静地来平静地去，也许我并不喜欢……
有同学笑我是闲愁，学的诗文不多，但是这种闲愁见了不少，我却觉得闲愁未必是闲愁，因为身陷其中体味的就是忧愁。然而我也愿意相信自己是闲愁，希望自己是闲愁，觉得也许他说的是睿智的。然而有时候当我弄明白他的想法时，又突然感到太幼稚根本不值得相信。我太失望了。没有人了解我的想法，我也觉得我的想法不足为他人道。
又见雪花飞舞，很多人都天生爱雪，我想我也是这样。为什么雪受到这么多人的追捧？犹记得很小的时候，大约八九岁的时候，我就是这样喜欢雪，总是抱怨雪下得不够厚，后来才明白那年的雪是我有记忆以来最厚的一次了。那时候河里有很多沙子，流水很小，很安静。河边人迹罕至，我却偷偷地一个人来到河边，那里有一片不受破坏的雪，滚出一个最大的雪球，才发现原来滚雪球真的挺好玩的。还记得很小的时候，在门口，看哥哥堆起一个比我还高的雪人，还插了一个胡萝卜当鼻子，只是这些印象如此模糊了……当年家门口的牙齿因为吃太多糖豁掉的小哥哥已经结婚了……有个小弟弟竟然已经不幸早逝了……小学作文里和蔼的隔壁奶奶也中风偏瘫，门庭冷落了，以前她家里有五个姐姐的……原来我身边真的死了很多人，了改变了很多，而我却一如往日的孤独，寂寞，幼稚，心里毫无介谛。
往事不再，往事不再，可是这同样纷飞的雪花又似乎是那年没有下尽兴的，今年继续下，而且一直跟到我到成都来了。我为什么莫名地有落泪的冲动了，好久没有感受跌倒在雪地上故意赖着不起来的感觉了，还有靴子踩在雪地里咯吱咯吱的声音，多怀念，这些只要现在回去就马上可以体会了，可是我还会那样跌倒在雪地里赖着不起来吗？我想，不会了，感觉竟然有如此大的不同……
江城子
锦衾不耐雪夜寒，醒卧床，忆家乡，岁月峥嵘何时鬓如霜。但求一梦不可得，欲纵酒，无佳酿。
下半阙实在填不出来了，放弃，也就这么简单。以后再填吧，或许永远都填不出来了，还是就这样放弃的好。
望舒剑，绵竹酒
今天听TCL CEO刘飞讲中国企业的国际化，两个小时，憋得我满脸通红，人太多，热……
反正听得相当不爽，而且我也对那个满脑子都是钱的小胖子没啥好感，虽然讲的还是有些道理的，但我对那一代暴富的人都没啥好感，缺乏社会责任感和社会文化认知力。如果我爸不是成份不好，也许也能混个博士，但我也庆幸他没有那样，四十年现实的生活让他还是有着最起码的社会文化的良知，而这是那个海龟所没有的，这也许是我的偏见，不提。
但他讲得一点还是很有意思，那就是把一个企业比作一个人，他的两条腿就是务实和创新。这两点对于一个人的发展来说很重要。当然我不是第一次面对这问题，但是这却就是我最大的缺点，很致命的硬伤。电子科大的学风是很务实的，而我偏偏是判逆者，所以我总觉得我来错地方了，却从没想过要改变下自己，因为不务实的人生必定就如镜中花水中月，一伸手就破碎了……务实，唉，多伤痛的一个东西。
很久之前我就想赶时髦取个字，暂定为妄虚，但是不好念，那就谐其音为望舒吧，挺好听的，好象跟仙剑里一把剑名重复了？不管，反正挺好，比我的yshrike好，这个名字不好念……鬼知道该怎么发音，我自己造的，当时就没考虑发音。
话说创新，我觉得整个民族都缺乏这东西，所以太务实还是不好的，要保持创新能力，必须要有驾驭生活的高级本领，否则很容易就被生活牵着鼻子走了。所谓的永久性大脑损伤了……PHD？
所以听完讲座之后感觉很抑郁，内心里有种醉酒舞剑的冲动，就像李白，辛弃疾？这往往是不得志的发泄，呸，呸，真衰，我可不想那样啊，太没品了！李白那样的小混混，就是太虚了，他不是太白了，他要是也是一小白:-)哈哈。所以，我一定要记住：我心里舞动的那是望舒剑吧，喝什么酒好呢？就绵竹大麴吧！也是很有历史气息的名酒哦！今天忘买了……总之要记住，我还是太虚妄了啊！好，舞起！剑势之起伏，应该很有意思吧，蕴含了我太多的气……我又不像小白能把那一口气吐出来变成一首首极富天才的诗，只能心里面YY一下了，舞剑舞出来吧，实际上我也不会的，我太不务实了！
嗯，好吧！
望舒剑，
绵竹酒，
众生皆醉，
因何予独醒？
宁舍千金求一醉，
莫奈何，
影孤寂。
倘使一朝弓在手，
定将灵剑射苍穹，
雷声振，
破乾坤！
哈哈，跟仙剑四的结局很相似了，嗯，满意，睡觉。
反正听得相当不爽，而且我也对那个满脑子都是钱的小胖子没啥好感，虽然讲的还是有些道理的，但我对那一代暴富的人都没啥好感，缺乏社会责任感和社会文化认知力。如果我爸不是成份不好，也许也能混个博士，但我也庆幸他没有那样，四十年现实的生活让他还是有着最起码的社会文化的良知，而这是那个海龟所没有的，这也许是我的偏见，不提。
但他讲得一点还是很有意思，那就是把一个企业比作一个人，他的两条腿就是务实和创新。这两点对于一个人的发展来说很重要。当然我不是第一次面对这问题，但是这却就是我最大的缺点，很致命的硬伤。电子科大的学风是很务实的，而我偏偏是判逆者，所以我总觉得我来错地方了，却从没想过要改变下自己，因为不务实的人生必定就如镜中花水中月，一伸手就破碎了……务实，唉，多伤痛的一个东西。
很久之前我就想赶时髦取个字，暂定为妄虚，但是不好念，那就谐其音为望舒吧，挺好听的，好象跟仙剑里一把剑名重复了？不管，反正挺好，比我的yshrike好，这个名字不好念……鬼知道该怎么发音，我自己造的，当时就没考虑发音。
话说创新，我觉得整个民族都缺乏这东西，所以太务实还是不好的，要保持创新能力，必须要有驾驭生活的高级本领，否则很容易就被生活牵着鼻子走了。所谓的永久性大脑损伤了……PHD？
所以听完讲座之后感觉很抑郁，内心里有种醉酒舞剑的冲动，就像李白，辛弃疾？这往往是不得志的发泄，呸，呸，真衰，我可不想那样啊，太没品了！李白那样的小混混，就是太虚了，他不是太白了，他要是也是一小白:-)哈哈。所以，我一定要记住：我心里舞动的那是望舒剑吧，喝什么酒好呢？就绵竹大麴吧！也是很有历史气息的名酒哦！今天忘买了……总之要记住，我还是太虚妄了啊！好，舞起！剑势之起伏，应该很有意思吧，蕴含了我太多的气……我又不像小白能把那一口气吐出来变成一首首极富天才的诗，只能心里面YY一下了，舞剑舞出来吧，实际上我也不会的，我太不务实了！
嗯，好吧！
望舒剑，
绵竹酒，
众生皆醉，
因何予独醒？
宁舍千金求一醉，
莫奈何，
影孤寂。
倘使一朝弓在手，
定将灵剑射苍穹，
雷声振，
破乾坤！
哈哈，跟仙剑四的结局很相似了，嗯，满意，睡觉。
形而上学驳唯物论
首先提一个最基本的问题：既然世界是不断发展变化并且是不以人的意志为转移的，那么唯物论本身也应该如此，所以唯物论绝不是正确完美的，否则何以会有改进？如果唯物论是完美的，那除了违反了发展的观点之外它还与黑格尔的哲学有什么区别？既然一切都是发展变化的，那就无所谓公理、真理了吧，因为公理是不能修正的……可见唯物论的确是疯子的言论。
WIKI了一下唯物主义，爱因斯坦的评价就是疯子的言论，不值一提。我的看法是，马克思主义在西方社会是个标新立异的东西值得尊重，但决不应像后来在某些国家流传得那样，完全成为教条甚至成为唯一的思想。如果爱因斯坦知道我想他宁愿将那些都付之一矩。
为什么辨证唯物主义是错误的，我认为那是因为它过分强调了对立，激化了矛盾。我们都知道，世界上几乎没有完全的好人坏人之分，可是辩证唯物主义却是在刻意强调矛盾制造对立。这种割裂首先就是不仁道的，我们一开始就能闻出其中的血腥味来，对立冲突意味着不能容忍彼此，这是比任何一位别的西方哲学家都要霸道的哲学，诚然这在近代西方崇尚宽容和自由的空气下是很新鲜的论述，但是把这些拿到现实中来就完全不可想象了，这种专横思想是早已被西方社会所抛弃的思想，然而却很对东方人的口味，因为东方人就喜欢把自己的思想强加到别人身上，自以为自己是正确的就不允许别人意见相佐，这其实是最丑陋的思想。于是辩证唯物主义在中国泛滥了，造成的损失更是不过估量。
再说辩证唯物主义本身，强行割裂完整现实的做法是在妄图建立一个完美的哲学体系，所有好的都是唯物主义的，就是正确的，正确就是要跟错误决裂，决不能容忍错误的，这早就犯了最低级的错误了，可是在中国，现实比这些还要离谱。就算我们抛开现实吧，希望那些都不是马克思的本意，希望我对马克思主义的理解是错误的，可是那种割裂是无法否认的，于是为了制造所谓的对立，形而上学这个词汇成了辩证的反义词。真的让人匪夷所思，形而上学一下子成了贬义词。
先不讨论形而上学究竟如何吧，至少这个词的词性的变化透露出了唯物论的幼稚，为了证明别人是错的甚至不惜篡改强奸别人的观念，如此行为不胜枚举，手段之低劣无理令人发止。其次，从我的形而上学来看，事物不应当是简单的对立关系，事物总是复杂的，和谐的，我承认矛盾和冲突，异端的存在，但是我不认为那些是事物的主要甚至唯一的标识，辩证唯物论这种简单化处理复杂现实的方法明显是受了近代科学的影响，所谓的抓主要矛盾，这种做法也许是不错的认知世界的方法论，这在自然科学领域取得了巨大的成就，然而社会现象是复杂的，那种简单的认知方法就会导致某些残酷的后果，正如现代科学给环境带来的压力一样，不可预料的毁灭性的打击。这就是考虑问题过于简单的直接后果。我们可以简单地认识世界，但绝不能简单地对待它。
我无法也没有精力去为我的形而上学去寻找过多的充分的证据，最后再给两个佐证。首先，在西方哲学史上，马恩远没有康德，黑格儿等伟大。其次，西方人创造的真理没有理由被愚昧的四万万中国人发现了价值而西方人却没有。所以，所谓的辩证唯物主义是站不住脚的，我所推崇的则是接近与康德的不可知论与庄子的无为而治的思想，所谓道法自然，自然之道不可违。科学作为一种方法论，只适合作为人们认识世界的工具，而非哲学的应对现实的方法。
WIKI了一下唯物主义，爱因斯坦的评价就是疯子的言论，不值一提。我的看法是，马克思主义在西方社会是个标新立异的东西值得尊重，但决不应像后来在某些国家流传得那样，完全成为教条甚至成为唯一的思想。如果爱因斯坦知道我想他宁愿将那些都付之一矩。
为什么辨证唯物主义是错误的，我认为那是因为它过分强调了对立，激化了矛盾。我们都知道，世界上几乎没有完全的好人坏人之分，可是辩证唯物主义却是在刻意强调矛盾制造对立。这种割裂首先就是不仁道的，我们一开始就能闻出其中的血腥味来，对立冲突意味着不能容忍彼此，这是比任何一位别的西方哲学家都要霸道的哲学，诚然这在近代西方崇尚宽容和自由的空气下是很新鲜的论述，但是把这些拿到现实中来就完全不可想象了，这种专横思想是早已被西方社会所抛弃的思想，然而却很对东方人的口味，因为东方人就喜欢把自己的思想强加到别人身上，自以为自己是正确的就不允许别人意见相佐，这其实是最丑陋的思想。于是辩证唯物主义在中国泛滥了，造成的损失更是不过估量。
再说辩证唯物主义本身，强行割裂完整现实的做法是在妄图建立一个完美的哲学体系，所有好的都是唯物主义的，就是正确的，正确就是要跟错误决裂，决不能容忍错误的，这早就犯了最低级的错误了，可是在中国，现实比这些还要离谱。就算我们抛开现实吧，希望那些都不是马克思的本意，希望我对马克思主义的理解是错误的，可是那种割裂是无法否认的，于是为了制造所谓的对立，形而上学这个词汇成了辩证的反义词。真的让人匪夷所思，形而上学一下子成了贬义词。
先不讨论形而上学究竟如何吧，至少这个词的词性的变化透露出了唯物论的幼稚，为了证明别人是错的甚至不惜篡改强奸别人的观念，如此行为不胜枚举，手段之低劣无理令人发止。其次，从我的形而上学来看，事物不应当是简单的对立关系，事物总是复杂的，和谐的，我承认矛盾和冲突，异端的存在，但是我不认为那些是事物的主要甚至唯一的标识，辩证唯物论这种简单化处理复杂现实的方法明显是受了近代科学的影响，所谓的抓主要矛盾，这种做法也许是不错的认知世界的方法论，这在自然科学领域取得了巨大的成就，然而社会现象是复杂的，那种简单的认知方法就会导致某些残酷的后果，正如现代科学给环境带来的压力一样，不可预料的毁灭性的打击。这就是考虑问题过于简单的直接后果。我们可以简单地认识世界，但绝不能简单地对待它。
我无法也没有精力去为我的形而上学去寻找过多的充分的证据，最后再给两个佐证。首先，在西方哲学史上，马恩远没有康德，黑格儿等伟大。其次，西方人创造的真理没有理由被愚昧的四万万中国人发现了价值而西方人却没有。所以，所谓的辩证唯物主义是站不住脚的，我所推崇的则是接近与康德的不可知论与庄子的无为而治的思想，所谓道法自然，自然之道不可违。科学作为一种方法论，只适合作为人们认识世界的工具，而非哲学的应对现实的方法。
草稿
开学一周半了，在大学，时间是按周计算的。虽然大三的课表上是大把大把的空闲，可是我自己却还是什么进步也没有。学习荒废很久很久了，久到让人难以想象，而我，也终于再次遇到了迷茫这个词。虽然很艰难但是我得承认我是个容易陷入迷茫的人。没有足够的洞悉生活的眼光，以及足够让自己能从任何失败的挫折中走出来的自信和勇气，我不知道这是不是意味着愚鲁，但是我心目中的英雄人物都不是这样的。世界总是未知的，要想活得好真的不容易，就得要有足够的洞察力和自信心，勇气，以及适应陌生事物的能力。这方面我有很大的缺陷，我总是依赖别人的思想，虽然不排斥与人交流的必要，但是独自一人时，自己的生活不至于垮塌，这样的必要性是有的。而历来聪明人士总是在这方面做得很出类拔粹，甚至达到一种高处不胜寒的境界，比如尼采，他感到悲哀的是竟然找不到一个人能理解他的，更别提交流了，这是所谓的大智慧。不谈这些，因为这些在现今这样一个封建的灭绝人性的东方国家里是没有人能理解的。
不过话又说回来，总有那么些人，他是太过自信了，于是像我这样的忧虑是没有了，不过却又陷入了另一种极端，那就是中国式思维。与此相比，我倒觉得宁愿活得小心谨慎些好。中国人是没有自由，平等和天道观念的，诚如西方人所说的，不知道敬畏上帝的民族是可怕的，然而能在一周内从一个非上帝信徒变成一个信徒的民族更是可怕的。总之中国文化是毫无希望的，早在百年前先进的青年就发现了这一点而开始着手改变，但是百年后的今天却依旧一事无成甚至所谓的国学反倒大行其道了。是历史的悲哀？还是中国文化垂死前的回光返照？我觉得要战胜中国文化还需要时日，就那几个既得利益阶层的人就可以阻碍百年的历史进步，中国文化的确根基深厚。说到对此的洞察力，我倒是做得比较好，我能做到少数人能达到的境界，我能认清中国文化可怕的本质，这是很幸运的，也算是出类拔粹了吧，不过没多少切身的好处，不过也至少说明我不是纯粹的庸人。
以上是一些最困扰我的心境，下面是些自己近来的流水帐。根据近来的情况，放弃考研而去工作是个实在的选择。因为读书的生活实在太安逸颓废了，而生活是不应该这样死寂的。我想八零后的人恐怕没有人愿意自己的生活一成不变直到终老的，因为相对稳定的成长环境下人总是有着超越稳定的更新的追求了，所以稳定压倒一切那自然是不成立的。所以我的生活也需要一个改变，从多年来安逸的毫无责任感的读书生活到相对艰难的充满变数的工作生活的改变，从而学会奋斗，学会承担责任，学会创造价值（不是学会为了生存而不择手段的手段），寻找我们这一代人自己的价值定位，完善我们的世界观，价值观。我们有良好的基础，我们一定会做得更好。这其中当然会有挫折有失败，但是这些都是必然的，我们没有害怕。师长，亲友，我们做出这样的选择是必须的，我们需要的是支持与帮助。至于其间肯定会有观念上的冲突，但是，我想这些冲突是不是仅仅是认识上的问题呢？毕竟是我们自己的时代，我们自己更能体会到自己身上的脉搏。所谓的研究生学习，高学历化，认真的研究一下，何尝不是另一种生存方式呢？适合一部分人，但并不一定适合所有人。还有我们对读书的观念又何尝不是失之偏颇了，比如深造与限制女孩子读书的矛盾，暴露出的是我们的错误，丑陋面与偏执。所以，我慎重地选择了工作，虽然这观点论述都很富丽堂堂脱离实际，但这是我们的本心，我们是高素质的一群，我坚信我们不会像上辈人一样，一旦走进社会，就被社会的腐化面侵蚀，我们肩负的是改造社会的责任，每一代人都会面临这种责任。在我们的眼里，这个社会的很多制度都已经腐朽不堪了，因为这是爷爷辈父亲辈制定的规范，是落伍的。所以我们这代人都有着强烈的出国的欲望，然而并非每个人都有这样的实力与运气的。这也是我们退而求其次走向工作的理由之一。补充一点对大学教育的看法：我们的教育是畸形化了，大学应该是一种成长，不仅仅是学识。而电子科大在这方面失误更大。
所以，我们接下来要做的是一扫我们的慵懒的作风，积极调整自己面对所有的挑战。这是一个全新的生活，也是我们承担责任的第一步，现实有可能非常残酷，但是我们都得面对（读研也是要有这样的责任感的）。能力，我们有了，而且还在不断增强；信心，我们也有了，这些文字就是我的信心；同时，我们也做好了接受任何挫折的心理准备，因为我们还年轻，年轻时代的挫折是最宝贵的财富。我们应该多了解美日台等历史上青年的转型时期的历史，从而对我们起到借鉴作用。具体情况，具体分析，我们也需要多多了解自己专业的或者感兴趣专业的现状，以便对今后的发展方向作出判断，总有人会是对的，那他就是未来的成功者！这个任务在我心里想了很久都没有实践，现在该付出努力了。最后给自己也给电子科大一个建议：世界上不仅仅是技术能确定优势，眼光往往轻易地左右了前途。总之，这个世界很广阔。天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。这才是真实的世界。
不过话又说回来，总有那么些人，他是太过自信了，于是像我这样的忧虑是没有了，不过却又陷入了另一种极端，那就是中国式思维。与此相比，我倒觉得宁愿活得小心谨慎些好。中国人是没有自由，平等和天道观念的，诚如西方人所说的，不知道敬畏上帝的民族是可怕的，然而能在一周内从一个非上帝信徒变成一个信徒的民族更是可怕的。总之中国文化是毫无希望的，早在百年前先进的青年就发现了这一点而开始着手改变，但是百年后的今天却依旧一事无成甚至所谓的国学反倒大行其道了。是历史的悲哀？还是中国文化垂死前的回光返照？我觉得要战胜中国文化还需要时日，就那几个既得利益阶层的人就可以阻碍百年的历史进步，中国文化的确根基深厚。说到对此的洞察力，我倒是做得比较好，我能做到少数人能达到的境界，我能认清中国文化可怕的本质，这是很幸运的，也算是出类拔粹了吧，不过没多少切身的好处，不过也至少说明我不是纯粹的庸人。
以上是一些最困扰我的心境，下面是些自己近来的流水帐。根据近来的情况，放弃考研而去工作是个实在的选择。因为读书的生活实在太安逸颓废了，而生活是不应该这样死寂的。我想八零后的人恐怕没有人愿意自己的生活一成不变直到终老的，因为相对稳定的成长环境下人总是有着超越稳定的更新的追求了，所以稳定压倒一切那自然是不成立的。所以我的生活也需要一个改变，从多年来安逸的毫无责任感的读书生活到相对艰难的充满变数的工作生活的改变，从而学会奋斗，学会承担责任，学会创造价值（不是学会为了生存而不择手段的手段），寻找我们这一代人自己的价值定位，完善我们的世界观，价值观。我们有良好的基础，我们一定会做得更好。这其中当然会有挫折有失败，但是这些都是必然的，我们没有害怕。师长，亲友，我们做出这样的选择是必须的，我们需要的是支持与帮助。至于其间肯定会有观念上的冲突，但是，我想这些冲突是不是仅仅是认识上的问题呢？毕竟是我们自己的时代，我们自己更能体会到自己身上的脉搏。所谓的研究生学习，高学历化，认真的研究一下，何尝不是另一种生存方式呢？适合一部分人，但并不一定适合所有人。还有我们对读书的观念又何尝不是失之偏颇了，比如深造与限制女孩子读书的矛盾，暴露出的是我们的错误，丑陋面与偏执。所以，我慎重地选择了工作，虽然这观点论述都很富丽堂堂脱离实际，但这是我们的本心，我们是高素质的一群，我坚信我们不会像上辈人一样，一旦走进社会，就被社会的腐化面侵蚀，我们肩负的是改造社会的责任，每一代人都会面临这种责任。在我们的眼里，这个社会的很多制度都已经腐朽不堪了，因为这是爷爷辈父亲辈制定的规范，是落伍的。所以我们这代人都有着强烈的出国的欲望，然而并非每个人都有这样的实力与运气的。这也是我们退而求其次走向工作的理由之一。补充一点对大学教育的看法：我们的教育是畸形化了，大学应该是一种成长，不仅仅是学识。而电子科大在这方面失误更大。
所以，我们接下来要做的是一扫我们的慵懒的作风，积极调整自己面对所有的挑战。这是一个全新的生活，也是我们承担责任的第一步，现实有可能非常残酷，但是我们都得面对（读研也是要有这样的责任感的）。能力，我们有了，而且还在不断增强；信心，我们也有了，这些文字就是我的信心；同时，我们也做好了接受任何挫折的心理准备，因为我们还年轻，年轻时代的挫折是最宝贵的财富。我们应该多了解美日台等历史上青年的转型时期的历史，从而对我们起到借鉴作用。具体情况，具体分析，我们也需要多多了解自己专业的或者感兴趣专业的现状，以便对今后的发展方向作出判断，总有人会是对的，那他就是未来的成功者！这个任务在我心里想了很久都没有实践，现在该付出努力了。最后给自己也给电子科大一个建议：世界上不仅仅是技术能确定优势，眼光往往轻易地左右了前途。总之，这个世界很广阔。天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。这才是真实的世界。
业精于勤
业精于勤荒于嬉，行成于思毁于随。人的思维能力真是太重要了，可是，人的思维往往陷入两种陷阱，一种是形而上学，一种叫现实。形而上学的毛病，几乎每一个中国人都要犯，而且错得很离谱也不知道改正。而人们最容易迷失的地方就是现实。这种看得见摸得着的东西，最具有让人迷茫的魔力。陷入到现实陷阱的人也是很难觉醒的，当然也很难走出。当人的大脑习惯了一种思维方式后，要改变是很困难的，所以，我们要不断训练自己的思维，以让它永远处于活动状态而不至于陷入刚才所说的那些陷阱。只有站在正确的道路上，我们才能不断前进，现实也不能迷惑我们，形而上学这样的伪科学也自然经受不起科学的考验。所以，我们要做的是，勤于学习与思考，用科学来面对一切困扰。只有科学才是面对世界唯一正确的工具。勤于思考，勤于学习，勤于付出努力才能有所得。这就是业精于勤，也不仅仅是业精于勤。
绝望之乡
绝望不是因为有太多错误，而是犯了错误也不知道，知道也不愿改正。
——题记
——题记
人最大的过失在于放弃，因为放弃了就一丝机会也没有了；人最大的收益莫过于努力，因为努力是人生一万种可能的开端；人最大的优势莫过于记忆，因为记忆是我们做事的标准；人最大的聪明在于学习，因为学习让我们少走弯路成为可能。
春秋末，周王室衰微，诸侯国林立。老子身为周守藏史，放弃了官职，西出函谷关。守关的长官远远相迎，因为前几天关东有紫气直冲云宵，预示将有贤者将至。于是老子作《道德经》数篇后离去，并预言千日后再见。果然三年后在成都青羊观又见老子。这就是紫气东来的故事。
在中国传统神话里，玉皇大帝等人就是周朝的开国君主姬发和他的大臣们，这个熟悉《封神榜》传说的人都知道。而享有很高地位的太上老君，也就是老子，却是周朝末年人。也许这正好说明：老子所谓的道德正是代表了上古直至春秋时期——我称之为萌芽期——的社会道德。
可是为什么老子会归隐？为什么老子寻求的是自然之道？周是强大的奴隶制国家，而老子那完美的道德也仅仅能代表奴隶主阶级而已，老子生活的正是中国奴隶制土崩瓦解的时代，老子所谓的道德已经达到了极限。我始终相信，老子是个完美的老者。中国的历史与西方很不相同。西方的奴隶制国家历史中充斥的是城邦混战、种族灭绝以及残酷地奴役被征服者等等，而在奴隶主之间却是民主的、自由的。但是在中国历史上这些可怜的奴隶却连提都没有提，不知道他们从哪里来，又去了哪里。这大概是因为中国的奴隶制国家太强大了，根本没有人能击败他们，所以中国的奴隶制国家很稳定，而奴隶制度的瓦解不是外部侵略，而是内部奴隶阶级的壮大。既然奴隶社会里奴隶并不能被视为人，那么当然也不会有所记载。
继老子之后中国又出现了一位圣人，那就是孔子。不过我认为孔子之所以为圣人不是因为他创立的儒家学派，相反的，我要反对的正是他的儒。之所以称之为圣人，是因为孔子很清楚自己所做的事，他是个智者，他知道几千年之后人们会感谢他，也会怪罪他。因为他所做的是一种取舍，这是一个历史的选择，他也不清楚结局到底会如何，而我们今天感受到了，而且我们正在受着孔子的那个抉择的影响，那就是我们今天所经历着的和已经过去了的2000多年里，儒文化的发扬光大和国人这样一个落后的精神面貌。
我认为，孔子的儒可以概括为两方面：一是尽力而为的思想，二是不可知论。前者是核心，与后者相辅相成，构成一个完整的世界观。现在通俗的说法是孔子的核心思想是“仁”，不过我认为“仁”是准则，而尽力而为才是做事的依据，所以孔子思想最关键的地方还是尽力而为的理论。所以我说孔子思想的核心应该是尽力而为，该做的事情不管多么困难都要尽力做好。这貌似是一个非常不错的想法，实际上也是如此，不过它不是完美的。就如同IPv4也是这样做的，所以IPv4就有了致命的缺陷，不安全以及无法保证服务质量。同样的道理，尽力而为是把事情做到最好的一个貌似很不错的途径，但是它的优点也是它最大的弱点——含糊。说的简单点，孔子是用了一个不可能实现的遥远的目标来指导世人。这样一说结果就很明朗，这根本就是不可实现的梦想！
首先，不能保证每个人都能达到同样的标准。孔子把这个标准定位“仁”，然而仁是个太含糊的概念。仁的具体要求就是不忍人之心，己所不欲，勿施于人。而每个人的情况是不一样的，看法也可能不尽相同。又如何能够严格统一呢？或许有人可以把它归结为社会道德，那么社会道德本身其实就是一个不明确的规范，又如何能保证什么呢？还是一种含糊。
其次，仁并不是每个人都能轻易达到的地步，就如同后来的历史所证明的：能成为圣人的只有孔孟等为数不多的人而已。大多数人纵使穷尽一生心血去努力，还是达不到那样的境界。这也意味着他一生中做错了很多次，但是当人们做错了并不会觉得内疚，而只是想着下次我一定要做好，可实际上下次他未必能做到。这样只是一味以积极的一面来勉励自己的做法正确与否呢？我们可以把我们的做法跟西方人的做法来个比较。西方人信仰的是宗教，宗教活动中几乎每天都要做的就是忏悔，为自己的过失感到内疚，并且祈求上帝的原谅。我认为这才是勇于面对自己的阴暗面的积极做法。做错了事情积极悔过比光是想着下次一定要如何如何来的实在。可是后者的观点是我们每一个中国人都习以为常的！或许有人会批评我这样的说法，可是请仔细想一想吧，只是单纯地想着下次要如何做好而不分析自己的原因，不为自己的错误感到懊悔，够吗？只有积极的忏悔，认识到自己的错误，从根本上改变自己才能避免再犯。而如果只是以积极的心态来勉励自己能做到吗？那样只会加重我们心中的失落感，觉得自己一定可以做到，只是有一大堆各种各样的外在因素导致了最终的失败而并不因为我们自身。这无疑又在培养我们妄自尊大的情绪。而且我们甚至还认为花时间去为已经过去的事情忏悔是浪费的和没有必要的，纯粹是浪费时间而已，我不知道是否因此让中国人觉得认错非常难，尤其是成年人。其实忏悔才是人认真面对自己，面对自己的缺点，改正自己，提高自己的必要途径。这一点在《为学》里面也说到了，“君子博学而日参省乎己，则智明而行无过矣”。但是在我们3000多年的儒学历史中，这个自我反省却被忽略了。君子往往太过注重自己的形象。其实君子并不是生来就是君子的，君子也是日渐修行的，而且没有修行的终点，那么又何必太注重自己的面子呢？而我们往往就是这样碍于面子而不去接受自己的错误。所以老外觉得中国人很好面子。如此以来不仅仅是不肯认错这么简单的事情了，长久下去，错上加错，如此以往，以至于根本明知是荒谬的还有人在附和。这样我们也就不难理解为什么几十年来会有那些我们现在看来非常好笑的过激行为。当然与这些自上而下的活动能那样顺利开展密不可分的还有更多的原因，那就是迷信。这个稍后再做讨论。
前面说到尽力而为的优点和致命处都是含糊，因为尽力而为也就是尽我所能做到最好，这样如果真的做到了貌似就达到了最好的境界了，其实不然。我们说世界是遵循着一定的自然规律的，也就是说有一个法则在制约着我们的自然界，当然也应当有个法则制约着人类社会。这个法则是不可打破的，就像水总是向下流一样。而且我们知道，任何破坏自然规则的行为都是要付出代价的，所以当一部分人妄图要破坏自然规则而损害到别人的利益的时候，冲突就会产生，这时候解决办法往往是暴力，而半文明社会里，解决之道是少数服从多数。在文明社会里，是根本不去做那样的事。所以，中国人总是保持着一种弹性，在任何地方都有商量的余地，做事情很含糊，没有什么雷打不动的原则。这样的行事方法是很有人情味，可是这人情味太浓了也不好，因为这样很多不该做的事情也还是有渠道可以通融的，然后错误越来越严重。这就是有中国特色的人际关系的由来。有了这样一种“尽力而为”的思想作指导，我们的种种奇怪行为便也得到解释了。这就是中国人的处世哲学，一种看似是天下间最优秀的思想，实际上却包藏了可笑的谬误的思想。
尽力而为，这样的思想，本身就是个错误。这种没有可靠保证的思想作为我们的世界观，怎么能保证我们的发展不至于走向歧途？所以，我们的问题在于：如何拜托这种“优秀”的影响，看似优秀实际上并不是优秀的，实际上却甚至是错误的。
孔子的另一种思想：不可知论，我认为也是有很大问题的。我认为的孔子的不可知论指的是孔子的天道观：鬼神之事不可知。这原本没什么错。孔子就是不知道鬼神到底是有是无，所以说，鬼神之事不可知也，那就不要谈论它了吧。孔子是一种回避的态度，然而，到了董仲舒的时候，这个阴险小人却把孔子的天道观发展成一种恐吓老百姓的手段。董仲舒最大的贡献不是他在经学上的成就，而是他创立的这个所为天人感应，君权神授的天道观。作为一代学者，董仲舒的天道观完全是在愚弄百姓。正是董的贡献，所以时至今日思想落后的农民还陷入在深深的迷信当中。这种深刻的迷信思想给我们带来的伤害是不可想象的。具体的就不需要列举了，最重要的是，由于迷信，极大地阻碍了科学在中国的发展。当然这也要归咎到孔子的头上。孔子这样的“圣人”居然不是唯物主义者！这是孔子最大的错误吧。
说到科学中国人都会很“自豪”地说什么四大发明。说起来真是可笑。如果这都算是科学的话，那中国人可真够愚昧的。我所说的科学是指近代科学。说起来，如果没有西方思想的传入，恐怕到今天中国人还是不可能创造出科学的。因为孔子思想的影响，中国人根本不可能有科学。因为孔子思想的核心是尽力而为，在这种含糊的世界观的引导下，科学是不可能发展起来的。这也是儒家思想对中国人最大的毒害之一。因为不会理性的分析问题，所以科学就不可能诞生。
儒学到了宋代出现了心学和理学之分，其中心学是占了主流的。有这样的分化其实也是对孔子思想的理解不同。孔子的要求是尽力而为，实际上就是偏向了心学。把标准归结为自己的心，貌似很好的做法，然而留下的确实无穷祸患。还是跟之前的理由一样，单纯依靠人的心是不够的，心里的标准其实就是没有标准。而社会的发展需要的是规则，需要的是法律，需要的是精确的科学的尺度。不讲原则是不能作为社会发展的动力的。理学虽然主张把事物蕴含的道理作为标准，然而也只是很有限的理性。仅仅停留在抽象层次的理性分析上，也就是所谓的哲学了，跟科学还是有很远的距离，所以理学并没有战胜心学。当然这也是孔子的贡献了。
总的说起来，中国人就是这种没有科学思想，总是以积极的思想来麻痹自己却不敢于面对人性的阴暗面，妄自尊大而不肯承认自己的错误，甚至自我欺骗也不肯认错。好面子却很愚昧，迷信，不懂科学。
而且中国人的等级观念很严重，根本不懂得人人平等的概念，反而觉得人生下来就是不平等的，安于天命的思想也是来源于迷信吧，因为没有科学所以不了解自然，害怕自然。受了某些人的蛊惑之后就更安分守己了。中国人没有反抗的勇气和理由。
所以，在中国实现民主也不是很容易的事情，即使有个民主的制度，台湾就是个很好的例子。听郑智化的歌就知道，台湾虽然是民主制度，但是也有很多问题。然而不管怎么说，台湾经过30年的民主洗礼毕竟走向了民主之路，虽然还是有很多问题的。所以，台湾如果真的重蹈历史的覆辙，在后退100年回到专制时代的话，那真的是人类历史上最大的悲剧。
蓉城秋色-外一首
说是蓉城，可是荷花并不多见。我只记得川大的校园里确实有一方荷塘，地处那样的闹市还有这样一小块净土实在难得。不过秋天的荷塘恐怕没什么诗意吧，秋天，应该是干爽的，枯黄的。
成都的秋天来得真是迟。如今虽然中秋都已经过了，但还是没多少秋天的气息。只是连日的阴雨天气让气温已经没有了夏天的感觉而已，别的都没什么发现。淅沥的秋雨真的很会破坏人们的兴致，十一七天长假就这被破坏了。
直到有一天，我猛然发现，蓉城的秋是金黄色的。在电子科大的校园里，那个秋是给我印象最深的秋。那主楼背后的银杏林里，闪耀着满目的金黄，何其华丽！难道说，秋就是这样淘气，先搞个小破坏，最后才给人一个大大的惊喜么？
踩在那满地的松软的银杏叶上，簌簌有声，浪漫而高贵。那感觉比之康河里的青荇又如何呢？同样是别离的季节，悄悄的就像落叶，油油地悄然而落。这个时候，最恰当的莫过于牵起她的小手，在这清寂的林中漫步，在树下的长凳上小憩，感受着凉风吹拂过面颊，那是一种心都要为之破碎的甜蜜感啊。头顶上众多的鸟儿是在迁徙途中，它们也流连于这美景吧，那清脆的啼鸣就是快乐的见证。
秋天的美，最是接近于完美的了。蓉城的秋色，更是来得突然而猛烈，给人的感觉却又是那么自然，给人以惊喜，让人陶醉，令人振奋，也让人心醉。蓉城的秋色，很华丽。
可是，秋天终究要过去，冬天将会来临。而秋天之美，就在于那生命凋谢时的一瞬间，那华美的陨落，那落地有声的落叶用最美的姿态为自己的生命画上了一个完美的句号。秋天之美，在于生命！叶子凋零了，明年还是会长出来，度过漫长的夏天，在最后一刻，献上自己的完美。秋天，这华美的乐章，在自然更迭的妙手中，散发出永恒的完美的色彩。
这就是蓉城的秋。
外一首：不黑的夜
夜，其实并没有那么黑
我在暗夜里瞪大了眼睛
我想要看清什么？可是
眼睛里，只剩下留不住的幻美
也，其实病没有那么寒冷
你在夜色里匆匆穿行而过
你是在寻找什么？可是
手心里，抓不住的是心里的气息
夜，其实并没有那么可怕
因为我心中有你，你心中有梦
可是，我抓不住你
你能抓住你的梦吗？
成都的秋天来得真是迟。如今虽然中秋都已经过了，但还是没多少秋天的气息。只是连日的阴雨天气让气温已经没有了夏天的感觉而已，别的都没什么发现。淅沥的秋雨真的很会破坏人们的兴致，十一七天长假就这被破坏了。
直到有一天，我猛然发现，蓉城的秋是金黄色的。在电子科大的校园里，那个秋是给我印象最深的秋。那主楼背后的银杏林里，闪耀着满目的金黄，何其华丽！难道说，秋就是这样淘气，先搞个小破坏，最后才给人一个大大的惊喜么？
踩在那满地的松软的银杏叶上，簌簌有声，浪漫而高贵。那感觉比之康河里的青荇又如何呢？同样是别离的季节，悄悄的就像落叶，油油地悄然而落。这个时候，最恰当的莫过于牵起她的小手，在这清寂的林中漫步，在树下的长凳上小憩，感受着凉风吹拂过面颊，那是一种心都要为之破碎的甜蜜感啊。头顶上众多的鸟儿是在迁徙途中，它们也流连于这美景吧，那清脆的啼鸣就是快乐的见证。
秋天的美，最是接近于完美的了。蓉城的秋色，更是来得突然而猛烈，给人的感觉却又是那么自然，给人以惊喜，让人陶醉，令人振奋，也让人心醉。蓉城的秋色，很华丽。
可是，秋天终究要过去，冬天将会来临。而秋天之美，就在于那生命凋谢时的一瞬间，那华美的陨落，那落地有声的落叶用最美的姿态为自己的生命画上了一个完美的句号。秋天之美，在于生命！叶子凋零了，明年还是会长出来，度过漫长的夏天，在最后一刻，献上自己的完美。秋天，这华美的乐章，在自然更迭的妙手中，散发出永恒的完美的色彩。
这就是蓉城的秋。
外一首：不黑的夜
夜，其实并没有那么黑
我在暗夜里瞪大了眼睛
我想要看清什么？可是
眼睛里，只剩下留不住的幻美
也，其实病没有那么寒冷
你在夜色里匆匆穿行而过
你是在寻找什么？可是
手心里，抓不住的是心里的气息
夜，其实并没有那么可怕
因为我心中有你，你心中有梦
可是，我抓不住你
你能抓住你的梦吗？
感受失败
不知道失败的滋味，这不是因为我没有失败过，而是说：我没有真正地认输过。也许这听起来是个不错的性格，然而事实绝非如此。我不是那种坚韧不拔一心向上的人，一味地努力不知道还有其他的天空。我是永远也难以相信“我已经失败了”的，不肯承认自己的失败，总是生活在这样的幻想里面，外面的世界已经面目全非了，而我也不肯改变。没有失败这样的名词，除非用另一种执着来取代，不过结果只是换了个面目而已，实质上一点变化也没有。烦透了这样的傻，可是傻子是不可能自己变聪明的……
我想还是认输了好吧，否则也只是苟且而已。可是，生命不是很容易放弃的东西，也不是说放弃就能放弃了的。我用生命去坚守一个错误的理想，我也不愿意想结果会如何，只是挣扎，挣扎，没有任何怨尤，也祈求不要任何简单的否定，否定，那只是无谓的劝诫。错误，也可以很绚烂的，若是想改变反而更困难。
我想还是认输了好吧，否则也只是苟且而已。可是，生命不是很容易放弃的东西，也不是说放弃就能放弃了的。我用生命去坚守一个错误的理想，我也不愿意想结果会如何，只是挣扎，挣扎，没有任何怨尤，也祈求不要任何简单的否定，否定，那只是无谓的劝诫。错误，也可以很绚烂的，若是想改变反而更困难。
我为什么活着
人为什么活着？有些人说是因为宗教信仰，有些人说是为了父母亲人，也有些人是为了利益权势，还有些人是为了爱情友情……然而，我到底是为什么而活着？我真的都很清晰地明白这个简单的问题吗？
任何人都需要一个活着的信念支撑，人活着就是为了这样一种信仰以及寻求这样的一个信仰。我没有宗教信仰，而孝道对我来说也不足以成为我生命的支柱，权势利益当然更被视为粪土，即使我并不富有这些。爱情？友情？对这些我迷茫了，我没有得到过爱情，友情也及其贫乏。但是，我只是想知道我到底为什么而活。
爱情
爱情不仅仅是爱情，爱情是两个人，将彼此的一切完完全全地交给了对方。不仅仅是表面上的，更重要的是心灵，完全地了解彼此，完全地信任对方。那是怎样一种不可分割的关系呢？是完全融合在一起吧，不可分离。这才是爱情。人不能孤立地存在，那另一半就是生命的支柱，需要用自己的生命去爱护，就像爱护自己的生命一样，它们的地位均等。于是那一半就成了我们活着的理由了，努力去寻找属于自己的那一半，找到然后生命才不空虚。我的爱情观貌似没有多少肉体、欲望、距离的概念，只有纯粹的思想，这样的爱情观好像是很荒谬的了。
爱情里最重要的是心灵的交互，然后才是其他更丰富的交流。而最不容地得到的，是前者，也更重要，更基本。而且，一直以来，我所获得的一直都只是否定和拒绝。别的一切失败都无所谓，而当我认为我在最重要的问题上失败了的时候，我真的无路可退了。虽然我可以空空地活着，夜深人静的时候，那份悲哀又何其强烈……
友情
友情是仅次于爱情的生命支柱了吧。要说有什么区别，就是程度浅了些，但是没有性别的限制了，却又完全抛却了肉体上的关系。所以，朋友是为了建立彼此生存的信念的，如果有意无意地来打击这一点，那么，这个人还能称之为朋友吗？绝对不行。我可以没有朋友，那样的人也不能“算是”朋友！我会毫不犹豫地忘记。而爱情却不能这样啊！所以，真正能称之为朋友的人真的很少，我也就一两个能算得上朋友的吧。朋友不一定是朝夕相对的，但是爱人却应该是这样，即使隔着千万里，也是保持着密切的联系。
我相信，即使相隔万里，也是可以有爱情的。这是我精神的执着，也也可以说是执念吧……我的想法真的正确吗？我自己都不敢相信了。是的，我的生命太虚无，我的一切想法得到的都只是否定，你知道吗？你对我的拒绝否定了我的一切。我不再敢相信自己的感觉。你是我的一切，明白吗？没有你，我的生命就好像完全停止。我为什么而活呢？朋友不是能提供足够的支撑的，只有那一半的你才能支撑起我生存的信念。
孝义
也许，我应该好好考虑下父母亲人。可是，好久没有联系了，感情真的淡漠了吗？还是因为有代沟的？况且，对我的家庭来说，和父母的交流是很困难的。我只能找到这些理由了……我应该更爱他们一些吗？身体发肤，受之父母……这样的经典只能叫我反感。哦，我的反叛实在是太糟糕了。我还能客观地对待问题吗？可是，有时候要客观对待真的太残酷。理性就好像真理被歪曲一样那么容易就被抛弃了。孝义就这样容易地被抛弃。
呵，我的哀默就那么浅显是吗？跟父辈的辛勤比起来就一文不值了是吗？不管别人是怎么看的，如果我这样看的话，那就是自己完全否定自己了。火影里面说，人，是为了证明自己的存在而存活的！如果人活着没有火一样的意志与激情，那与死了是没有什么分别的。这是很让我感动的话，也是跟我的理想相一致的话。也许我真的是很自私，碰到了亲情，一切都不再那么理直气壮了。我这是怎样的思想？自己就是一切。是尼采一样的自高自大还是超理想主义？疯狂了还是太幼稚？可是，我不得不承认，我爱自己甚于亲人。这大概很不符合别人的胃口，而我的想法就是，孝义根本就是人的本能的美化加上些特殊的情感。现在的我，怎么也不会承认亲情高于爱情的。所以我觉得如果有可能，将来我爱子女不会跟我的父母爱我一样，甚于一切的。这让我很惭愧，可是这不是什么过错。关键是，亲情这样一种特殊的情感里面一旦掺杂了人的本能，就让人莫辩是非。况且，我的确很自私很自私。
任何人都需要一个活着的信念支撑，人活着就是为了这样一种信仰以及寻求这样的一个信仰。我没有宗教信仰，而孝道对我来说也不足以成为我生命的支柱，权势利益当然更被视为粪土，即使我并不富有这些。爱情？友情？对这些我迷茫了，我没有得到过爱情，友情也及其贫乏。但是，我只是想知道我到底为什么而活。
爱情
爱情不仅仅是爱情，爱情是两个人，将彼此的一切完完全全地交给了对方。不仅仅是表面上的，更重要的是心灵，完全地了解彼此，完全地信任对方。那是怎样一种不可分割的关系呢？是完全融合在一起吧，不可分离。这才是爱情。人不能孤立地存在，那另一半就是生命的支柱，需要用自己的生命去爱护，就像爱护自己的生命一样，它们的地位均等。于是那一半就成了我们活着的理由了，努力去寻找属于自己的那一半，找到然后生命才不空虚。我的爱情观貌似没有多少肉体、欲望、距离的概念，只有纯粹的思想，这样的爱情观好像是很荒谬的了。
爱情里最重要的是心灵的交互，然后才是其他更丰富的交流。而最不容地得到的，是前者，也更重要，更基本。而且，一直以来，我所获得的一直都只是否定和拒绝。别的一切失败都无所谓，而当我认为我在最重要的问题上失败了的时候，我真的无路可退了。虽然我可以空空地活着，夜深人静的时候，那份悲哀又何其强烈……
友情
友情是仅次于爱情的生命支柱了吧。要说有什么区别，就是程度浅了些，但是没有性别的限制了，却又完全抛却了肉体上的关系。所以，朋友是为了建立彼此生存的信念的，如果有意无意地来打击这一点，那么，这个人还能称之为朋友吗？绝对不行。我可以没有朋友，那样的人也不能“算是”朋友！我会毫不犹豫地忘记。而爱情却不能这样啊！所以，真正能称之为朋友的人真的很少，我也就一两个能算得上朋友的吧。朋友不一定是朝夕相对的，但是爱人却应该是这样，即使隔着千万里，也是保持着密切的联系。
我相信，即使相隔万里，也是可以有爱情的。这是我精神的执着，也也可以说是执念吧……我的想法真的正确吗？我自己都不敢相信了。是的，我的生命太虚无，我的一切想法得到的都只是否定，你知道吗？你对我的拒绝否定了我的一切。我不再敢相信自己的感觉。你是我的一切，明白吗？没有你，我的生命就好像完全停止。我为什么而活呢？朋友不是能提供足够的支撑的，只有那一半的你才能支撑起我生存的信念。
孝义
也许，我应该好好考虑下父母亲人。可是，好久没有联系了，感情真的淡漠了吗？还是因为有代沟的？况且，对我的家庭来说，和父母的交流是很困难的。我只能找到这些理由了……我应该更爱他们一些吗？身体发肤，受之父母……这样的经典只能叫我反感。哦，我的反叛实在是太糟糕了。我还能客观地对待问题吗？可是，有时候要客观对待真的太残酷。理性就好像真理被歪曲一样那么容易就被抛弃了。孝义就这样容易地被抛弃。
呵，我的哀默就那么浅显是吗？跟父辈的辛勤比起来就一文不值了是吗？不管别人是怎么看的，如果我这样看的话，那就是自己完全否定自己了。火影里面说，人，是为了证明自己的存在而存活的！如果人活着没有火一样的意志与激情，那与死了是没有什么分别的。这是很让我感动的话，也是跟我的理想相一致的话。也许我真的是很自私，碰到了亲情，一切都不再那么理直气壮了。我这是怎样的思想？自己就是一切。是尼采一样的自高自大还是超理想主义？疯狂了还是太幼稚？可是，我不得不承认，我爱自己甚于亲人。这大概很不符合别人的胃口，而我的想法就是，孝义根本就是人的本能的美化加上些特殊的情感。现在的我，怎么也不会承认亲情高于爱情的。所以我觉得如果有可能，将来我爱子女不会跟我的父母爱我一样，甚于一切的。这让我很惭愧，可是这不是什么过错。关键是，亲情这样一种特殊的情感里面一旦掺杂了人的本能，就让人莫辩是非。况且，我的确很自私很自私。
悲哀的感觉
其实，人是不是应该远离悲哀呢？
既然这样，那还有什么好说的，把所有的悲哀都吃下去吧！千万不要呕吐，吐出来的只会更让人难受。悲哀是一种毒，一种剧毒，它会慢慢地消耗一个人生的意志，慢慢地把人推向死亡。悲哀让那个人每一刻都痛苦，即使死了都不能解脱。可是，中了这样的毒，是没有药可以解的，否则又怎么会中毒呢？所以，中了悲哀之毒的人，是必死无疑的。否则，他就是假的悲哀。
哀默大于心死，现在我能明白它真正的含义了。悲哀是因为心死了吗？好像是吧，可是，悲哀比心死又多了点东西。如果真的心死，那便不会再有悲哀。悲哀就是来源于不死的心，可是又什么也做不了。心灵受到的洗劫，才是真的悲哀。悲哀是一记重创，而且，这样的创伤不但不会自己愈合，反而日渐严重，最终让人走到尽头。就像洪水一旦冲出了缺口，那缺口便会越洗越打，最终淹成了一片。所以说，悲哀像泛滥的洪水，抗洪抢险是多么渺小又可笑的挣扎，所以，何必呢！若然大禹帝遇到了耶和华的暴怒，便还是除了方舟，尽皆枉然。可是，禹帝并无方舟。
《锦瑟》李商隐
锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。
庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。
沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
李义山的无端永远都不是无端，是自己都找不到由头了吧。连个理由都找不到，那么，我又该何去何从呢？当自己被完全否定，我是否还应该继续活下去？或者说，即使活着又和死了有什么区别？梦迷蝴蝶，心托杜鹃，都只是梦而已。海月珍珠都流泪了吗？其实这心底的泪痕到底有多深自己已经不知道了。太阳暖暖的，宝玉都化为烟尘了，这跟心底的痛相比又算什么。拂去吧，拂去吧。那些都只能是想象中的美景了，眼前只有一片迷惘，白茫茫地一片，不是干净，是泛滥的洪水。
是我太沉迷于理想了吗？抛弃了现实的理想是不存在的。不，任何人也别想这样教训我！信念是我的一切，损毁我信念的荣誉的，就是摧毁了我的一切。永远别叫我放弃，放弃就先放弃生命！
我是在竭力让这篇文章变得冗长，但是，天下没有不散的宴席，也就没有写不完的文章，况且，这也不算文章。心情之作，也许并不能经历多久。然而，有些心情是要影响或改变人的一生的。
当我坚信的理想被拒绝，此时此刻，任何华丽的词语，任何锦绣的山河，任何富有的矿藏，任何至亲的情感，都不能将我从悲哀中拯救。我献我身于悲哀，我用生命祭祀尚未死去的……自己！
既然这样，那还有什么好说的，把所有的悲哀都吃下去吧！千万不要呕吐，吐出来的只会更让人难受。悲哀是一种毒，一种剧毒，它会慢慢地消耗一个人生的意志，慢慢地把人推向死亡。悲哀让那个人每一刻都痛苦，即使死了都不能解脱。可是，中了这样的毒，是没有药可以解的，否则又怎么会中毒呢？所以，中了悲哀之毒的人，是必死无疑的。否则，他就是假的悲哀。
哀默大于心死，现在我能明白它真正的含义了。悲哀是因为心死了吗？好像是吧，可是，悲哀比心死又多了点东西。如果真的心死，那便不会再有悲哀。悲哀就是来源于不死的心，可是又什么也做不了。心灵受到的洗劫，才是真的悲哀。悲哀是一记重创，而且，这样的创伤不但不会自己愈合，反而日渐严重，最终让人走到尽头。就像洪水一旦冲出了缺口，那缺口便会越洗越打，最终淹成了一片。所以说，悲哀像泛滥的洪水，抗洪抢险是多么渺小又可笑的挣扎，所以，何必呢！若然大禹帝遇到了耶和华的暴怒，便还是除了方舟，尽皆枉然。可是，禹帝并无方舟。
《锦瑟》李商隐
锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。
庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。
沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。
李义山的无端永远都不是无端，是自己都找不到由头了吧。连个理由都找不到，那么，我又该何去何从呢？当自己被完全否定，我是否还应该继续活下去？或者说，即使活着又和死了有什么区别？梦迷蝴蝶，心托杜鹃，都只是梦而已。海月珍珠都流泪了吗？其实这心底的泪痕到底有多深自己已经不知道了。太阳暖暖的，宝玉都化为烟尘了，这跟心底的痛相比又算什么。拂去吧，拂去吧。那些都只能是想象中的美景了，眼前只有一片迷惘，白茫茫地一片，不是干净，是泛滥的洪水。
是我太沉迷于理想了吗？抛弃了现实的理想是不存在的。不，任何人也别想这样教训我！信念是我的一切，损毁我信念的荣誉的，就是摧毁了我的一切。永远别叫我放弃，放弃就先放弃生命！
我是在竭力让这篇文章变得冗长，但是，天下没有不散的宴席，也就没有写不完的文章，况且，这也不算文章。心情之作，也许并不能经历多久。然而，有些心情是要影响或改变人的一生的。
当我坚信的理想被拒绝，此时此刻，任何华丽的词语，任何锦绣的山河，任何富有的矿藏，任何至亲的情感，都不能将我从悲哀中拯救。我献我身于悲哀，我用生命祭祀尚未死去的……自己！
站在海子的肩膀上
此文不仅仅作为对海子的死的研讨文，同时也是我生命的宣言！
从今以后，
我要像海子一样，
面朝大海，春暖花开。
我不要再放弃哪怕一点点希望，
我要积极投身于那光辉的理想，
我要对任何努力抱着虔诚的敬畏的心，
我要让枯死的生命之树再次焕发荣光。
从今天起，我要每时每刻地努力：学习，游泳，打篮球……
从今天起，我要学着上自习，因为自习才能学得到记得住；
从今天起，我要控制我自己，不要再沉陷于网络游戏；
从今天起，我要记住我所做过的每一件事，不要再做无心的孩童；
……
我要让我的生命不再空虚；
我要让我的爱情醇厚如酒，甘甜如蜜；
我要让我的朋友感到快乐幸福；
我要让每一个见过我的人记住我的努力。
我不会像海子一样活在理想与现实的鸿沟之中，
我会用我的生命去跨越那自己抬得太高的门槛；
切，
即使未来如何渺茫；
即使我面对的是怎样可怕的宇宙洪荒；
我都会坚持海子未能达到的理想；
我要面朝大海；春暖花开！
虽然迟了2天，但还是仅以此文纪念我20岁的生日以及得到的一份特殊的礼物！
从今以后，
我要像海子一样，
面朝大海，春暖花开。
我不要再放弃哪怕一点点希望，
我要积极投身于那光辉的理想，
我要对任何努力抱着虔诚的敬畏的心，
我要让枯死的生命之树再次焕发荣光。
从今天起，我要每时每刻地努力：学习，游泳，打篮球……
从今天起，我要学着上自习，因为自习才能学得到记得住；
从今天起，我要控制我自己，不要再沉陷于网络游戏；
从今天起，我要记住我所做过的每一件事，不要再做无心的孩童；
……
我要让我的生命不再空虚；
我要让我的爱情醇厚如酒，甘甜如蜜；
我要让我的朋友感到快乐幸福；
我要让每一个见过我的人记住我的努力。
我不会像海子一样活在理想与现实的鸿沟之中，
我会用我的生命去跨越那自己抬得太高的门槛；
切，
即使未来如何渺茫；
即使我面对的是怎样可怕的宇宙洪荒；
我都会坚持海子未能达到的理想；
我要面朝大海；春暖花开！
虽然迟了2天，但还是仅以此文纪念我20岁的生日以及得到的一份特殊的礼物！
理想中轰轰烈烈的20年
转眼就是20年，再过33天就20周岁了。运气好，我还剩下3/4的生命；运气不好，还剩下2/3的时间。多么希望这20年是轰轰烈烈的，可惜不是。
大二就要完了，大三即将开始。最近突然联系到多位昔年的同窗，却不能算是好友的。多年不见，大家格外亲热，让我又有了点幸福的感觉。可惜惊喜之余总是带着点黯然、茫然。因为，责任，这个我们早就应该承担起来的东西，似乎我们都没有把它处理好。数一下他们的名字吧：汪村，初三的语文课代表，也是最仁和通达的人，算是和我关系最好的了，现在在学医，看样子很快乐啊；李俊明，高二同学，数学老师的公子，很听话的孩子，不过我觉得还是应该多一点男子汉的气概比较好；魏勇，虽然我们家挨得很近，我却从未去看过他，小时候长得很可爱，现在应该成熟了不少吧；詹芳芳，幼儿园的同学，后来初二也是同班，成绩很好，联系不多哈，在安大读物理，很令人意外；姚玉，初中的班花，好像是这样，不过没联系过，只是看到她的页面就觉得比我们都成熟点；邵六益，初一的同学了；杨涛，魏剑，都是小学1-3年级同学，后来他们转学，便没什么联系了；还有陈伟……呵呵，想当年我还是成绩最好的，现在应该是混得最差了。还有很多同学，没联系到的，也有在读高补的，也有上了大学飞走了的，也有工作了的，20岁了，丰富多彩的年纪，果然都不再单纯。大家见面难免讨论有没有女朋友的问题，我在这里说明了比较好：我没有。
以上都是WEB带来的好处，这些人都是在网上找到的，真是没想到，是网络拉近了我们的距离？感觉并非如此。这貌似有点可悲，我们不能直接的联系，却是要依靠网络，用文字，才能交流？现在的我，沉默寡言，倒是适合这样的方式了。
说到WEB，我的“个人空间”可谓不少了，新浪，网易，google，校内，51……哪里都注册过了，也许都是抱着同一个目的——希望找到过去的旧友，希望别人来了解我。这反而恰恰让我停滞于此——不去了解整个世界。WEB是消极的。至于这个Windows Live，本来是最鄙视微软的，却发现比我更鄙视微软的KIWIY也跑来注册了，我没有暴怒，倒是感觉很平和。经典永远是经典，就像NOKIA永远是手机里的第一，Microsoft永远是软件行业的佼佼者，虽然跨进网络时代时把握得不好，可是，肯定要后来居上的，可以这样预言。其他的总是些跳梁小丑，注定了被淹没的命运，比如腾讯，比如5Q，当然都是些国产了，对于google我就不敢这样预言。
很久很久以来，我一直很不好，最近情形尤甚。跟姐姐吵架，让我很伤心，手足尚不能和睦，我对古文里的手足相残好像有一点明白了，可是总还不至于到那个地步吧。只是很小的矛盾，可是，我很偏执……于是，我清净了不少。
很久很久都没有学习了，至少有一年了吧。记得高一有个老师跟我说：你这样永远都不能成功。高二班主任老师说：“希望”你能在大学一展前途。现在他们的预言都实现了。这其中多半是我自己的错误，明知道是错误的，我很清楚，可是还是继续偏执下去。因为，我的“反叛”是从小时候的乖巧逆向转化来的。父母说起这个总是很伤心：为什么小时候那么乖，长大了却完全变了。确是变了，我自己也不能掌握自己的变化，因为我看到了比我身边的人看到的都宽广的世界，我便糊涂了。我没有可以坚持的目标和坚守的毅力，于是我只能“顺其自然”，渐渐走向偏执。我发现我也是被命运包裹着的，而我是多么渺小。我理解命运的规则，却依然被命运挤压得摇来晃去，不由自主——其实，关键是我自己没有一个坚实的把手，一个坚守的信念而已，但是这也是命运的一部分。
20岁，我感触到了命运，虽然很迟，但也很幸运。命运是不能违抗的，因为命运就是命运。表象如此，事实上，违抗命运是一个从细微处入手，艰苦努力飞过程，效果很微弱，大多数人都不能成功，因而有了那样的结论。我也是如此，20岁才来树立生命的目标，这是很迟很迟的了，几乎毫无希望。甚至我也没有这样的勇气了。可是，可是……我只是没经历过沉沦而已，所以一旦沉沦便觉得不可挽回了，我希望事实没有我感觉的那么坏。在自己创造的“逆境”中奋起，对自己来说是个很难达成的目标。
这几天一直想把自己整理整理，为了迎接20岁的生日。就像我18岁的时候一样，我也想要如此做的，可是最终没有做成，因为生活很繁杂，每天都沉浸在些唏嘘小事里，被淹没了，那是因为我不习惯在自己创造的逆境中努力，就是这样。
多年没有读书，前阵子看了遍《红楼梦》，感觉有点伤心。看了几篇张爱玲的短文，更觉得自卑。张爱玲是才女，我能把自己从现实中人们的刺痛中隔开，却无法抵挡她的文章中的剑，因为我不及她天才，而且更不及她努力。看张的文章是我受到的最严厉的惩罚，因而后来我便不敢再看了，于是依旧疯狂。
最后来谈谈现在的朋友，其实真的很少。生活中能真正刺痛我的朋友，只有KIWIY一人了，当然还有别的朋友，各有各的优点，只不过我不太感冒而已。KIWIY是唯一能让我感觉我还活着的人，因而他算是我的朋友，别的都不算。
20岁，我有些明白生活中的潜规则：不能对任何人都像对自己一样毫无保留。我不想再对父母有什么不现实的要求，他们做不到的，我不用告诉他们，毕竟他们在他们的职责上已经做得毫无挑剔了。我的将来是怎么样一个世界？这似乎并没有沦落到被命运决定了的地步，我能做的还有很多。
过去的20年即将结束了，一点没有轰轰烈烈的感觉；希望下面的20年里，我不再如此迷惑。
以上都是胡乱写的一些……
大二就要完了，大三即将开始。最近突然联系到多位昔年的同窗，却不能算是好友的。多年不见，大家格外亲热，让我又有了点幸福的感觉。可惜惊喜之余总是带着点黯然、茫然。因为，责任，这个我们早就应该承担起来的东西，似乎我们都没有把它处理好。数一下他们的名字吧：汪村，初三的语文课代表，也是最仁和通达的人，算是和我关系最好的了，现在在学医，看样子很快乐啊；李俊明，高二同学，数学老师的公子，很听话的孩子，不过我觉得还是应该多一点男子汉的气概比较好；魏勇，虽然我们家挨得很近，我却从未去看过他，小时候长得很可爱，现在应该成熟了不少吧；詹芳芳，幼儿园的同学，后来初二也是同班，成绩很好，联系不多哈，在安大读物理，很令人意外；姚玉，初中的班花，好像是这样，不过没联系过，只是看到她的页面就觉得比我们都成熟点；邵六益，初一的同学了；杨涛，魏剑，都是小学1-3年级同学，后来他们转学，便没什么联系了；还有陈伟……呵呵，想当年我还是成绩最好的，现在应该是混得最差了。还有很多同学，没联系到的，也有在读高补的，也有上了大学飞走了的，也有工作了的，20岁了，丰富多彩的年纪，果然都不再单纯。大家见面难免讨论有没有女朋友的问题，我在这里说明了比较好：我没有。
以上都是WEB带来的好处，这些人都是在网上找到的，真是没想到，是网络拉近了我们的距离？感觉并非如此。这貌似有点可悲，我们不能直接的联系，却是要依靠网络，用文字，才能交流？现在的我，沉默寡言，倒是适合这样的方式了。
说到WEB，我的“个人空间”可谓不少了，新浪，网易，google，校内，51……哪里都注册过了，也许都是抱着同一个目的——希望找到过去的旧友，希望别人来了解我。这反而恰恰让我停滞于此——不去了解整个世界。WEB是消极的。至于这个Windows Live，本来是最鄙视微软的，却发现比我更鄙视微软的KIWIY也跑来注册了，我没有暴怒，倒是感觉很平和。经典永远是经典，就像NOKIA永远是手机里的第一，Microsoft永远是软件行业的佼佼者，虽然跨进网络时代时把握得不好，可是，肯定要后来居上的，可以这样预言。其他的总是些跳梁小丑，注定了被淹没的命运，比如腾讯，比如5Q，当然都是些国产了，对于google我就不敢这样预言。
很久很久以来，我一直很不好，最近情形尤甚。跟姐姐吵架，让我很伤心，手足尚不能和睦，我对古文里的手足相残好像有一点明白了，可是总还不至于到那个地步吧。只是很小的矛盾，可是，我很偏执……于是，我清净了不少。
很久很久都没有学习了，至少有一年了吧。记得高一有个老师跟我说：你这样永远都不能成功。高二班主任老师说：“希望”你能在大学一展前途。现在他们的预言都实现了。这其中多半是我自己的错误，明知道是错误的，我很清楚，可是还是继续偏执下去。因为，我的“反叛”是从小时候的乖巧逆向转化来的。父母说起这个总是很伤心：为什么小时候那么乖，长大了却完全变了。确是变了，我自己也不能掌握自己的变化，因为我看到了比我身边的人看到的都宽广的世界，我便糊涂了。我没有可以坚持的目标和坚守的毅力，于是我只能“顺其自然”，渐渐走向偏执。我发现我也是被命运包裹着的，而我是多么渺小。我理解命运的规则，却依然被命运挤压得摇来晃去，不由自主——其实，关键是我自己没有一个坚实的把手，一个坚守的信念而已，但是这也是命运的一部分。
20岁，我感触到了命运，虽然很迟，但也很幸运。命运是不能违抗的，因为命运就是命运。表象如此，事实上，违抗命运是一个从细微处入手，艰苦努力飞过程，效果很微弱，大多数人都不能成功，因而有了那样的结论。我也是如此，20岁才来树立生命的目标，这是很迟很迟的了，几乎毫无希望。甚至我也没有这样的勇气了。可是，可是……我只是没经历过沉沦而已，所以一旦沉沦便觉得不可挽回了，我希望事实没有我感觉的那么坏。在自己创造的“逆境”中奋起，对自己来说是个很难达成的目标。
这几天一直想把自己整理整理，为了迎接20岁的生日。就像我18岁的时候一样，我也想要如此做的，可是最终没有做成，因为生活很繁杂，每天都沉浸在些唏嘘小事里，被淹没了，那是因为我不习惯在自己创造的逆境中努力，就是这样。
多年没有读书，前阵子看了遍《红楼梦》，感觉有点伤心。看了几篇张爱玲的短文，更觉得自卑。张爱玲是才女，我能把自己从现实中人们的刺痛中隔开，却无法抵挡她的文章中的剑，因为我不及她天才，而且更不及她努力。看张的文章是我受到的最严厉的惩罚，因而后来我便不敢再看了，于是依旧疯狂。
最后来谈谈现在的朋友，其实真的很少。生活中能真正刺痛我的朋友，只有KIWIY一人了，当然还有别的朋友，各有各的优点，只不过我不太感冒而已。KIWIY是唯一能让我感觉我还活着的人，因而他算是我的朋友，别的都不算。
20岁，我有些明白生活中的潜规则：不能对任何人都像对自己一样毫无保留。我不想再对父母有什么不现实的要求，他们做不到的，我不用告诉他们，毕竟他们在他们的职责上已经做得毫无挑剔了。我的将来是怎么样一个世界？这似乎并没有沦落到被命运决定了的地步，我能做的还有很多。
过去的20年即将结束了，一点没有轰轰烈烈的感觉；希望下面的20年里，我不再如此迷惑。
以上都是胡乱写的一些……
生日快乐！
自己给自己庆祝一个：生日快乐！我自己的祝福是最早的祝福。可是，说完了这句话之后呢？我拿什么来让自己真的快乐？此时此刻，我只觉得世界晶莹透彻，很美，可又是那么孤寂。怎样才能得到快乐！
过了今天，我就是奔三的人了。三十岁，很难以想象的年纪啊，三十岁的我会是什么样子呢？我都不敢想象。
我只知道，20年来，我没有仔仔细细地庆祝过一个生日，没有人说一句正正经经的祝福语呢。20岁的生日，我决定要仔细过一下。哦，20年，好漫长的时间，可是也就这样过来了。
我只是想让自己记住，20岁生日那天，我在悲伤中寻找着快乐，我寻不到，我独自哭了，只流了一滴眼泪。
奔三的事情，我想都不敢想，留着吧，留着吧，过了今天再说……
过了今天，我就是奔三的人了。三十岁，很难以想象的年纪啊，三十岁的我会是什么样子呢？我都不敢想象。
我只知道，20年来，我没有仔仔细细地庆祝过一个生日，没有人说一句正正经经的祝福语呢。20岁的生日，我决定要仔细过一下。哦，20年，好漫长的时间，可是也就这样过来了。
我只是想让自己记住，20岁生日那天，我在悲伤中寻找着快乐，我寻不到，我独自哭了，只流了一滴眼泪。
奔三的事情，我想都不敢想，留着吧，留着吧，过了今天再说……
新的想法
不同的时候总是有不同的想法，希望这是一种进步。
原先想把博客封了，那时候觉得很有道理，现在却觉得太过偏激。生命是很脆弱的东西，一点点偏激都会给人带来巨大的伤害。
最近考试，我自己的那些毛病又很直白地展现在自己眼前，可是我却无动于衷了。这也是一个大毛病。
我也突然明白些道理，人是要接受周边的环境，这就是命运。一位的反叛是毫无结果的，李敖式的英雄总是英雄，而英雄永远是极少数人。
我也明白人是应该平和一点地生活。不能太激烈了，不假思索的说话虽然是直爽，却难免会伤害到别人，当然也会对自己不好。
我开始希望走出我心目中曾经的不切实际的幻想，回到真实的现实中来。我也希望简简单单地恋爱，努力学习，工作，生活……虽然平凡，可是我能做到的是让爱情天长日久，学习更加努力，将工作做到更出色，生活中没有太多的忧伤，我们都很幸福。
可是，我好像离这样简单的目标都有很遥远的距离,就像不管是什么一样，总是停留在这样一个美妙的想法，看似就在眼前却又遥不可及。我就是这样错过了一次又一次。
我知道，其实我的状况没有我想象的那么坏，可是，我却习惯了这样想，空空地想，脱离了实际，脱离了生活，感觉好像是在梦里。
最近的生活很乱，看起来很张狂。而且我遇到了一点心动的东西，可是我该为之心动吗？也许只是一场空呢，我当然很失望。我是真的离那个看似平凡的生活都有着很遥远的距离啊，所以考虑那些也只是白搭，我根本没有资格。该怎么走，我还是没有一点想法啊。
原先想把博客封了，那时候觉得很有道理，现在却觉得太过偏激。生命是很脆弱的东西，一点点偏激都会给人带来巨大的伤害。
最近考试，我自己的那些毛病又很直白地展现在自己眼前，可是我却无动于衷了。这也是一个大毛病。
我也突然明白些道理，人是要接受周边的环境，这就是命运。一位的反叛是毫无结果的，李敖式的英雄总是英雄，而英雄永远是极少数人。
我也明白人是应该平和一点地生活。不能太激烈了，不假思索的说话虽然是直爽，却难免会伤害到别人，当然也会对自己不好。
我开始希望走出我心目中曾经的不切实际的幻想，回到真实的现实中来。我也希望简简单单地恋爱，努力学习，工作，生活……虽然平凡，可是我能做到的是让爱情天长日久，学习更加努力，将工作做到更出色，生活中没有太多的忧伤，我们都很幸福。
可是，我好像离这样简单的目标都有很遥远的距离,就像不管是什么一样，总是停留在这样一个美妙的想法，看似就在眼前却又遥不可及。我就是这样错过了一次又一次。
我知道，其实我的状况没有我想象的那么坏，可是，我却习惯了这样想，空空地想，脱离了实际，脱离了生活，感觉好像是在梦里。
最近的生活很乱，看起来很张狂。而且我遇到了一点心动的东西，可是我该为之心动吗？也许只是一场空呢，我当然很失望。我是真的离那个看似平凡的生活都有着很遥远的距离啊，所以考虑那些也只是白搭，我根本没有资格。该怎么走，我还是没有一点想法啊。
为什么
突然想起来一个很简单的问题：我干吗要费这么多精力去维护这玩艺儿？我想最简单最直接的一个原因是无聊。其实倒不是真的没事做，图书馆传说有几千万的书呢！所谓无聊就是不想干正事，那当然就无聊了。那又为什么不想干正事呢？因为看书写字很无聊啊！哪有这些小玩艺儿有意思。贾宝玉也是如此的吧。况且，还有个原因，我可不是一般的叛逆。假如有一天我真的得势（说得好像我很小人似的）我的意思是我有很大的能力，那么后果一定很严重。就算没有天下大乱，那些曾经我很看不惯的人事都要倒一批，那时候第一件要办的就是拆了电子科大！不过这是没什么可能了。一般来说到二十岁还像我一样没觉悟不成熟的话基本上就没什么希望了，历史上都是如此。不过我自己倒是自得其乐相当自由。回到无聊的问题上来。无聊是我干这件蠢事的直接原因。其次是为了赶时髦吧。只要不是土八路，我想绝大多数人是如此的。年轻人嘛，就是喜欢赶时髦的，虽然我没钱但是我还是一直想有个时髦的手机如N73，不过实在太贵，3300，估计能降到2500，不过那时候已经不时髦了。我也很想有个IBM的最高端的手提，三万多的，主频高达三个G的。虽然都没多少用，但是时髦啊，跟钱和用途无关。这就是时髦的力量，所以我做下了那样一件时髦的事。第三个原因是心理原因。不甘寂寞啊。既然没有可以联系的朋友，那就全面撒网好了。只不过这样的方式太曲折，不如直接去论坛好了，聊天室也行。只不过论坛我没什么嗜好爱好或长处啊。聊天室就更烂就不用说了。还有第四个原因吗？暂时是想不出来了。不过已经够了，所有以上原因证明我是相当傻逼，文雅点是幼稚，委婉点叫做不成熟。所以我觉得相当不爽。没意思。或者说本质上是我的所有理由都失败了，如果再坚持下去就是纯粹的傻逼了。所以明天就去把所有文章删了省得碍眼。顺便说一下：我已经放弃努力了。我猜姐姐肯定要气晕了。不过那是她自己的事，世界上自作多情的人多了，没办法……
WHEN WHERE WHY WHAT HOW
相生相克，此消彼长，这才是整个世界所遵循的普遍原理。物极必反，乐极生悲，不是不变，只是没达到极的程度而已。然而电磁学的麦克斯韦方程所揭示的却不仅仅如此，它更深刻点，因为它还指出了，绕了个圈子，并不一定就做的是无用功！电磁场中除了通量源以外还有另一种源，它不是非此即彼的对立，而且另一种相当难以理解的表现形式，绕个圈子并不等于零，那就是旋涡源。旋涡倒不是什么新鲜的难以理解的东西，水的旋涡是再平常不过的东西了。但是谁又能真正理解：磁场的漩涡漩到最后成了什么呢？是电流。更准确地说是因为电流的存在而产生了漩涡的磁场！就像因为有空隙的存在而产生了水的漩涡一样。不过水的漩涡之动力源自万有引力，而磁场之漩涡之动力是什么呢？电流实际上是电场消亡的过程，是抵消阴阳正反之差的过程，那种力是很好理解的。电场消亡所丢失的能量就转化成了磁场。然而磁场又是可以转化为电场的，因为磁场可以对电荷发生作用。因为对于运动的电荷，发生偏转后机械能并无变化。因此何不将电场、磁场视为同种物质的不同形式，称之为电磁场。它有电场状态和磁场状态这两种状态。它们可以自由转化但是要遵循熵增加原理。它们蕴含相同的能量，即在此层面上等价。他们虽然是统一的但是他们又是实实在在的不同形态。同为构成世界最本质的东西。但是他们能相互转化又说明了什么呢？尚待思考。不过它们的相互转化是有哲学意义的。世界上最本质的两种东西（现在它们又似乎不能统一了），一为正负相消，一为圆圈不等效。这正好比时间与空间，你在空间转一个圈并非回到了原点，那个时候的电流已经不是以前的电流了。至于具体的推导似乎是相对论的范畴，也不是随便想想就能明白的。我认为这就是相对论的来源了。一点个人的理解而已。
怀疑
怀疑自己是不是大脑有问题！否则怎么会总是重复犯自己告诫过自己的错误！犯贱啊！真不晓得这是什么毛病！是不是心理不健康哦！还是脑筋不正常有神经病？或者是太健忘？贱人啊，为什么如此不知羞耻？真希望去看看心理学专家门诊，可是那个谁好像是卡耐基还是谁好像说过：心理医生不过是骗子而已，根本用不着的。只要自己就可以搞定的。
怀疑自己有病，如果懒散也是病的话。或者我是变态了？周一到周四晚上都有课，三节连上，不睡觉才怪！逃一两次也是可以理解的。没什么了不起。可我到今天才第一次正式逃了一次了，反正都是听老和尚念课件，不懂。本来早就该逃了！但是才第一次就点到名了，背！没啥了不起，只有什么都没学到才感到有些不安。
可是上课也学不到什么，一样是睡觉，床上肯定比教室舒服，也不会感冒嘛，乍暖还寒，心情也不咋地，就像李易安一样，很容易憔悴的。为什么学校就是不能理解一下？我考上了，我交学费了，我又不欠谁的，反正是听不懂，学不到什么，反正是睡觉，何苦每天早上派人叫门，早早弄醒你，然后到教室接着睡，又难受又容易感冒呢，是不是嘛！这到底是谁的错？要我服从吗？不可能，我有自己的生活方式，这是生的权利，每个人可以选择自己的生活方式，除非你暴力夺取我的生命。我一点儿也不怕死，比那些拥有了太多而忧心忡忡害怕会失去的人潇洒多了！
现在我又开始怀疑自己智商不够了，仿佛是一群聪明人中的傻子！可是我是怎么来的呢？我不能理解如今之变态。怀疑自己啊！热情是很难维持的。
怀疑自己有病，如果懒散也是病的话。或者我是变态了？周一到周四晚上都有课，三节连上，不睡觉才怪！逃一两次也是可以理解的。没什么了不起。可我到今天才第一次正式逃了一次了，反正都是听老和尚念课件，不懂。本来早就该逃了！但是才第一次就点到名了，背！没啥了不起，只有什么都没学到才感到有些不安。
可是上课也学不到什么，一样是睡觉，床上肯定比教室舒服，也不会感冒嘛，乍暖还寒，心情也不咋地，就像李易安一样，很容易憔悴的。为什么学校就是不能理解一下？我考上了，我交学费了，我又不欠谁的，反正是听不懂，学不到什么，反正是睡觉，何苦每天早上派人叫门，早早弄醒你，然后到教室接着睡，又难受又容易感冒呢，是不是嘛！这到底是谁的错？要我服从吗？不可能，我有自己的生活方式，这是生的权利，每个人可以选择自己的生活方式，除非你暴力夺取我的生命。我一点儿也不怕死，比那些拥有了太多而忧心忡忡害怕会失去的人潇洒多了！
现在我又开始怀疑自己智商不够了，仿佛是一群聪明人中的傻子！可是我是怎么来的呢？我不能理解如今之变态。怀疑自己啊！热情是很难维持的。
梦醒
一场梦，一阵风雨，一地落红… 然而最令人愁怅的莫过于发现自己竟活在自己的梦靥中…
自从把电脑租出去，就下定决心要好好学习，可是我还真没有信心能做到。这几天，破天荒地上了两次自习，倒也没什么收获，反而觉得自己欠下了好多，几乎难以再学懂了，可悲。
今天用手机上网，狗屁新浪和搜狐的博客页面太高级了，手机浏览器看不了！幸好是支持RSS的，第一次感受到什么叫做新闻组。不过手机还是比较差的，不能反馈意见，这与WEB2.0差远了吧！
不管怎样，还是仔细地，第一次，拜读同学的博客大作。还是不赖啊，写得活灵活现的，比我文笔好。
第一次阅读，第一次感受到，我的同学们啊，真的很努力。他们尽了力了，所以生活充满了希望的。突然间发现，自己孤零零的一个，好落伍啊！
不由得又想起了高考那会儿，那个时候，快考试了，我还天天打球，晒得那个叫黑呀！那时大概以为，反正是二流，怎么样都是没有什么进步的。现在看来，我是没怎么经历过激烈的竟争吧，进了高中，那是个实验班，无论怎么努力，终究难达到前十了，我想那时候我认定了自己是二流了。这是梦靥的开始。高考完，我想都没想就选了个好点的学科远点的大学报了，谁也没商量就自己决定了人生第一件大事，根本没考虑：电子科大——听都没听过——只因为清华无望了，自己又害怕复习。现在想想真很后悔，真的是年少轻狂吧。我带着一份失意一颗不甘的心来这儿，却没想过要用自己的努力改变它。
大一的环境很差，我把自己封闭起来，用自习淹没自己。要么就上网无聊地瞎转悠。那时还是有个把同学聊聊天解解闷的，可自己却很不珍惜。虽然大一很空虚，但毕竟还是读了很多书，虽然不甚了了，现在感觉还是蛮有裨益的，只可惜没多看点小说啊什么的。大二上搬回了本部，环境略微好点，可是那狂乱的噩梦愈加恐怖了，半年时间完全浪费在电脑游戏上，连一点独立思考的时间也没有留下，还耽误了几门很要紧的基础课。那个时候忙着实习和做实验，比较郁闷。那是最堕落的时代，不光是身体，心，神，包括思想都一齐堕落了。那是我一生里最黑暗的日子，就是那段日子我学会了消沉，懒惰，悲观…等等一切坏毛病。
如今，大二下又悄悄过去四分之一了，突然发现身尽是边能人异士，而自己是真的落后了。我想，这该是我梦醒的时候了吧。心底微微怒吼一声，低沉而无力，像只病猫。该是梦醒的时候了！过去埋藏在心底的梦想应该复苏了。二十岁呀，正是青春年少大有作为的时候岂能荒废！记得十八岁生日的时候，没有人祝福我，大家都太忙，（高考之后我就逃到上海避开一切了）而我在记事本上写下的就是：我成人了！我年轻，精力旺盛，正是大有作为的时候！即使没有弱冠的仪式，即使没有祝福，我只应该做我该做的，只因我成人了！可是后来，我却很糊涂地沉睡了……
是所有的伤痛一起袭来吧，而我是感性地应对着……
梦真的该醒了。我再次找回自信与决心，我知道身边还是有很多能做的事，而我离理想还很远。学校虽然让人太失望，那不是一般的失望，随便都可以写出几万字的丑恶，不过老师却还是很不错，而大学里自主的学习不是更重要吗？既有理想，又有能力去做，岂有不为之理。
说到学校就来气，老师如此尽责却还要苛求，以至于上课还被录像监视；不成文的规定一大堆死板得要死还嫌不够，还在胡作非为，太多了，让每一个有血性学子心寒。依我看，最傻B的是那些领导，个个只知道升官发财，说到责就却互相推诿，学生老师的权益无法保障，最本质的东西反而被忽略，整天嚷嚷着要三个代表，实则是在自己抽自己嘴巴子，一群人渣，富贵就忘本的小人，枪毙了都不过份，绞刑也不足以挽回损失。乱搞向来是中国人的强项，文革是个切肤之痛的例子，但我们至今依旧讳莫如深，这是中国传统文化的阴暗面，但是必须要有人为此付责，知识分子知而不为，绞刑又如何够！说自己的事吧！如今的世道，太热血还是行不通的，可是我相信我们这代人老去的时候，社会会有很大的进步。
今天，我向世界宣布，我觉醒了！我不再害怕向自己承诺，因为相信自己就能成功！青春永不言败，像李洛克一样，勤奋也是天才！拼搏与热血才是灵魂！同学们都很有前途的样子，他们孜孜努力，我又岂能落伍！我是那么喜欢鸣人的，就不能学到他一点儿的执着吗！我可以的。作为工科院校，同学们动手的热情和能力都很足，而我的理想却非如此，但是没有关系，因为我能做很多事。即使理想不同，只要问心无愧就好！很佩服同学的热情，明知是失败也要冲的精神很让我惭愧，我向来只会给自己泼冷水。
最后写个后记：今天看到一篇写梦的日志，猛然发现自己多久都没做过梦了，即使有梦却也一醒来就忘了，原来自己一直活在梦里！但是以后不会了。突然很怀念过去，虽然并不曾留下多少回忆。要是正如她所说，我也能入得某人的梦境，倒也很甜密了！
自从把电脑租出去，就下定决心要好好学习，可是我还真没有信心能做到。这几天，破天荒地上了两次自习，倒也没什么收获，反而觉得自己欠下了好多，几乎难以再学懂了，可悲。
今天用手机上网，狗屁新浪和搜狐的博客页面太高级了，手机浏览器看不了！幸好是支持RSS的，第一次感受到什么叫做新闻组。不过手机还是比较差的，不能反馈意见，这与WEB2.0差远了吧！
不管怎样，还是仔细地，第一次，拜读同学的博客大作。还是不赖啊，写得活灵活现的，比我文笔好。
第一次阅读，第一次感受到，我的同学们啊，真的很努力。他们尽了力了，所以生活充满了希望的。突然间发现，自己孤零零的一个，好落伍啊！
不由得又想起了高考那会儿，那个时候，快考试了，我还天天打球，晒得那个叫黑呀！那时大概以为，反正是二流，怎么样都是没有什么进步的。现在看来，我是没怎么经历过激烈的竟争吧，进了高中，那是个实验班，无论怎么努力，终究难达到前十了，我想那时候我认定了自己是二流了。这是梦靥的开始。高考完，我想都没想就选了个好点的学科远点的大学报了，谁也没商量就自己决定了人生第一件大事，根本没考虑：电子科大——听都没听过——只因为清华无望了，自己又害怕复习。现在想想真很后悔，真的是年少轻狂吧。我带着一份失意一颗不甘的心来这儿，却没想过要用自己的努力改变它。
大一的环境很差，我把自己封闭起来，用自习淹没自己。要么就上网无聊地瞎转悠。那时还是有个把同学聊聊天解解闷的，可自己却很不珍惜。虽然大一很空虚，但毕竟还是读了很多书，虽然不甚了了，现在感觉还是蛮有裨益的，只可惜没多看点小说啊什么的。大二上搬回了本部，环境略微好点，可是那狂乱的噩梦愈加恐怖了，半年时间完全浪费在电脑游戏上，连一点独立思考的时间也没有留下，还耽误了几门很要紧的基础课。那个时候忙着实习和做实验，比较郁闷。那是最堕落的时代，不光是身体，心，神，包括思想都一齐堕落了。那是我一生里最黑暗的日子，就是那段日子我学会了消沉，懒惰，悲观…等等一切坏毛病。
如今，大二下又悄悄过去四分之一了，突然发现身尽是边能人异士，而自己是真的落后了。我想，这该是我梦醒的时候了吧。心底微微怒吼一声，低沉而无力，像只病猫。该是梦醒的时候了！过去埋藏在心底的梦想应该复苏了。二十岁呀，正是青春年少大有作为的时候岂能荒废！记得十八岁生日的时候，没有人祝福我，大家都太忙，（高考之后我就逃到上海避开一切了）而我在记事本上写下的就是：我成人了！我年轻，精力旺盛，正是大有作为的时候！即使没有弱冠的仪式，即使没有祝福，我只应该做我该做的，只因我成人了！可是后来，我却很糊涂地沉睡了……
是所有的伤痛一起袭来吧，而我是感性地应对着……
梦真的该醒了。我再次找回自信与决心，我知道身边还是有很多能做的事，而我离理想还很远。学校虽然让人太失望，那不是一般的失望，随便都可以写出几万字的丑恶，不过老师却还是很不错，而大学里自主的学习不是更重要吗？既有理想，又有能力去做，岂有不为之理。
说到学校就来气，老师如此尽责却还要苛求，以至于上课还被录像监视；不成文的规定一大堆死板得要死还嫌不够，还在胡作非为，太多了，让每一个有血性学子心寒。依我看，最傻B的是那些领导，个个只知道升官发财，说到责就却互相推诿，学生老师的权益无法保障，最本质的东西反而被忽略，整天嚷嚷着要三个代表，实则是在自己抽自己嘴巴子，一群人渣，富贵就忘本的小人，枪毙了都不过份，绞刑也不足以挽回损失。乱搞向来是中国人的强项，文革是个切肤之痛的例子，但我们至今依旧讳莫如深，这是中国传统文化的阴暗面，但是必须要有人为此付责，知识分子知而不为，绞刑又如何够！说自己的事吧！如今的世道，太热血还是行不通的，可是我相信我们这代人老去的时候，社会会有很大的进步。
今天，我向世界宣布，我觉醒了！我不再害怕向自己承诺，因为相信自己就能成功！青春永不言败，像李洛克一样，勤奋也是天才！拼搏与热血才是灵魂！同学们都很有前途的样子，他们孜孜努力，我又岂能落伍！我是那么喜欢鸣人的，就不能学到他一点儿的执着吗！我可以的。作为工科院校，同学们动手的热情和能力都很足，而我的理想却非如此，但是没有关系，因为我能做很多事。即使理想不同，只要问心无愧就好！很佩服同学的热情，明知是失败也要冲的精神很让我惭愧，我向来只会给自己泼冷水。
最后写个后记：今天看到一篇写梦的日志，猛然发现自己多久都没做过梦了，即使有梦却也一醒来就忘了，原来自己一直活在梦里！但是以后不会了。突然很怀念过去，虽然并不曾留下多少回忆。要是正如她所说，我也能入得某人的梦境，倒也很甜密了！
把电脑租了
前两天把电脑租了，现在只能玩手机了，相当地提心吊胆，生怕手机运行的程序突然出错退出，那我就疯掉了。好久没玩博客这个东东了，今天，哦是昨天了吧，在凤凰网看了篇“大家”的博客评论说如今之博客文章如何之良莠不齐了，要整顿！…冒犯人的话就免了，毕竟手机写文章字数是有限制的。我是想说我原来不知不觉就被人当成狗尾巴草了！恕鄙人不才，还记得是狗yi巴草，这要用北方话念才有聊，赵本山大叔就是北方人。被当成狗尾巴草了倒也没什么，关系不大。不过俺最近实在是相当不爽啊！就说这租电脑吧，租了电脑就少玩游戏了，正好好好学习呀！可是，今天，俺想找块地儿上自己吧，愣就是没找着！俺真是郁闷透顶了！没办法，那就回宿舍吧，又在同学机子上混掉了半个上午。有人问：租了机子和没租有啥区别？我真是，哎，其实也没什么不好意思的，都习惯了，皮厚得很！姐姐打电话给我，说她要在上海买房，问我有没钱借。我说再等十年吧！回味一下，感觉自己好没用的。姐姐问我怎么大小伙子没有朝气，我想这大概就是自己一直没人要的原因了吧。可是，悲观点心里反而好受些。奇怪我真的能如我自己希望的那样振作起来再把自己的理想看清吗？都是些古老的传说了…天之涯海之角尚不如方丈之宽 。
都江堰游记
闭着眼睛来到了都江堰，又即将闭着眼睛离开。
都江堰的景色很简单，但是都江堰或许根本，就只是一个水利工程而已。作为一个水利工程，它造福了万民；但是同时，历史赋予它文化的气息，促使我今天来到这里。
感觉到不同的是，这里对李冰父子的崇拜实在超乎了我的想象。李冰本无子，但当地人民为了给神话创造一个神化的结局，是这样说的：二郎神化身为二郎，下界帮助李冰锄妖以治水患，建造都江堰。后来人们就把二郎神作为李冰的儿子。2000多年的故事，有如此的传说，也许是幸事。
因此都江堰最吸引我的就是二王庙了。海拔很高，距离江面几乎有百米。首先是二郎神君庙，再往上是李冰的庙了，之后再往上是太上老君的庙。所以一直走上去，海拔相当的高了，看上去挺壮观的。从上往下看，可以看到全景。滔滔江水，被中岛一分为二，成为内、外江。内江灌溉，外江排洪，巧妙绝伦，泽被后世，延续了千年，而且还将延续下去。
其实都讲堰的结构不是如此简单的。它被多次分成了内讲和外江，这样一个多级分流结构，有利于更好的泻洪和灌溉。而且，其中有一个叫宝瓶口的地方，很窄，才20来米，江流急促，波涛汹涌，激流回旋，令人不辨东西。江水碧绿，滔滔不绝。传说这个地方是李冰人工开凿的，原本是一座山，李冰放火烧山，经历8年，热胀冷缩，形成此宝瓶口。当然传说里面还有更多的李冰降妖于此的传说，镇孽龙于此处。这里是李冰最卓越的贡献之一了。李冰的创造性的举动很多，包括设计方案，施工过程，都很巧妙。故而如今的人们将之神化也很合理了。
现在都江堰依旧灌溉了1000万亩川西良田，造福了亿万人民，实在可堪公德无量了。受点儿香火，也是受得起的。但是我还是没拜下去。不是我不信什么，而是，心中自有对他们的敬重吧，更重要的是，我看到了太上老君，我的老乡啊，我又想起我的家乡了。我还真的没他老人家洒脱，就这样忘记了家，忘记了自己身在千里之外，忘记了几千年之后，还有后人会念叨，为什么离家如此遥远。这里能成为我的“家乡”吗？我觉得不太可能，我被一种文化排除在外了，或许这在2000多年前是不存在的，那时侯这还是一片蛮荒之地吧？不清楚。到底道教合适传到四川，老子有没有到这里来呢？估计是没有的。
都江堰真的很雄伟，因为它是从高山上直接开凿了一个狭缝，万丈悬崖，而景点的楼阁就修建在山上，而这就是在离市中心很近的地方。进入了景区，似乎到了一个历史的世界里。古老而有生命的气息。
四川的道教文化很发达，都江、青城都盛行道教的。还有峨眉山、武当山更是重要。我倒是为老子的功绩感到自豪了，也很佩服，同时也在担心，担心老子也很高兴，以至于不知道回家的路了。这里的道教文化，距离我的认识还是相差很远的。
都江堰的景色很简单，但是都江堰或许根本，就只是一个水利工程而已。作为一个水利工程，它造福了万民；但是同时，历史赋予它文化的气息，促使我今天来到这里。
感觉到不同的是，这里对李冰父子的崇拜实在超乎了我的想象。李冰本无子，但当地人民为了给神话创造一个神化的结局，是这样说的：二郎神化身为二郎，下界帮助李冰锄妖以治水患，建造都江堰。后来人们就把二郎神作为李冰的儿子。2000多年的故事，有如此的传说，也许是幸事。
因此都江堰最吸引我的就是二王庙了。海拔很高，距离江面几乎有百米。首先是二郎神君庙，再往上是李冰的庙了，之后再往上是太上老君的庙。所以一直走上去，海拔相当的高了，看上去挺壮观的。从上往下看，可以看到全景。滔滔江水，被中岛一分为二，成为内、外江。内江灌溉，外江排洪，巧妙绝伦，泽被后世，延续了千年，而且还将延续下去。
其实都讲堰的结构不是如此简单的。它被多次分成了内讲和外江，这样一个多级分流结构，有利于更好的泻洪和灌溉。而且，其中有一个叫宝瓶口的地方，很窄，才20来米，江流急促，波涛汹涌，激流回旋，令人不辨东西。江水碧绿，滔滔不绝。传说这个地方是李冰人工开凿的，原本是一座山，李冰放火烧山，经历8年，热胀冷缩，形成此宝瓶口。当然传说里面还有更多的李冰降妖于此的传说，镇孽龙于此处。这里是李冰最卓越的贡献之一了。李冰的创造性的举动很多，包括设计方案，施工过程，都很巧妙。故而如今的人们将之神化也很合理了。
现在都江堰依旧灌溉了1000万亩川西良田，造福了亿万人民，实在可堪公德无量了。受点儿香火，也是受得起的。但是我还是没拜下去。不是我不信什么，而是，心中自有对他们的敬重吧，更重要的是，我看到了太上老君，我的老乡啊，我又想起我的家乡了。我还真的没他老人家洒脱，就这样忘记了家，忘记了自己身在千里之外，忘记了几千年之后，还有后人会念叨，为什么离家如此遥远。这里能成为我的“家乡”吗？我觉得不太可能，我被一种文化排除在外了，或许这在2000多年前是不存在的，那时侯这还是一片蛮荒之地吧？不清楚。到底道教合适传到四川，老子有没有到这里来呢？估计是没有的。
都江堰真的很雄伟，因为它是从高山上直接开凿了一个狭缝，万丈悬崖，而景点的楼阁就修建在山上，而这就是在离市中心很近的地方。进入了景区，似乎到了一个历史的世界里。古老而有生命的气息。
四川的道教文化很发达，都江、青城都盛行道教的。还有峨眉山、武当山更是重要。我倒是为老子的功绩感到自豪了，也很佩服，同时也在担心，担心老子也很高兴，以至于不知道回家的路了。这里的道教文化，距离我的认识还是相差很远的。
快乐到永远
——送给小巴的
快乐到永远，这并非只是一个可笑的空想。永恒的快乐是存在的，因为要知道，这个世界在很大程度上是由我们的精神决定的，所以几乎就没有什么不可能的。
不要因为科学短暂而渺小的胜利或者某些人的鼓吹就绝对地被唯物论的基调所左右，唯物论是人被物质世界迷惑了“心眼”的产物，是对我们所处世界的错误判断。我不想在这里做过多解释或证明等等我们认为是理所当然的、合理的事，先抛出一个基本观点，以后再阐述。而某些人的鼓吹当然就更不值一哂了，那仅仅是一种片面的被物质蒙了心的恶毒思想而已，是人类精神的一颗恶性肿瘤，任何被它侵害的有机体都将走向不正常的死亡。
因为在这个世界上还有精神这种东西我们可以追求的，所以我们不需要太悲观。而精神追求也并非只是空乏的只是在现实中碰壁了转而求个解脱的幌子，精神追求的意义在于它自身的地位：人类最伟大的能力正是来源于此。即使是科学的发展也是依靠人的智力（当然也是精神上的）的，更何况假如没有精神追求，这样的社会还能想象吗？所以，如果有人祝福我希望我永远快乐，这样真诚的祝福当然令我觉得很高兴。我也很有信心如他所言，一直快乐下去。而且我也真心希望他也能做到，像我一样快乐。也许他没有我这样轻松自在，但他也应当借鉴参考一下我的态度的，尤其当你感觉不那么快乐的时候。
生活上不可能如我们精神上那样总是一帆风顺的，但是这也不表示我们就不快乐了。因为那些是不可避免的，所以它们是自然而然的，理论上也是“合情合理”的。世界就是这样，真正能做得好的人是不曾企图改变这样一个状况的，所谓君子擅假于物，就是说，世界遵循着自然规律，而优秀的人应当尊重这样的规律并且很好的利用。有时候我们会“不敢相信世界上竟有这样的事”让我心冷，但是我却认为没有什么好“难以置信”的，灰暗是存在的，不要没有如此心理准备，否则你会措手不及。而暴富者或者其他一些公认的成功人士都是抓住了机遇并且好好利用了的，很令人羡慕吧，但是如此引用只为说明人要充分地认知世界是灰色的这样一个事实并且要作好准备反制他人你就成功了。所以我们要坚信这个世界存在某些“不合理”，并且为之作好相应准备。反过来说，存在的就是合理的，合理的东西你怎么能拒绝呢！同样我们要为之准备好。以上是笑话，但说明的：世界有许多令人沮丧的事，无论我们知道的或者不知道的，我们要为之做好准备。显然能做到这些的人那就至少不会是太失败的人，不过我却觉得做得不好甚至自己难以做到。这大概是因为我的意识里理想的光辉太强烈地支配着我，就像我喜欢的女生在我眼里太完美以至于我不敢说出来一样。背负了一个理想包袱的人，自然不能在背离了它的道路上走得很远，而叫我抛弃它无异于让我抛弃生命。所以我没有强求自己做到，也许有一天，那理想的光辉不再太过耀眼，就像曾经爱过的，要么平淡地擦肩而过，要么走在了一起，她都不可能再那般闪光而令我的心不能平静了。不过这也不同于说我不爱了，只是更实际地爱，而这正是我们都需要的。同样我也不会彻底地抛弃理想，只是换了种不太执着（偏执）的方式去追求它了。如果真的能做到的话，那真的是我莫大的进步了。
我写得有些拖沓了，但是我觉得很遗憾的是以上几乎都是在废话。因为他觉得“很受伤”的情况下那些是毫无用处的。关于受伤的话题，我觉得，没有经历痛苦便无所谓快乐，没有受过“伤”又怎么知道健康就是最大的幸福？虽然有痛苦，但那是无可避免且也是一种如前所述的灰暗吧，很微妙。也许真的很难受，但是没有去经历它便永远觉得难以逾越，而一旦走过又会感觉到回忆起来给人一种奇特的幸福感。当事情过了很久了我们再来回顾，即使最让我们委屈的伤害也变得温馨而令人感怀，伤心也许还有，遗憾也许也已留下，但那一切都不是那么简单得只是夜静无人的夜里一个人哭红了的眼睛和湿透了的枕头了。我们又长大了一点。这些都是人成长中所必须经历的烦恼呵，是成长、成功或成年的必要条件。
你还在伤心吗？还有哭吗？也许是的，不过不要紧，哭过了，才会发现自己收获了很多，得到了很多。好朋友没有必要想方设法阻止你的眼泪，只能给点关怀，再加一点支持，我的心陪伴你走过不开心，我们一齐长大点，再长大点。
天凉了
又去玩了半个通宵，出来的时候才发现，天真的很冷了。因为清凉的风让我的心一下子空旷起来。深深地吐了一口，竟然看到了白色的雾气。突然袭来一种莫名的悲伤，我知道我错了，但这没什么，哪个人不犯错，即使同一个错误犯了两遍也无所谓的。悲伤的是自己不知道什么才是正确的。这似乎宣判了我的结局是空。不过人生本来就是一场空，此空彼空纵有不同结果俱相同也。那我还能为什么而悲伤呢？人事全非，心本来就很寂寞的；更添郁郁不得志之状况，每每欲求解脱而不得。理屈辞穷，连信心都没有了。不知所措的时候，回避是没有用的，而逆境而行似乎更荒谬！但是这确实够简单的，很好做。就像人吸烟一样，明知有害却止不住要吸的。
呵呵，突然下定了决心去装机，老实说我还是不懂的，更缺乏实战经验。所以还是没有底气。初始定位在2500以内，但算着算着就到3000了。双核肯定不行的，高档点的赛扬吧，但是又买不起好的主板，还得集成显卡，显示器的预算压了又压，最后只剩600了。机箱键鼠只能用杂牌了，本来这些都是跟使用的舒适度密切相关的，唉，预算不足啊！内存太他妈贵了，硬盘也是，真想买个160的，但是虽然只差了一百块钱…最后还是控制在3000了，就是不知道价格能不能搞定了，现在是淡季，也许好点吧。最担心的就是以次充好的商家了，内存条不会跳出来向我表白：我没有400兆的工作频率！总之是要吃点亏的。可是我却这亏值得，不知道为什么，我会如此坚定地要买电脑了。学校有IP管制，现在又开始搞实名制，实际上只是限制我们的言论自由而已。我猜我这所学校的学生与名校的差距就是在，我们更安天乐命不懂得反抗。如此慵慵碌碌，我不知是否该把自己投入进去…
我知道自己现在的表现实在欠缺了很多，正是忧患严重的时刻，可是我却迷失了走出去的方向。甚至于是，我都不愿意走出去了，就像犹太人一旦习惯了埃及的繁华，便除了伟大的先知摩西就没有人能够让他们再回复犹太民族的本性再度走进沙漠荒滩，像他们的祖先一样过着辛苦劳作简朴自然的生活了。和平久了，谁还向往战争！所有人都宁愿安安稳稳，哪怕是做条狗…
该怎么办？这是由我对未来的期盼来决定的。但是我并没有个明确的目标…况且，习惯了无为的我，又能怎样付出实践？
我的先知在哪里！我还是我吗？我在风中伫立良久，大脑中一片漠然的天地……
呵呵，突然下定了决心去装机，老实说我还是不懂的，更缺乏实战经验。所以还是没有底气。初始定位在2500以内，但算着算着就到3000了。双核肯定不行的，高档点的赛扬吧，但是又买不起好的主板，还得集成显卡，显示器的预算压了又压，最后只剩600了。机箱键鼠只能用杂牌了，本来这些都是跟使用的舒适度密切相关的，唉，预算不足啊！内存太他妈贵了，硬盘也是，真想买个160的，但是虽然只差了一百块钱…最后还是控制在3000了，就是不知道价格能不能搞定了，现在是淡季，也许好点吧。最担心的就是以次充好的商家了，内存条不会跳出来向我表白：我没有400兆的工作频率！总之是要吃点亏的。可是我却这亏值得，不知道为什么，我会如此坚定地要买电脑了。学校有IP管制，现在又开始搞实名制，实际上只是限制我们的言论自由而已。我猜我这所学校的学生与名校的差距就是在，我们更安天乐命不懂得反抗。如此慵慵碌碌，我不知是否该把自己投入进去…
我知道自己现在的表现实在欠缺了很多，正是忧患严重的时刻，可是我却迷失了走出去的方向。甚至于是，我都不愿意走出去了，就像犹太人一旦习惯了埃及的繁华，便除了伟大的先知摩西就没有人能够让他们再回复犹太民族的本性再度走进沙漠荒滩，像他们的祖先一样过着辛苦劳作简朴自然的生活了。和平久了，谁还向往战争！所有人都宁愿安安稳稳，哪怕是做条狗…
该怎么办？这是由我对未来的期盼来决定的。但是我并没有个明确的目标…况且，习惯了无为的我，又能怎样付出实践？
我的先知在哪里！我还是我吗？我在风中伫立良久，大脑中一片漠然的天地……
懒散的日子
阿来来我们学校了，前阵子肖复兴也来过。这倒让我想起来，世界上还有文艺这回事。真的很好玩。突然发现生活有点苦涩难咽。这没有什么，很平常的事。可是真的不好受。我是一个什么样的人？很平常一个，（但是其实每个人都不甘心于平凡），但是又什么都欠缺的人，对于自己的道路总是不甚了了的人，对于全世界都好像是个多余的人。我很想写点什么告慰自己一下。可是我自己都不知道怎么办了，又如何指导自己走下去？所以啊我是真的糊涂了。虽然不老，但是却很糊涂。
我其实是想告慰自己，自己还是要坚持下去，并且做一个大人。但是我连一个立足点都找不到。真是可笑。我想文艺就是这样的吧，可以让人在最迷茫，或者最失落的时候——虽然这失落是自己一手造成的——能够不至于就此停止了。至于文艺究竟是什么样的，我还真的不知道。最起码对我的意义仅限于此了。可是我竟连文艺也摸不着边了。真的感觉穷途末路了呀。我不知道是不是因为我实在太愚蠢了。我知道我的状况肯定是自己不努力导致的，可是我为什么不努力呢？我真的懒散到了什么什么程度了吗?况且懒散不是最终的问题。懒散只是一个形体上的形式而已。哪里有听说懒散让一个有知识的人彻底毁灭的。所以啊，我是应该怎么样面对这些问题？懒散不是问题，自己才是最重要的。
有一个可怕的事实是我好像已经把自己放进了垃圾堆里了。我如何能这样？可是我已经是这样的了。一切都乱了。
当自己什么都不知道的时候，那就真的什么都不知道了。可是我真的什么都不知道了吗？不是的，我还知道痛苦。可是这份痛苦实在好笑，这份痛苦来自于自己懒散，这岂不是天下最大的笑话吗！因为我懒，所以我忍受无法忍受的痛苦，那么我为什么还那么懒？这真是个问题，可是我就是不知道。真的很好笑，而且我还感到耻辱。懒散是一个什么样的怪物我都没有看清楚就被它吞噬了。可是我还感觉到懒散并不是压倒性的，只是懒散成自然了，反而要问，我为什么要努力？我对自己都无可奈何了。我告诉自己，懒散不是问题。可是它现在是个很大的问题。因为懒散已经侵蚀进了我的思想里。我的思想都懒惰了，还有什么勤快的？灵魂都被腐蚀了。我是一个平凡人，平凡到不一般。平凡到了被懒散侵蚀了灵魂，这实在已经是不平凡了。
可是我为什么就不能争气点呢！！！我都被自己给气死了。
我已经落后了很多了。实在不能再荒废，但是现在有些困难了。还是自己再多多努力一下吧。但是我好像真的很少努力，也很难做到努力。我真是极品垃圾了。
不为自己负责，这个问题真的很难办了。我在进行深刻的思考，但是没结果。道理已经不起作用了。
我其实是想告慰自己，自己还是要坚持下去，并且做一个大人。但是我连一个立足点都找不到。真是可笑。我想文艺就是这样的吧，可以让人在最迷茫，或者最失落的时候——虽然这失落是自己一手造成的——能够不至于就此停止了。至于文艺究竟是什么样的，我还真的不知道。最起码对我的意义仅限于此了。可是我竟连文艺也摸不着边了。真的感觉穷途末路了呀。我不知道是不是因为我实在太愚蠢了。我知道我的状况肯定是自己不努力导致的，可是我为什么不努力呢？我真的懒散到了什么什么程度了吗?况且懒散不是最终的问题。懒散只是一个形体上的形式而已。哪里有听说懒散让一个有知识的人彻底毁灭的。所以啊，我是应该怎么样面对这些问题？懒散不是问题，自己才是最重要的。
有一个可怕的事实是我好像已经把自己放进了垃圾堆里了。我如何能这样？可是我已经是这样的了。一切都乱了。
当自己什么都不知道的时候，那就真的什么都不知道了。可是我真的什么都不知道了吗？不是的，我还知道痛苦。可是这份痛苦实在好笑，这份痛苦来自于自己懒散，这岂不是天下最大的笑话吗！因为我懒，所以我忍受无法忍受的痛苦，那么我为什么还那么懒？这真是个问题，可是我就是不知道。真的很好笑，而且我还感到耻辱。懒散是一个什么样的怪物我都没有看清楚就被它吞噬了。可是我还感觉到懒散并不是压倒性的，只是懒散成自然了，反而要问，我为什么要努力？我对自己都无可奈何了。我告诉自己，懒散不是问题。可是它现在是个很大的问题。因为懒散已经侵蚀进了我的思想里。我的思想都懒惰了，还有什么勤快的？灵魂都被腐蚀了。我是一个平凡人，平凡到不一般。平凡到了被懒散侵蚀了灵魂，这实在已经是不平凡了。
可是我为什么就不能争气点呢！！！我都被自己给气死了。
我已经落后了很多了。实在不能再荒废，但是现在有些困难了。还是自己再多多努力一下吧。但是我好像真的很少努力，也很难做到努力。我真是极品垃圾了。
不为自己负责，这个问题真的很难办了。我在进行深刻的思考，但是没结果。道理已经不起作用了。
冬日冥思
早晨起来，发现外面一片冬日的景象。冬日的景象该是怎样的？不知道，反正就是给人这样一种强烈的感觉吧！干燥，惨白的水泥路面，像一大块白面饼，似乎有多少水都能吸下，假如走上去，肯定也是软绵绵，酥软软的，也许还会有些馊味儿，洋溢着慵懒的气息。庞大的宿舍建筑群显得十分稳固严密，给人厚实的感觉。但有安全感吗？无孔不入的寒气似乎是在嘲笑我的慵懒或者建筑物的愚蠢，暗无声息地袭击了我，真的有点儿冷！这就是冬天吗？看看窗外的萧索吧！草木都被冻得铁青，无精打彩，有气无力，死气沉沉。人呢，都被冻得不敢出门了吧！本该熙熙攘攘的食府今天竟如此冷落！啊，我发现了冬！我在心里大声地呼喊！同学却在骂：靠！又迟到了！我恍然…
11月5日发发牢骚
这几天，应该很久了，或者是一直以来，都很有问题。就要中期考试了，其实这个考试呢，意义很简单，测试一下半个学期的学习，有何成效。但是很可惜，我没有好好学习，所以考起来很紧张，所以这几天很不痛快。我真的不知道，我是不是好学生，或者我什么时候开始不好的，连好坏的标准都没了，只是浑浑噩噩的过去了。突然对学习没有信心了，也是对自己没有信心了，尽管我很不愿意。前天，昨天，今天，都去做狗屁金工实习了，做数控机床、铣床。（那个字念洗）只有我一个人，先听师傅讲，然后自己做。可是本来应该好多人的啊，现在只有我一个人。很是不舒服，真的。我从来没感受过如此“谆谆教讳”或者很久没有感受过了。师傅肯定觉得很轻松，人越少他的麻烦当然也越少了！可我总觉得我是在浪费资源，觉得很不舒服，听不进去。本来很简单的东西，我做出来就成了废品，气坏我了！奶奶的，简直是对我的智慧的讽刺！这怎了得！最后一次去是两个人，很自然的，那位哥们儿分担了老师绝大多数“关怀”，我也自在了许多。操作结果是通过了，但分数不高，中途还死机了一次。算是有所提高了吧！看来我是那种受不了别人关注或压力的那种不成气候的野草，独自生在落寞的地方我会过得很好，但没什么成就。如果被人踩，不会死，但是会很不好吧。如果给我过分的关注，我就会被拔了，因为我是野草，不成气候，阿猫阿狗也可以欺负我。这几天最有成绩的是卡丁车打到了L3，升级后才发现，我是新级别里最垃圾的，于是一切都索然无味啦，虽然我是野草，但我不是垃圾。突然间感觉全世界都背叛了我。突然间失去信心，失去一切。突然间发现什么叫做颓废和堕落。突然间觉得这个世界神秘莫测让我无能为力。
文学死了
首先声明一下：本人观点来源与新浪博客上的争论：文学死了。而我只是一个学生，好孩子哈，所以不希望多追究什么。
我是赞同这个观点的。或者说不是简单的赞同，只是不反对而已。在我们这一代人的生命里，文学已经不再重要了，或者已经忘却了。这是事实啊，你看我们身边的人还有几个会说自己喜欢文学的，而说自己喜欢文学的又有几个是真正的喜欢文学的。不能否认的是事实，文学已经不再重要了，尤其对我们这一代人来说。没有人的基础，文学还能活吗？
我们这代人确实有很多不同。常听中年的或者老年的人说，他们那时候的人更重感情，我猜确实这样。因为我的同学三年都可以不说一句话，而我表叔的同学却可以保持到40岁还那么亲密。即使我爸爸没读书，只读了小学吧，还会记得小学的同学，见到了还会很客气呢！跟我们确实不一样。据我所知，知青在农村待久了还很有感情，而我们军训或者实习的时候，却很少人留下一丝留恋。
感觉上确实不一样啊。而且我发现啊，叶先生的一句话真是激起千层浪啊！我最惊讶的是为什么那些搞文学的就这么激动。这种激情在我的身上是很难找到的，虽然我很年轻。这不能怪我啊，激情在我们周围行不通。说好听的是激情，但是不好听的就是过于钻牛角尖。因为那些人实在很会骂人啊，怎么能一骂起人来就不顾自己的面子身份了呢？还是文人，还是作家呢！不过鲁迅也骂人骂得凶啊，但是鲁迅是文学家人人都知道的，我小学背书时就给鲁迅分配了好几个家！我不知道为什么是这样的。不就是一句话么，从他的角度来说确实如此，于是他就那么说了，难道说实话还有错？你不同意当然可以，你有权说你的，但是你怎么可以不顾身份地胡乱骂人！我想我没有必要原谅你的“情绪过激”。当然这样的激情很好，很值得我学习了。
我最想说的是，激情真的离我们很远。我相信这是没有自由的缘故！在我们学校，很多忽视人权的规定，死板而无个性，但是学生们从来都是骂了之后又接受了。我很是想不通。我想这样的状况，拉登也该是民族英雄了！而我也没有这样的勇气做一个英雄。现在的这些学生，我认为越来越难以交流了。到网吧就可以发现，叼着烟的，大声地谈笑魔兽、CS的比比皆是，成天沉浸其中。
还有个问题，也许那些都是上等人的争论，根本不考虑到我们这些小人物吧，我们根本不该作出任何评论。
最后我想说的是：没有自由就什么都没有，包括爱情。这就是我的感情。
我是赞同这个观点的。或者说不是简单的赞同，只是不反对而已。在我们这一代人的生命里，文学已经不再重要了，或者已经忘却了。这是事实啊，你看我们身边的人还有几个会说自己喜欢文学的，而说自己喜欢文学的又有几个是真正的喜欢文学的。不能否认的是事实，文学已经不再重要了，尤其对我们这一代人来说。没有人的基础，文学还能活吗？
我们这代人确实有很多不同。常听中年的或者老年的人说，他们那时候的人更重感情，我猜确实这样。因为我的同学三年都可以不说一句话，而我表叔的同学却可以保持到40岁还那么亲密。即使我爸爸没读书，只读了小学吧，还会记得小学的同学，见到了还会很客气呢！跟我们确实不一样。据我所知，知青在农村待久了还很有感情，而我们军训或者实习的时候，却很少人留下一丝留恋。
感觉上确实不一样啊。而且我发现啊，叶先生的一句话真是激起千层浪啊！我最惊讶的是为什么那些搞文学的就这么激动。这种激情在我的身上是很难找到的，虽然我很年轻。这不能怪我啊，激情在我们周围行不通。说好听的是激情，但是不好听的就是过于钻牛角尖。因为那些人实在很会骂人啊，怎么能一骂起人来就不顾自己的面子身份了呢？还是文人，还是作家呢！不过鲁迅也骂人骂得凶啊，但是鲁迅是文学家人人都知道的，我小学背书时就给鲁迅分配了好几个家！我不知道为什么是这样的。不就是一句话么，从他的角度来说确实如此，于是他就那么说了，难道说实话还有错？你不同意当然可以，你有权说你的，但是你怎么可以不顾身份地胡乱骂人！我想我没有必要原谅你的“情绪过激”。当然这样的激情很好，很值得我学习了。
我最想说的是，激情真的离我们很远。我相信这是没有自由的缘故！在我们学校，很多忽视人权的规定，死板而无个性，但是学生们从来都是骂了之后又接受了。我很是想不通。我想这样的状况，拉登也该是民族英雄了！而我也没有这样的勇气做一个英雄。现在的这些学生，我认为越来越难以交流了。到网吧就可以发现，叼着烟的，大声地谈笑魔兽、CS的比比皆是，成天沉浸其中。
还有个问题，也许那些都是上等人的争论，根本不考虑到我们这些小人物吧，我们根本不该作出任何评论。
最后我想说的是：没有自由就什么都没有，包括爱情。这就是我的感情。
母亲节
周六挺倒霉，遇见三只傻鸟，把我和一同学当傻鸟，结果我们真的成了傻鸟，但是最后我们还是逃脱了，只剩下那三只傻鸟站在那里。我们两个松了一口气，决定出去上网解气，但路上又撞见那三只傻鸟，幸亏它们没看见我们，于是我们又逃脱了，又当了一回傻鸟。最后，同学打了一个下午的游戏，我呢，把所有的主页全部删除了。真的是十足的傻鸟了。
周日是母亲节，终于想起来要给家里打电话。父亲难得在家，难道是在给母亲过节么？不太可能。父亲先接电话，说了半天，问我要不要和妈妈说两句，我说要。于是妈妈接电话。说的都是一些衣服洗没洗，我说还没呢，反正不是很脏的，而且都是干的，不会臭的。最后决定了，暑假带回去洗。我说好啊，但是太多了我带不了。妈妈说买只包背回来吧。我笑了，买包的钱远比在这洗花的钱多多了，但我还是答应了，好啊，就买只包驼回去洗。老妈很高兴的样子，听声音绝对听不出来她老的，但是我知道老妈老啦，但是很倔强，屈从与父亲，可对我们从来都很强硬。所以我也学会了强硬，都是从小跟着她学的不服哈的精神。所以我凡事都要和她对峙，僵持，谁都不会认错。僵持了那么久，我离开了，离开了那个家，很少见面了，逢年过节的回去待上一两个月，再也没这工夫僵持了，她高兴我高兴，大家过的很开心。打电话时也是，因为我很少打，因为我总是在十点以后才想的起来打电话，而那时候她都已经睡下啦，所以干脆不打了，省得吵到她。今天也是十点以后了，但是父亲在，所以老妈就睡的晚了。
现在的感觉好奇怪啊，跟母亲的关系改善了，心理上倒不适应了，我也觉得该转换一下心态了。以往，我是凡事都要和她老人家弄个水落石出才罢了。现在不用了因为大部分的事情，我不告诉她，她都不知道了，因为我离乡背井两千余公里。以往对母亲有什么要求的，必定带上充足的理由，理直气壮，指点江山，激扬文字，把她唬得头头是道，才会让她同意的。所以当我想买手机，买手提时，总是不敢提的，因为我没有充足的理由啊。况且这笔钱的确不是小数目，很伤元气的。毕竟是农民啊，中国农民最大的特点就是穷。但是今天老妈竟然亲口来问我要不要买手机啊，真是让我很吃惊。本来是很合胃口的，可是处于惯性吧，我还是说我暂时不要——因为我觉得没有足够的理由，而我相信任何事总是要有充足的理由的，习惯了如此。所以我还是说，等等吧，不急着要啊，也没什么用，况且我也没时间去买……最好还是去姐姐那里买嘛，她出大头我出零头，多爽。妈妈要帮姐姐说话了：什么？还要你姐姐出钱？——嗨，难道她不能出么？毕竟她能赚钱而我只会花钱而她偏偏是我姐姐……
可是，整个过程我都没有告诉她：今天是母亲节。而且，我一定得告诉她：“今天是‘老妈节’”，她可能才反应得过来。但是她肯定不知道，原来世界上还有这么个节日的，做母亲的，从来都是给孩子过生日，过儿童节，给丈夫过生日，给父母过生日，和他们过端午什么的，可是从来就不会记得自己的生日，更从来没想过：世界上还会有人给她们也规定了一个节日。
——实在有点儿搞笑，我是指打电话的过程很搞笑，我居然从来没有发现打电话这个过程是很有意思的。打完了电话，发现电话卡还剩下26块钱之多。哎，真是的，总是懒得给任何人打电话，剩这么多钱，都快过期了，好浪费啊。
想着想着又记起来好多过去的事，发觉也是挺有意思的。比方说有一段时间，老妈好象特别担心我会长大了就不理她了，抛弃她，不给她养老。大概是因为我读的书越来越多了，她发现自己实在没什么文化，觉得我越来越猜不透摸不着了，所以怕我会不理她了以后。当我发现她是为这个原因和我斗气的时候，我当时可没这闲情逸致，我很生气，好象是受到了莫大的侮辱似的。其实没文化的人尚且不会抛弃自己的父母，何况我是个有文化的人呢？可是她不知道这些，所以她在担心，而我在生气。不赡养父母，这可是很大的罪过的，况且很多人想养都没有机会的……太冤枉人了，我很讨厌受人冤枉，一般人冤枉我，我可能跟他拼命的，但是我不能和老妈拼命。所以我只能是干生气，很生气很生气当时，但现在觉得挺好笑的。
哎呀，过去的许多东西都记不起来了，多想再经历一遍，但是这只是幻想而已……很久都没有感动过，真是不知道，究竟是我身边缺少了值得感动的东西还是我缺少了什么东西，不会感动了。一个人莫名其妙地过了一万年都不曾熔化，不曾心碎，也许，这么一件坚硬的外壳也是一种福气吧。
周日是母亲节，终于想起来要给家里打电话。父亲难得在家，难道是在给母亲过节么？不太可能。父亲先接电话，说了半天，问我要不要和妈妈说两句，我说要。于是妈妈接电话。说的都是一些衣服洗没洗，我说还没呢，反正不是很脏的，而且都是干的，不会臭的。最后决定了，暑假带回去洗。我说好啊，但是太多了我带不了。妈妈说买只包背回来吧。我笑了，买包的钱远比在这洗花的钱多多了，但我还是答应了，好啊，就买只包驼回去洗。老妈很高兴的样子，听声音绝对听不出来她老的，但是我知道老妈老啦，但是很倔强，屈从与父亲，可对我们从来都很强硬。所以我也学会了强硬，都是从小跟着她学的不服哈的精神。所以我凡事都要和她对峙，僵持，谁都不会认错。僵持了那么久，我离开了，离开了那个家，很少见面了，逢年过节的回去待上一两个月，再也没这工夫僵持了，她高兴我高兴，大家过的很开心。打电话时也是，因为我很少打，因为我总是在十点以后才想的起来打电话，而那时候她都已经睡下啦，所以干脆不打了，省得吵到她。今天也是十点以后了，但是父亲在，所以老妈就睡的晚了。
现在的感觉好奇怪啊，跟母亲的关系改善了，心理上倒不适应了，我也觉得该转换一下心态了。以往，我是凡事都要和她老人家弄个水落石出才罢了。现在不用了因为大部分的事情，我不告诉她，她都不知道了，因为我离乡背井两千余公里。以往对母亲有什么要求的，必定带上充足的理由，理直气壮，指点江山，激扬文字，把她唬得头头是道，才会让她同意的。所以当我想买手机，买手提时，总是不敢提的，因为我没有充足的理由啊。况且这笔钱的确不是小数目，很伤元气的。毕竟是农民啊，中国农民最大的特点就是穷。但是今天老妈竟然亲口来问我要不要买手机啊，真是让我很吃惊。本来是很合胃口的，可是处于惯性吧，我还是说我暂时不要——因为我觉得没有足够的理由，而我相信任何事总是要有充足的理由的，习惯了如此。所以我还是说，等等吧，不急着要啊，也没什么用，况且我也没时间去买……最好还是去姐姐那里买嘛，她出大头我出零头，多爽。妈妈要帮姐姐说话了：什么？还要你姐姐出钱？——嗨，难道她不能出么？毕竟她能赚钱而我只会花钱而她偏偏是我姐姐……
可是，整个过程我都没有告诉她：今天是母亲节。而且，我一定得告诉她：“今天是‘老妈节’”，她可能才反应得过来。但是她肯定不知道，原来世界上还有这么个节日的，做母亲的，从来都是给孩子过生日，过儿童节，给丈夫过生日，给父母过生日，和他们过端午什么的，可是从来就不会记得自己的生日，更从来没想过：世界上还会有人给她们也规定了一个节日。
——实在有点儿搞笑，我是指打电话的过程很搞笑，我居然从来没有发现打电话这个过程是很有意思的。打完了电话，发现电话卡还剩下26块钱之多。哎，真是的，总是懒得给任何人打电话，剩这么多钱，都快过期了，好浪费啊。
想着想着又记起来好多过去的事，发觉也是挺有意思的。比方说有一段时间，老妈好象特别担心我会长大了就不理她了，抛弃她，不给她养老。大概是因为我读的书越来越多了，她发现自己实在没什么文化，觉得我越来越猜不透摸不着了，所以怕我会不理她了以后。当我发现她是为这个原因和我斗气的时候，我当时可没这闲情逸致，我很生气，好象是受到了莫大的侮辱似的。其实没文化的人尚且不会抛弃自己的父母，何况我是个有文化的人呢？可是她不知道这些，所以她在担心，而我在生气。不赡养父母，这可是很大的罪过的，况且很多人想养都没有机会的……太冤枉人了，我很讨厌受人冤枉，一般人冤枉我，我可能跟他拼命的，但是我不能和老妈拼命。所以我只能是干生气，很生气很生气当时，但现在觉得挺好笑的。
哎呀，过去的许多东西都记不起来了，多想再经历一遍，但是这只是幻想而已……很久都没有感动过，真是不知道，究竟是我身边缺少了值得感动的东西还是我缺少了什么东西，不会感动了。一个人莫名其妙地过了一万年都不曾熔化，不曾心碎，也许，这么一件坚硬的外壳也是一种福气吧。
面朝大海，背对着那些花儿
——写在《那些花儿》之后的
觉得自己的想法有些荒诞，不知该从哪儿落笔，只知道抗议——哦，寝室的兄弟，亲爱的朋友，不要吵好吗？我想念我那惨淡的过去了。我很少给自己机会把这些早已风化剥落成碎片了的往事串联成一段段断断续续的回忆的。凡事是因为珍重才愈觉得局促不安的。
我不想要想起什么，因是因为无太多记忆可寻，没有记忆的人才最最害怕回想往事。
我的过去，只有一片浩瀚的大海，海是没有边际没有色彩没有生命什么都没有的，在我的眼里。海风实在太猛烈，呼啸着闯进我的鼻孔，带着腥涩的气味，是警告也是在挑逗我吧，告诉我海是苦的。
然而生命不能总如此单调的对吧！海岸背后的世界似乎很精彩，有只蜜蜂对我说。我从它那儿嗅到了奇妙的气息，它说是花的芬芳还有蜜的香甜。
但我是习惯了海的腥涩的，我也最讨厌这股味儿，只是我难得闻到一丁点新鲜的气息。这还是第一次呢！这就是香甜和芬芳吗？我思考，但是我不愿开口，我怕那无穷无尽的海风裹挟着这腥涩袭进了我的嘴里，突破我的最后一道防线。
那样会很难受的你知道吗？哦你不知道！你哼着对我不满的歌儿飞走了。高傲的小蜜蜂啊，不是我比你还高傲，而是为了谨守这最后一道防线懂吗？哦你不懂！
但你是我第一丝异样的气息哩。请走好呀！请不要带着怨忿好吗？我是爱你的呀，第一眼就爱上你了！不要鄙夷好吗？我爱你但是我不能开口因为我害怕腥涩的海风穿透我最后一道防线你懂吗？哦你不懂！
但是请不要走得太急好吗？海面上永远是同一番景色，不知道你的路途上又如何？
你飞走了，可是我的心已被你惹乱！
我身后究竟是什么啊！为什么它会带给我异样的从未感觉到的气息，甜蜜而芬芳！好想好想扭转身看一看，哪怕只是一眼，即使因此就化为一块顽石，或是望穿了秋水，也是值得的。
但是我做不到，我无法扭转哪怕只是一瞬，我的身体……
哦，什么声音？我倾听，那声音婉约，轻快而欢乐，难道这身后的世界真的是充满了欢快的，而不是像那可恶的海风在我耳边鼓吹的：世界上只有我的浩瀚才是美，而我是无处不在的！你能看到我的对岸吗？不能！你身后依然有我的存在。
恶毒的海风呀，我确信是你欺骗我了！可是我不能够呀，哪怕只是转身看一眼，我做不到呀，我只是一株从小在这海边长大的水草，茎甲叶细瘦干瘪，扎根于这腥涩的海水里，苟活了性命，注定了一移动便会死去的。
可是，既有生，何畏死！海浪呀，来啊，取了我的性命啊，我愿以此为交换，看一眼我身后的世界。
“呼！——”海风领携着巨浪扑打过来：“我……”我是想说，我还没准备好哩！可是我没有机会说出来，说不出来，也用不着说出来，因为在我腰折了的那一瞬间，碎心裂肺的痛苦，虽然闪电般裹挟了全身，但这并不可怕，因为那一瞬，我看到了，一点红。
记得小蜜蜂告诉过我，红色是它很喜欢的，代表激情，可我并不明白什么是激情。
我只是知道，那一瞬间的剧痛并没有让我折服，因为我的心被它占满，红，再也容不下别的什么了，纵使是痛苦再强烈百万倍。
我甚至在想，我要割破我的血管，让红色的血沾满全身，去感受那最后瞬间的激情！小蜜蜂说过的，红色就血液的颜色。我猜我的也是，否则为何我第一眼看到红就激起了我生命全部的热情呢！
那一瞬早已在我脑中定格，那红色是那样娇嫩，是肌肤干涩的我无法想像的。那娇嫩的红，点缀在五彩斑斓的色彩中间，婉若它们之中的公主，它们的精魂。这是我认定了的，它就是我的理想，我的灵魂，为了它我什么也无所谓了。我甚至愿意用忍受折磨的条件只为了能再见到它。
但是，恶毒的海风吹醒了我的美梦，我对它恨之入骨！我并没有被折断，早已习惯了这种风暴的，猛烈一点又何妨！我倒真的愿意用痛苦换取我的理想我的梦，如果可以的话。
啊，我的小蜜蜂又飞回来了！你好朋友！我刚经历了生与死的考验，不过没关系，我看到了我的理想，是那点红，就是你说过的红啊！我有好多话跟你说，有好多话问你哩！可是我张不开嘴唇，我太久没有张开我最后的一道防线了！
你别走呀，求你，不要用鄙夷的眼神看我，不是我不愿和你说话，是我太久没有说话，我张不开我的嘴唇哩！
别，别扔下一句“奇怪的生物”就走了呀，我有太多话跟你说，我不奇怪，我是可以被你理解的……
你走了我会觉得很落寞……
真的很落寞，真的……
……
也许，身后的五彩斑斓也会这么看待我的，如果它们能看见我的话。
它们也会认为我太难以交流，连话都不会说，又一个人独自落寞了几千年，不知是为了什么，我自己也不知道。即使它们看见我了，也会像小蜜蜂一样，头也不回地离去，留下我独自落寞，又是几千年……
我的眼泪簌簌地流下来，流过嘴角，流进了大海，咸咸的，涩涩的，如海水平般。
莫非这大海，竟是我前世流干了的眼泪汇积而成？
悲惨啊，顾影自怜的人！
海的威力是那么大，纵使它只是我前面世今生的眼泪的汇积，可是我在它面前只是一粒微尘，没有任何反抗的余地。
海风时而轻轻地吹拂，时而狂暴地怒吼，海浪也一同显露着淫威，它们用腥涩的手调戏我，而我只能忍受。
也许某一天，一个巨浪就会将我吞没，也许我会扎根于这腥涩的海滩，让自己更加茁壮，茂盛。
知道临死的那天，我划开我的血管，让那奔腾的血液流遍了身体，除此之外，我不能拥有我理想中的，象征了激情的红。
我什么也做不了，我只是一株落寞了太久并且还将继续落寞下去的奇怪的水草而已，面朝大海，所谓的春暖花开，只是个绝望了的希望而已。（完）
——后记——
首先，有点荒诞离奇又冗长，能看完的话，说明您的忍耐能力超强！
其次，我不听那些花儿，朴树的歌，最喜欢生如夏花，其次是白桦林。最喜欢最常听的是独角戏，还有一些老歌。不过我不是在给张巴写续集或感想，而是写自己的过去。
第三，请勿对号入座，太幼稚，只有张巴才那样玩。
第四，突然想到那位五行犯水的同学曾经说：当过去缤纷成摇曳的花朵时……很美。但我要临时篡改成：当过去残缺成破碎的落红时…… 最后。
仅供消遣，有何见解不妨直说，若有荒谬之处还望多多包涵！谢谢！
中国人的精神
中国人的精神，一言以蔽之，就是指孔子之社会理想在中国之实践。孔子关于理想社会的言论和蓝图是十分伟大的，这也是他所创立之儒学之主要内容，辜氏之论述也相当有见地。中国人的精神就是儒学的精神。但是要明确一点：真正的儒学精神不是我们所闻所见的儒学，而是孔子的原创的理想化的儒学。这是辜氏之写这部书所表达的关键之处也是我写此文的目的。
孔子儒学中的社会理想大概是跟共产主义差不多的类型吧，或者是天下大同的境界。但是绝对不是它后来的演变与扩充。儒学从汉朝董仲书的独尊儒术开始就在偏离正道，宋朝的程朱理学更是曲解儒学的一个极致，（可能是因为朱熹太愚蠢了，因为儒学依靠的不是勤奋而是灵性）延续到清朝，早已经是腐败不堪，又遭遇了一群蛮夷的坚船利炮，彻底垮台也是不可避免的了。
但是，真正的儒学作为人类社会的最高理想社会的基本法则，如果就此抛弃是不应该的，我这样说是有理由的。
儒学教人以礼待人，用温文尔雅的态度生活，反对激进与暴力，但是也反对任何的软弱与妥协。生活的态度与自然的道理相统一，（就是哲学上的统一）这样的生活态度无疑是完美的，正确的，绝对合理的。但是就因为这种温文尔雅而导致了对儒学的曲解：儒学是懦弱的人用来回避现实的借口而已！（实际上孔子曾明确的说过：要与一切罪恶绝对不戴一片天空）只是，儒学是教人用温文尔雅的态度来对待生活的，所以，面对罪恶儒学家只是妄图用君子之道去感化罪恶。我们不能肯定这是错误的，相反，从理论上来说，这是最正确的做法。因为以暴易暴、以毒攻毒的做法只能让社会更加暴乱或中毒而已。只有以礼待人，用君子之道对待罪恶，所谓君子之道不分场合不论很种情况总是适用且唯一。
这里确实是有个问题的。用君子之道对待罪恶便意味着牺牲。也许擦破点皮，流点鲜血，受点皮肉之苦、经济损失甚至名誉的毁伤都还可以忍受，但是如果牺牲意味着失去性命或者民族灭亡呢？问题就不再那么简单了。人的私欲总是能在适当的时候选择爆发，大多数人选择的是生命和民族吧，儒学在这里也遭遇了尴尬，被淹没了。激进主义很容易产生却极难消除的，更何况今日的世界再难有筷子那样的贤人出现来当此重任。
但是，孔子的学说没有错。在这样的关头，孔子依然坚持了自己的态度，要遵守君子之道！历史上中华民族曾遭遇数次“成功”地入侵，少数民族的血液与华夏民族的血交融在一起，才形成了今天的我们这样的民族。在这些入侵里，不但没有毁灭中华文化，那些蛮夷反而被我们教化了！他们不得不对我们的文化低头，被我们同化！
于是我们可以假设：如果放任八国联军侵华而我们以文德教化之，不一定以上的情况不会重演吧！这确实是美妙的幻想，不费吹灰之力便解决了民族的矛盾。所以这在当时一定很受君子们所赞同的。但是，社会的主流拒绝了。
我们走上了另一条路，这条路似乎并不怎么平坦，而且与孔子的学术比较起来实在欠火候。我们走上的是一条弯路。因为儒学是理想社会所必须尊崇的基本规范，可是我们抛弃了它，而且很难再拾起了……
儒学是完美的，但是再度被人们重视起来真的不简单。也许老儒学要吸收新的活力，才能够更好地得到应用。（但这与儒学的完美性似乎有所冲突了吧？这是我想不通的地方，我不是一个灵敏的人，太过愚钝，资质是过于平庸了，这大概是我作为一个俗人的局限性了，这需要一个天才来解决！）
回到辜鸿铭的身上，他的著作表达了以上的观点，我是盗用了而已。但是我不是全部同意他的看法的，因为作为一个腐儒，他对中国文化垃圾的崇拜几乎到了让人作呕的地步。比如说他对一夫多妻制的辩解，对皇权的维护，对旧式婚姻甚至是马桶的辩护……在实际中实在太不现实了，也许这些只能理想的国度里才能够实现的。
孔子儒学中的社会理想大概是跟共产主义差不多的类型吧，或者是天下大同的境界。但是绝对不是它后来的演变与扩充。儒学从汉朝董仲书的独尊儒术开始就在偏离正道，宋朝的程朱理学更是曲解儒学的一个极致，（可能是因为朱熹太愚蠢了，因为儒学依靠的不是勤奋而是灵性）延续到清朝，早已经是腐败不堪，又遭遇了一群蛮夷的坚船利炮，彻底垮台也是不可避免的了。
但是，真正的儒学作为人类社会的最高理想社会的基本法则，如果就此抛弃是不应该的，我这样说是有理由的。
儒学教人以礼待人，用温文尔雅的态度生活，反对激进与暴力，但是也反对任何的软弱与妥协。生活的态度与自然的道理相统一，（就是哲学上的统一）这样的生活态度无疑是完美的，正确的，绝对合理的。但是就因为这种温文尔雅而导致了对儒学的曲解：儒学是懦弱的人用来回避现实的借口而已！（实际上孔子曾明确的说过：要与一切罪恶绝对不戴一片天空）只是，儒学是教人用温文尔雅的态度来对待生活的，所以，面对罪恶儒学家只是妄图用君子之道去感化罪恶。我们不能肯定这是错误的，相反，从理论上来说，这是最正确的做法。因为以暴易暴、以毒攻毒的做法只能让社会更加暴乱或中毒而已。只有以礼待人，用君子之道对待罪恶，所谓君子之道不分场合不论很种情况总是适用且唯一。
这里确实是有个问题的。用君子之道对待罪恶便意味着牺牲。也许擦破点皮，流点鲜血，受点皮肉之苦、经济损失甚至名誉的毁伤都还可以忍受，但是如果牺牲意味着失去性命或者民族灭亡呢？问题就不再那么简单了。人的私欲总是能在适当的时候选择爆发，大多数人选择的是生命和民族吧，儒学在这里也遭遇了尴尬，被淹没了。激进主义很容易产生却极难消除的，更何况今日的世界再难有筷子那样的贤人出现来当此重任。
但是，孔子的学说没有错。在这样的关头，孔子依然坚持了自己的态度，要遵守君子之道！历史上中华民族曾遭遇数次“成功”地入侵，少数民族的血液与华夏民族的血交融在一起，才形成了今天的我们这样的民族。在这些入侵里，不但没有毁灭中华文化，那些蛮夷反而被我们教化了！他们不得不对我们的文化低头，被我们同化！
于是我们可以假设：如果放任八国联军侵华而我们以文德教化之，不一定以上的情况不会重演吧！这确实是美妙的幻想，不费吹灰之力便解决了民族的矛盾。所以这在当时一定很受君子们所赞同的。但是，社会的主流拒绝了。
我们走上了另一条路，这条路似乎并不怎么平坦，而且与孔子的学术比较起来实在欠火候。我们走上的是一条弯路。因为儒学是理想社会所必须尊崇的基本规范，可是我们抛弃了它，而且很难再拾起了……
儒学是完美的，但是再度被人们重视起来真的不简单。也许老儒学要吸收新的活力，才能够更好地得到应用。（但这与儒学的完美性似乎有所冲突了吧？这是我想不通的地方，我不是一个灵敏的人，太过愚钝，资质是过于平庸了，这大概是我作为一个俗人的局限性了，这需要一个天才来解决！）
回到辜鸿铭的身上，他的著作表达了以上的观点，我是盗用了而已。但是我不是全部同意他的看法的，因为作为一个腐儒，他对中国文化垃圾的崇拜几乎到了让人作呕的地步。比如说他对一夫多妻制的辩解，对皇权的维护，对旧式婚姻甚至是马桶的辩护……在实际中实在太不现实了，也许这些只能理想的国度里才能够实现的。
真正的绿
俗务总是那么繁忙，而我却总抽得出充足的时间来做一些忙中偷闲的事——不要以为我如何厉害，其实我只是在偷懒而已，我没有忙碌的概念。闲话休提了，进入正题吧！
周三下午无课，寝室中的人一下子全走光了，这就是大学——平日里忙时大家全聚在一起，一旦有了时间便作鸟兽散，毫无踪影了，以至于连一桌牌友都凑不起。而我也正好有打算乘机好好补缺补差吧。但是哪里知道，一个字都没动便不耐烦了。干脆扔了书本，凝视起窗外，垂柳的婀娜之姿勾起了我的无限遐想——春天已经不知不觉地近了！其实在蜀地，并无萧索的冬，故而春天总是不会引起人们太多的注意，而我是外来人，总是关注着春的。看到此番景象，早已按奈不住激动的心情了，两个古老的字蹦出了脑袋：踏青！
虽然我生于文章之都，文学之气鼎盛，(其实都是过去的事了)而踏青却还只是从典籍中听说的，并且从未付出过行动。十年寒窗，十个春和冬都被关在了围墙里，费尽了心思在正统的“知识”上。于是真正地享受春天只能追溯到童年时代的迷茫记忆了。春竟然一下子显得离我那么遥远了，好生让人悲哀。决心就这样下了：一个人，在学校附近，踏人生的第一次真正意义上的青——找不到人陪！
刚下过一场雨，路面差不多全干了，只有不多处是湿润的，真是挺遗憾的，四川的春天似乎不太盛行绵绵春雨。雨总是下在无知无觉的夜，太浪费了！粗略选定了出行的路——沿这缓缓流出校园的河流而下，因为这里的植物相当丰茂，一簇一簇地还开起了好些小黄花。有些竟已经陨落了——难道是我来得太迟，而她竟等不到我来欣赏？可是毕竟还只是早春啊，春风刚过！也许是她根本不曾想过会有一个我来看她们。亦或许是只因为清照的一首漱玉词，黄花有所感悟，伤感了，陨落了？好花美景不常在，物是人非空余香。想宽松些，大概黄花是懂了清照的心了，纵使陨落也无所遗憾，就像词人自己，纵使消磨了青春，消瘦了形体，憔悴了面容，孤寂了心中的热情，但想必她还是无悔的，不是为不朽的词句，只因这么一个特别得人生。
黄花从中，还点缀了机制活泼的小鸟，很小的那种，小到我从来没见过，大概不出5公分大小，啾啾之声，宛然若凄美绝唱，闻者心醉，也给我不自觉地添加了几分伤感。
沿河而下，沿岸的的垂柳就在身边招手，让人疑惑彼为百世前的酒家，水村山郭酒旗风，走得又累又渴的，突逢一山村酒家，真是大快人心的事情，忍不住朝里面看，河里的污水硬是把我从美妙的幻想中活活地拽回来。抬头看，竟有几个人用惊异的眼光在瞪我——这个人怎么这么奇怪，好好地大路不走，偏挑腐臭不堪的河岸而行！我有点不好意思，的确，平日里不得不经过于此时，必定掩口捂鼻，趋步而过，而现在竟然漫步于此，我无语了。
路至尽头，一个弯道走上了一座小桥，又直走百余步，便走出了那将春天与我隔绝十余年地围墙或栅栏，顿时我心像要爆炸一般，有一种想飞的欲望。难道这就是压抑后的释放，带给人飘飘欲仙的感觉？真的好可惜，抬腿可及的春天竟然只为这么一方栅栏便远离了我这么久，而我却一直不敢逃出去！甚至连一丝逃出去的欲望、想法都没有！
但是我似乎永远也回不到青春年少的时代了，长大的我似乎再也不会一步一跳地逶迤而行，我再也不会鼻子里哼着歌儿手里攥着野果脑袋里想的却是玩泥巴、种小桃树。长大了就是不一样了，不敢也不想再做这些事了，也许是怕人笑话，也许真的觉得这些不再适宜了，长大应该有长大的样子，至于为什么，却怎么也弄不懂了。
这样一路踏过去，然而我竟然没有踏到一丝青色，周围只是宽阔的柏油路面，没有一丝土色，偶尔飞驰而过的汽车也是跟我一样在“踏青”——沥青的青！脑中闪过一丝遗憾，但是马上又庆幸了：路旁挺宽阔的绿化带成了我的目标，这里种下了不少小草，只不过它们也是四季长青的，不知道是因为这里的气候太好了还是因为小草已经进化到四季长春的地步了。尽管如此还是踏上去吧——终于完成了十几年的夙愿了，我踏上了真正意义上的青，即使被指责践踏草坪也是值得的。有无数的现代的文人墨客和我一样受着责备，这种人从来不会少的。
校园而行的路似乎很长，不过几百亩，而我却走了很长时间，一路的沥青与草青简直让我快厌倦了。这么多的青，那就说说青吧。青者，绿色也。虽然不科学，但是很符合人的认识。青色其实也分两种：偶尔得见的新绿和满眼的墨绿。或许还是受了小时候的影响吧，我总是讨厌墨绿而喜爱新绿。在家乡的时候，每到冬天阔叶树总是落光了叶子，于是新春的时候满树的新绿实在惹人怜爱，我的童年也因此而充满了趣味。但是在这里，似乎所有的树都是四季长青的，于是总是满眼充斥着我所不愿见到的墨绿色。这里的春新绿实在太少，似乎是与我格格不入的，连小草都是去年留下的墨绿色。但是这也许才是真理之所在：嫩绿总会成熟，变得老成持重才能经历这似乎不太凌厉但却仍需厚厚包裹的冬。但是仅仅是在四年前的初中时代我还坚信嫩绿总是会战胜墨绿——确实没错，但是必须等到嫩绿自己也变成了墨绿，它才有可能做到，占据了一段时间的繁荣，便又会无言地被另一些变成墨绿的新绿所替代。只不过这枯荣的轮回不一定是岁岁发生的。
这么想着，竟然也把第一条路走完了，拐个弯儿，草没了，却惊喜地得见泥土。所幸者，这黄褐色的泥土倒是与家乡的毫无二致，这让我感到了一丝欣慰。不过可能时间真的还只是早春吧，褐褐黄土中竟不见一丝生命的色彩，恰似沉默的黄土高原，是我乘车入蜀所路过处，绵延千里，尽是漫天漫地的黄色，恰如营养不良的黄色面孔，让人揪心。偶尔所见的破落村庄更让人怀疑中华文明是否真的在没落。往日的辉煌再也见不到了，丢了祖宗的，别人的又拿不到，于是什么都没了，只剩下贫穷与落后，封闭与保守……这都是我的冥想而已，实际上这小泥路还不足半尺宽，实在有小题大做之嫌。
行路处，突然一个弯道，将我带离了校园的忧郁色彩的笼罩。这里显得更加僻静了，静的让我疑惑是不是有什么特别的东西在等我似的。赶紧几步，哦，果然是一片令人惊叹的奇景——一片金黄的大地，宛若一片花湖，稠稠密密，大概是一片油菜地吧！飞奔过去才发现，只对了一半：只是一片废弃的油菜地而已。可能是因为去年没有收割，才留下今日之盛景。花丛并非密无人迹，一条曲径直通幽幽深处。也幸好有这么一条小路，我得以置身其间，让我尽享踏青之乐。否则我都不知道是否该踏下去，在这野生的花儿之间。它们的禾杆很低矮，便没有了被淹没而不知去处的烦恼。信步而走，任小径将我带向何方。
这里的花儿不似前者颓废，尽管清瘦却也铮铮向荣。相信清照不曾得见此般盛景，否则她一定不会是一个弱质女流，而应该是一个巾帼英雄了，束发捋袖，铁骨铮铮地就站在了金人的面前，去维护大宋江山的威严了。因为总是清瘦，也应该像花儿一样尽力绽放，千万朵汇集起来便是海洋了。
然而很不幸，直到我走出了这片海洋，也没能遇见清照。继续行之，方向已经迷失了，只知道离校园越来越远，直到发现了另一所兄弟学校，徘徊好久才发现，外人是进不去的，于是纵使满园春色我也无心赏玩了，毕竟最自然的才是最好的，起码可任由我踏。满园春色关不住，一枝红杏出墙来，古人的诗总是错不了的。打道回府吧！
回家的路似乎更加漫长了。我也不知道是否该称之为家。那里不是我的家乡，也不是我的学校，只是暂且借居一年的地方。等到暑假搬回了城里，我又该和春天永久隔绝了，还是该留下点美好的回忆吧。真的不知道为什么要和春天隔绝了这么久，而且还要继续隔离下去，或许直到暮年(如果有幸能活到那个时候)，才会有机会，在阳春三月，在家乡的土地上，走一走，踏一踏青。只怕到时候连家乡的春天都变色了，再也找不到童年时的印象。真恨自己十年前为什么没有好好地珍藏一个春天。今日只能让眼泪在心底肆意地横流了！人的一辈子似乎总是要劳累不辍的，不为什么，只因为是人。人生的滋味是苦的。
又坐在了床前的台灯下，灯光真的很耀眼，看东西都是晶莹闪烁的。低头瞅瞅鞋子，哦，原来双脚早已沾上了金黄的花粉，变得金黄金黄了。我猜我当时一定笑了吧，因为我踏出了一个金黄的春天。也许这会是我一生中最美丽的一个春天！
若干天后才发现，是日正是春分后第一天，很适合踏青的。又忆起路上遇见的多位本地老太，在路边很幽雅地摘野菜。这又让我想起家乡“三月三”日，还有那飘香的饼仿佛就在眼前似的，很想吃了。
在这里我只觉得，总是无法溶入另一片封闭的小文化之中。因为我身上沾了太重的故园的习气。我听不懂，吃不惯，谁不好，玩不快，然而我不愿做任何改变。我也确信，我会独特地生活下去。任何埋怨都不如自在地生活，全心全意地努力。
周三下午无课，寝室中的人一下子全走光了，这就是大学——平日里忙时大家全聚在一起，一旦有了时间便作鸟兽散，毫无踪影了，以至于连一桌牌友都凑不起。而我也正好有打算乘机好好补缺补差吧。但是哪里知道，一个字都没动便不耐烦了。干脆扔了书本，凝视起窗外，垂柳的婀娜之姿勾起了我的无限遐想——春天已经不知不觉地近了！其实在蜀地，并无萧索的冬，故而春天总是不会引起人们太多的注意，而我是外来人，总是关注着春的。看到此番景象，早已按奈不住激动的心情了，两个古老的字蹦出了脑袋：踏青！
虽然我生于文章之都，文学之气鼎盛，(其实都是过去的事了)而踏青却还只是从典籍中听说的，并且从未付出过行动。十年寒窗，十个春和冬都被关在了围墙里，费尽了心思在正统的“知识”上。于是真正地享受春天只能追溯到童年时代的迷茫记忆了。春竟然一下子显得离我那么遥远了，好生让人悲哀。决心就这样下了：一个人，在学校附近，踏人生的第一次真正意义上的青——找不到人陪！
刚下过一场雨，路面差不多全干了，只有不多处是湿润的，真是挺遗憾的，四川的春天似乎不太盛行绵绵春雨。雨总是下在无知无觉的夜，太浪费了！粗略选定了出行的路——沿这缓缓流出校园的河流而下，因为这里的植物相当丰茂，一簇一簇地还开起了好些小黄花。有些竟已经陨落了——难道是我来得太迟，而她竟等不到我来欣赏？可是毕竟还只是早春啊，春风刚过！也许是她根本不曾想过会有一个我来看她们。亦或许是只因为清照的一首漱玉词，黄花有所感悟，伤感了，陨落了？好花美景不常在，物是人非空余香。想宽松些，大概黄花是懂了清照的心了，纵使陨落也无所遗憾，就像词人自己，纵使消磨了青春，消瘦了形体，憔悴了面容，孤寂了心中的热情，但想必她还是无悔的，不是为不朽的词句，只因这么一个特别得人生。
黄花从中，还点缀了机制活泼的小鸟，很小的那种，小到我从来没见过，大概不出5公分大小，啾啾之声，宛然若凄美绝唱，闻者心醉，也给我不自觉地添加了几分伤感。
沿河而下，沿岸的的垂柳就在身边招手，让人疑惑彼为百世前的酒家，水村山郭酒旗风，走得又累又渴的，突逢一山村酒家，真是大快人心的事情，忍不住朝里面看，河里的污水硬是把我从美妙的幻想中活活地拽回来。抬头看，竟有几个人用惊异的眼光在瞪我——这个人怎么这么奇怪，好好地大路不走，偏挑腐臭不堪的河岸而行！我有点不好意思，的确，平日里不得不经过于此时，必定掩口捂鼻，趋步而过，而现在竟然漫步于此，我无语了。
路至尽头，一个弯道走上了一座小桥，又直走百余步，便走出了那将春天与我隔绝十余年地围墙或栅栏，顿时我心像要爆炸一般，有一种想飞的欲望。难道这就是压抑后的释放，带给人飘飘欲仙的感觉？真的好可惜，抬腿可及的春天竟然只为这么一方栅栏便远离了我这么久，而我却一直不敢逃出去！甚至连一丝逃出去的欲望、想法都没有！
但是我似乎永远也回不到青春年少的时代了，长大的我似乎再也不会一步一跳地逶迤而行，我再也不会鼻子里哼着歌儿手里攥着野果脑袋里想的却是玩泥巴、种小桃树。长大了就是不一样了，不敢也不想再做这些事了，也许是怕人笑话，也许真的觉得这些不再适宜了，长大应该有长大的样子，至于为什么，却怎么也弄不懂了。
这样一路踏过去，然而我竟然没有踏到一丝青色，周围只是宽阔的柏油路面，没有一丝土色，偶尔飞驰而过的汽车也是跟我一样在“踏青”——沥青的青！脑中闪过一丝遗憾，但是马上又庆幸了：路旁挺宽阔的绿化带成了我的目标，这里种下了不少小草，只不过它们也是四季长青的，不知道是因为这里的气候太好了还是因为小草已经进化到四季长春的地步了。尽管如此还是踏上去吧——终于完成了十几年的夙愿了，我踏上了真正意义上的青，即使被指责践踏草坪也是值得的。有无数的现代的文人墨客和我一样受着责备，这种人从来不会少的。
校园而行的路似乎很长，不过几百亩，而我却走了很长时间，一路的沥青与草青简直让我快厌倦了。这么多的青，那就说说青吧。青者，绿色也。虽然不科学，但是很符合人的认识。青色其实也分两种：偶尔得见的新绿和满眼的墨绿。或许还是受了小时候的影响吧，我总是讨厌墨绿而喜爱新绿。在家乡的时候，每到冬天阔叶树总是落光了叶子，于是新春的时候满树的新绿实在惹人怜爱，我的童年也因此而充满了趣味。但是在这里，似乎所有的树都是四季长青的，于是总是满眼充斥着我所不愿见到的墨绿色。这里的春新绿实在太少，似乎是与我格格不入的，连小草都是去年留下的墨绿色。但是这也许才是真理之所在：嫩绿总会成熟，变得老成持重才能经历这似乎不太凌厉但却仍需厚厚包裹的冬。但是仅仅是在四年前的初中时代我还坚信嫩绿总是会战胜墨绿——确实没错，但是必须等到嫩绿自己也变成了墨绿，它才有可能做到，占据了一段时间的繁荣，便又会无言地被另一些变成墨绿的新绿所替代。只不过这枯荣的轮回不一定是岁岁发生的。
这么想着，竟然也把第一条路走完了，拐个弯儿，草没了，却惊喜地得见泥土。所幸者，这黄褐色的泥土倒是与家乡的毫无二致，这让我感到了一丝欣慰。不过可能时间真的还只是早春吧，褐褐黄土中竟不见一丝生命的色彩，恰似沉默的黄土高原，是我乘车入蜀所路过处，绵延千里，尽是漫天漫地的黄色，恰如营养不良的黄色面孔，让人揪心。偶尔所见的破落村庄更让人怀疑中华文明是否真的在没落。往日的辉煌再也见不到了，丢了祖宗的，别人的又拿不到，于是什么都没了，只剩下贫穷与落后，封闭与保守……这都是我的冥想而已，实际上这小泥路还不足半尺宽，实在有小题大做之嫌。
行路处，突然一个弯道，将我带离了校园的忧郁色彩的笼罩。这里显得更加僻静了，静的让我疑惑是不是有什么特别的东西在等我似的。赶紧几步，哦，果然是一片令人惊叹的奇景——一片金黄的大地，宛若一片花湖，稠稠密密，大概是一片油菜地吧！飞奔过去才发现，只对了一半：只是一片废弃的油菜地而已。可能是因为去年没有收割，才留下今日之盛景。花丛并非密无人迹，一条曲径直通幽幽深处。也幸好有这么一条小路，我得以置身其间，让我尽享踏青之乐。否则我都不知道是否该踏下去，在这野生的花儿之间。它们的禾杆很低矮，便没有了被淹没而不知去处的烦恼。信步而走，任小径将我带向何方。
这里的花儿不似前者颓废，尽管清瘦却也铮铮向荣。相信清照不曾得见此般盛景，否则她一定不会是一个弱质女流，而应该是一个巾帼英雄了，束发捋袖，铁骨铮铮地就站在了金人的面前，去维护大宋江山的威严了。因为总是清瘦，也应该像花儿一样尽力绽放，千万朵汇集起来便是海洋了。
然而很不幸，直到我走出了这片海洋，也没能遇见清照。继续行之，方向已经迷失了，只知道离校园越来越远，直到发现了另一所兄弟学校，徘徊好久才发现，外人是进不去的，于是纵使满园春色我也无心赏玩了，毕竟最自然的才是最好的，起码可任由我踏。满园春色关不住，一枝红杏出墙来，古人的诗总是错不了的。打道回府吧！
回家的路似乎更加漫长了。我也不知道是否该称之为家。那里不是我的家乡，也不是我的学校，只是暂且借居一年的地方。等到暑假搬回了城里，我又该和春天永久隔绝了，还是该留下点美好的回忆吧。真的不知道为什么要和春天隔绝了这么久，而且还要继续隔离下去，或许直到暮年(如果有幸能活到那个时候)，才会有机会，在阳春三月，在家乡的土地上，走一走，踏一踏青。只怕到时候连家乡的春天都变色了，再也找不到童年时的印象。真恨自己十年前为什么没有好好地珍藏一个春天。今日只能让眼泪在心底肆意地横流了！人的一辈子似乎总是要劳累不辍的，不为什么，只因为是人。人生的滋味是苦的。
又坐在了床前的台灯下，灯光真的很耀眼，看东西都是晶莹闪烁的。低头瞅瞅鞋子，哦，原来双脚早已沾上了金黄的花粉，变得金黄金黄了。我猜我当时一定笑了吧，因为我踏出了一个金黄的春天。也许这会是我一生中最美丽的一个春天！
若干天后才发现，是日正是春分后第一天，很适合踏青的。又忆起路上遇见的多位本地老太，在路边很幽雅地摘野菜。这又让我想起家乡“三月三”日，还有那飘香的饼仿佛就在眼前似的，很想吃了。
在这里我只觉得，总是无法溶入另一片封闭的小文化之中。因为我身上沾了太重的故园的习气。我听不懂，吃不惯，谁不好，玩不快，然而我不愿做任何改变。我也确信，我会独特地生活下去。任何埋怨都不如自在地生活，全心全意地努力。
诗人的生活
诗人的生活总是多磨多难的，没有磨难的生活成就不了诗人。因而屈原的生活很惨淡，满是痛苦与失落。但是诗人的生活是美丽的，高贵的美！每一个人都认为：识时务者为俊杰，但是诗人不是这样想！所有人都崇尚圆滑处事，奸诈做人，但是诗人却一口气将这些吹得很远。因此诗人而显得高贵了。这种高贵的美丽，胆小的人是不能欣赏的！
诗人眼中的生活，真理放在了第一的位置，不是名利地位。
屈原坚持了自己的理想却不成功，空留下一个千古美名。2000多年后的今天，还有人能记得他，缺少有人能够像他那样坚持自己的理想。屈原死的很悲惨，鱼和虾分食了他的尸体，也毁灭了他的精神，因为，所有人都在为他的躯体感到可惜，却没有人愿意像他那样继续把理想坚持下去！所有人都忘了，屈原死了，是因为它的精神极度痛苦！但所有人都只在关注他的尸体。
相比之下，李白捞月而死，未免显得可笑；杜甫饥寒交迫的死在船上时，又显得很是凄惨；或许只有苏轼吟唱到“一樽还酹江月”的时候，才想到过这里吧；后来朱湘的自禁却显得太惨白了；直到海子躺到滚滚车轮之下时，才又是一个真正的理想主义者的陨灭。可惜，人们依旧之关心，海子死的太残忍。
诗人们的死，也许并不为唤醒什么，因为什么也换不醒。诗人的语言跟他们的情感比起来，根本不值一提。他们死了，生命于他们来说，则是更轻巧了。
世界上有了人，便有了罪恶，也便有了特殊的一群，诗人！他们孤独的走过一段，又匆匆陨落，没人能够读懂。但他们是华丽的一群，他们拥有的只是一座华丽的陵墓！
诗人眼中的生活，真理放在了第一的位置，不是名利地位。
屈原坚持了自己的理想却不成功，空留下一个千古美名。2000多年后的今天，还有人能记得他，缺少有人能够像他那样坚持自己的理想。屈原死的很悲惨，鱼和虾分食了他的尸体，也毁灭了他的精神，因为，所有人都在为他的躯体感到可惜，却没有人愿意像他那样继续把理想坚持下去！所有人都忘了，屈原死了，是因为它的精神极度痛苦！但所有人都只在关注他的尸体。
相比之下，李白捞月而死，未免显得可笑；杜甫饥寒交迫的死在船上时，又显得很是凄惨；或许只有苏轼吟唱到“一樽还酹江月”的时候，才想到过这里吧；后来朱湘的自禁却显得太惨白了；直到海子躺到滚滚车轮之下时，才又是一个真正的理想主义者的陨灭。可惜，人们依旧之关心，海子死的太残忍。
诗人们的死，也许并不为唤醒什么，因为什么也换不醒。诗人的语言跟他们的情感比起来，根本不值一提。他们死了，生命于他们来说，则是更轻巧了。
世界上有了人，便有了罪恶，也便有了特殊的一群，诗人！他们孤独的走过一段，又匆匆陨落，没人能够读懂。但他们是华丽的一群，他们拥有的只是一座华丽的陵墓！
爱上一首歌
都说最有才华的人非苏轼莫属，暂且苟同了吧。总以为宋朝的词，一定象今天的pop songs一样流行，这真是令我羡慕至极，原因就在于苏轼的文才。今天的我再也听不到那样的古之乐了，更惨痛的是再也看不到苏轼那样的词了。我听流行歌曲，但是我从来不敢仔细落眼于任何一曲歌词——不堪心中的羡慕与凄凉，差距实在是太大了。故而总是怀念那墙里的秋千，墙外的小道，怀念那竹杖芒鞋的轻狂，大江东去的怒吼，明月清风的微茫，醉酒孤坟的凄凉……所不变者，是那很熟悉的推究和永不知变通的苦求……
……象我。
爱上一首歌
其实也没啥，词就不用说了，曲也不可领会其深味，意总是比词更难说，可能就是为那么个调子，可是哼了这么久依然哼不出来，真的挺恨自己的。实在找不到有什么好听的，但是我还是在听。每天总得听十几遍，一遍一遍，反复听，可是仍然只会听不会唱，哼都哼不出来。这样也好啊，就是听听听，不会撞到南墙，因此也不用回头了。只管听听听，永远都不会厌倦。坚持听听听，知道把感觉听迟钝了，仍然毫无印象，或者感触。总之就是听听听……
我是爱这首歌爱得疯狂！
……象我。
爱上一首歌
其实也没啥，词就不用说了，曲也不可领会其深味，意总是比词更难说，可能就是为那么个调子，可是哼了这么久依然哼不出来，真的挺恨自己的。实在找不到有什么好听的，但是我还是在听。每天总得听十几遍，一遍一遍，反复听，可是仍然只会听不会唱，哼都哼不出来。这样也好啊，就是听听听，不会撞到南墙，因此也不用回头了。只管听听听，永远都不会厌倦。坚持听听听，知道把感觉听迟钝了，仍然毫无印象，或者感触。总之就是听听听……
我是爱这首歌爱得疯狂！
欺骗
我是一个绝世大好人，也是一个绝世大懒虫。但是无论我有何缺点，也不至于会和欺骗联系在一起的。的确，在这之前我没有撒过一个谎……
其实那只是一个很普通的夜晚，天不是很晴朗，但也不算阴沉，正在同学的寝室里闲聊——这在上个世纪是很流行的事儿，但是如今恐怕只有我这种比较内向的人才喜欢这些了。其实我也不是很喜欢闲聊，更多的时间还是花在上网上……
其实当时我有很强烈的预感，真的很强烈。而且要知道闭塞的人的预感总是准确而强烈的。但是我扔抓住这个难得的机会，和大家海阔天空地侃。然而我的那个感觉真的很奇特，很强烈。
我终于忍不住了，我"腾"的站了起来，回到了我自己的寝室，电话铃响得很欢畅。电话那头是父亲熟悉的乡音，有点儿苍老。于是叮嘱自不可避免，而我也都很轻松地应了，因为这些方面的事从来不用父亲担心，我一贯都做的很好。最后父亲又说:"少上点儿网，多用点心思读书……"我坐立不安了，但是我还是习惯地哼了一下鼻子表示应了。父亲却很高兴地说:"嗯，知道了就好！"
我的大脑有点儿混乱了。我生长于农村，父亲是我最大的偶像。家庭环境自不必说，全家人都以我为荣，而我也一直以来唯一的目标就是为家庭而努力。曾经我很努力很努力，但是渐渐地我觉得累了，真的累了。我开始寻找一个减轻这压力的理由，我开始觉得我年龄太大了，大到不适合再坐在这里读书，我应该去赚钱。我不敢想像听到这样的话父母会是什么反映。但是我真的年纪太大了，就像我们30多岁的大学物理老师说:"我看了书也记不住了。"我不敢打电话回家，总是父亲每个周末打电话给我。然而这个礼拜父亲却迟迟没有打，因而我有种强烈的预感。家庭之穷困，送我至此已属不易，我也别无他求。我读书，我依靠年迈的父亲挣钱养活我，我觉得愧疚了，我上网找一点儿安慰，但是我不够幸运。其实我是一个没有压力的人，总是在歉疚也找不到忙碌的理由，这也更加重了我的歉疚。我知道这是不好的，我是个诚实的人，而我今天却欺骗了父亲。
我在努力回忆父亲和母亲的样子，但是我的脑子里只有两张苍老的面孔。他们的青春早已经消逝，而我也是胡子拉碴了，似乎是他们的青春都流失到了我的身上，事实也是如此。此刻，影像却一下子全部模糊了，我干涩的眼睛觉得很舒服……
长这么大唯一没有做过的事便是欺骗父亲，而今天我做了。这也许不是什么坏事吧，毕竟我感到愧疚了，纵使我再无能，我也会一辈子背着这个谎言，背这个谎言一辈子。我要与时间赛跑，我要在日落之前赶到，而这一路上没有人可以阻挡我，除了我自己。
其实那只是一个很普通的夜晚，天不是很晴朗，但也不算阴沉，正在同学的寝室里闲聊——这在上个世纪是很流行的事儿，但是如今恐怕只有我这种比较内向的人才喜欢这些了。其实我也不是很喜欢闲聊，更多的时间还是花在上网上……
其实当时我有很强烈的预感，真的很强烈。而且要知道闭塞的人的预感总是准确而强烈的。但是我扔抓住这个难得的机会，和大家海阔天空地侃。然而我的那个感觉真的很奇特，很强烈。
我终于忍不住了，我"腾"的站了起来，回到了我自己的寝室，电话铃响得很欢畅。电话那头是父亲熟悉的乡音，有点儿苍老。于是叮嘱自不可避免，而我也都很轻松地应了，因为这些方面的事从来不用父亲担心，我一贯都做的很好。最后父亲又说:"少上点儿网，多用点心思读书……"我坐立不安了，但是我还是习惯地哼了一下鼻子表示应了。父亲却很高兴地说:"嗯，知道了就好！"
我的大脑有点儿混乱了。我生长于农村，父亲是我最大的偶像。家庭环境自不必说，全家人都以我为荣，而我也一直以来唯一的目标就是为家庭而努力。曾经我很努力很努力，但是渐渐地我觉得累了，真的累了。我开始寻找一个减轻这压力的理由，我开始觉得我年龄太大了，大到不适合再坐在这里读书，我应该去赚钱。我不敢想像听到这样的话父母会是什么反映。但是我真的年纪太大了，就像我们30多岁的大学物理老师说:"我看了书也记不住了。"我不敢打电话回家，总是父亲每个周末打电话给我。然而这个礼拜父亲却迟迟没有打，因而我有种强烈的预感。家庭之穷困，送我至此已属不易，我也别无他求。我读书，我依靠年迈的父亲挣钱养活我，我觉得愧疚了，我上网找一点儿安慰，但是我不够幸运。其实我是一个没有压力的人，总是在歉疚也找不到忙碌的理由，这也更加重了我的歉疚。我知道这是不好的，我是个诚实的人，而我今天却欺骗了父亲。
我在努力回忆父亲和母亲的样子，但是我的脑子里只有两张苍老的面孔。他们的青春早已经消逝，而我也是胡子拉碴了，似乎是他们的青春都流失到了我的身上，事实也是如此。此刻，影像却一下子全部模糊了，我干涩的眼睛觉得很舒服……
长这么大唯一没有做过的事便是欺骗父亲，而今天我做了。这也许不是什么坏事吧，毕竟我感到愧疚了，纵使我再无能，我也会一辈子背着这个谎言，背这个谎言一辈子。我要与时间赛跑，我要在日落之前赶到，而这一路上没有人可以阻挡我，除了我自己。
春日喜雨
在成都的第一个春天就明白了杜甫春夜喜雨的心情了。成都这巴蜀古都，的确充满了诱惑人的魅力，甚至尤其是这里的春雨。
在成都半年，回去过一次，每次都随身携带了雨伞，只不过从来都没有派上过用场。一来一往，这伞到成了一件摆设，一个负担，一种奢侈品了。一直到上次，闲来无事，便和同学走到了西华。天飘起了密密柔柔的细雨，风雨中漫步于如此优雅的校园之中，实在是人生一大幸事。在这样的风雨漫步中，绝对没有风雨兼程、风雨无阻的意思，也绝对没有风吹雨打的痛；事实上这风和雨都是那么的亲切，以至于让我找到了故乡的感觉。这雨是这么的轻柔，轻柔得胜过无形的丝，无色的绒，轻柔的让这伞毫无用处。置身其中，仿佛置身于一片无涯而又美丽得让人惊慌失措的云雾中，全身每个角度感受到了均匀轻柔的压力，如突如袭来的花香，又胜过刚喝过一坛美酒。
也是在这时候我才发现，原来成都人是不用伞的。大街上的人群，都很悠闲自得的徜徉于这无边的无形的雨中。是啊，这样的雨，如何舍得用一把伞隔开，如何不让人抛弃雨伞去与她作一个最亲密的接触呢？难道你会狠心用一方雨伞将自己与如此温柔的天地的儿女隔开吗？不，我宁愿湿透全身也要接受那温柔的抚摸。于是我也索性扔掉那恼人的雨伞，索性去享受这诗意的栖居吧！于是，没带伞而又在白天碰着下雨天，真的是对那个人最大的恩赐了。
然而在成都，白天碰到雨实在少有，成都的雨多是下在晚上的。也是那么的密密柔柔的，那么的温顺体贴，以至于外面已一片湿润而人却毫无察觉。于是杜甫便有了那《春夜喜雨》篇了。然而如果他够幸运的话，会发现这春日的雨更富有诗意，更有柔情。大概那时候，他正在吟唱着《茅屋为秋风所破歌》吧！
在成都半年，回去过一次，每次都随身携带了雨伞，只不过从来都没有派上过用场。一来一往，这伞到成了一件摆设，一个负担，一种奢侈品了。一直到上次，闲来无事，便和同学走到了西华。天飘起了密密柔柔的细雨，风雨中漫步于如此优雅的校园之中，实在是人生一大幸事。在这样的风雨漫步中，绝对没有风雨兼程、风雨无阻的意思，也绝对没有风吹雨打的痛；事实上这风和雨都是那么的亲切，以至于让我找到了故乡的感觉。这雨是这么的轻柔，轻柔得胜过无形的丝，无色的绒，轻柔的让这伞毫无用处。置身其中，仿佛置身于一片无涯而又美丽得让人惊慌失措的云雾中，全身每个角度感受到了均匀轻柔的压力，如突如袭来的花香，又胜过刚喝过一坛美酒。
也是在这时候我才发现，原来成都人是不用伞的。大街上的人群，都很悠闲自得的徜徉于这无边的无形的雨中。是啊，这样的雨，如何舍得用一把伞隔开，如何不让人抛弃雨伞去与她作一个最亲密的接触呢？难道你会狠心用一方雨伞将自己与如此温柔的天地的儿女隔开吗？不，我宁愿湿透全身也要接受那温柔的抚摸。于是我也索性扔掉那恼人的雨伞，索性去享受这诗意的栖居吧！于是，没带伞而又在白天碰着下雨天，真的是对那个人最大的恩赐了。
然而在成都，白天碰到雨实在少有，成都的雨多是下在晚上的。也是那么的密密柔柔的，那么的温顺体贴，以至于外面已一片湿润而人却毫无察觉。于是杜甫便有了那《春夜喜雨》篇了。然而如果他够幸运的话，会发现这春日的雨更富有诗意，更有柔情。大概那时候，他正在吟唱着《茅屋为秋风所破歌》吧！
季节
心情不是很好，但是无论心情好不好，世界都是那样，时间永不停息，是这种永恒赋予人在混乱中对哲学的信心吧。但是这种信心真的很薄弱，很轻易就被打碎，因为有太多莫名其妙。
不管怎么样，时间依旧，似流水，如四季变幻无常般的风，亦或者是像永恒不尽的忧愁烦恼吧，……依旧。正是这些烦恼让我割舍不下，又是这些永恒让我烦恼。留下的是无尽的遗憾。
还是去数数这时间的永恒吧，如果有时间；没有时间也不要紧，浪费一些时间去数数这永恒的时间吧。
冬天该是已经到了吧，前几天立冬的，那天正好是同学的生日，我记住了，并为此受到了表扬！受到表扬的时候我挺愕然的。因为我忘记了姐姐的生日，忘记了姐姐要考试我应该给她打个电话的，忘记了妈妈的生日马上就要到了——其实我根本不知道，是姐姐告诉我的——外婆的生日呢，前不久过了，我当然也不知道。无所谓，反正也就是意思一下的问题，没有实质的意义，但是到底实质的意义是什么？如果所有人都是傻子，那么剩下的那个唯一有点智商的反而成了唯一的傻子。
冬天是很美丽的季节，但是如今这里却不见一丝冬天的样子。冬天是什么样子？冬天什么样子我都忘了，那么冬天到底有什么美的，这个冬天又欠缺了什么？真的很难弄清楚，冬天应该更冷清一点，但是这里得不到一丝冷静。这里的空气很燥热。
秋天是我最爱的季节了。但是秋天却从我的手指缝里溜走。哭都哭不回来地，就这样地溜走了。秋天是如此可爱，但是我却无能为力。失去最心爱的东西当然是世界上最大的悲伤，而没有得到、没有意识到就已经失去了，某种程度上来说更悲伤！这种悲伤让我想起了“Tears In Heaven”，除此之外没有更合适的了。不过人就是这样一种动物：摆脱不了忧伤但是却一直在努力摆脱，为此人创造了文学艺术，希望摆脱烦恼。但是有一个悖论是：人一旦摆脱了这些因之而存在的烦恼之后，人还有何可寄托？
秋天是爱的季节。如果没有爱，那么剩下的就只有干枯的一片了……
昨天，路遇一直狗狗，很是可怜。残废了一条腿。但是却不见它忧伤。缺了一条腿的它反而跑得更快更欢畅了。这样一路从我身后跑过，居然没有经历过多少痛苦或风雨的样子。它很轻松的样子跑到了我的前面，停在了一户店铺旁边，估计是它的家吧。反正它很熟悉的样子。虽然它少了一条腿，站都站不稳，但是它的尾巴却摇得比正常的狗都好看。估计这也是它能活得如此逍遥自在的一个方面缘故啊。最值得赞赏的一点是，虽然它只是一只普通的草狗，却懂得不乱叫。就像很多纯种的什么名狗一样很讨人喜欢。不要乱吠就是做一条好狗的准则吧，反正我是不喜欢乱叫的狗的。感觉有一点点可惜，因为如果它早一点知道这些，也许就不需要付出一条腿的代价了。不过需要确定的是，如果它不经历一条腿的失去，它能不能像现在这样，安心做一条好狗。
不管怎么样，时间依旧，似流水，如四季变幻无常般的风，亦或者是像永恒不尽的忧愁烦恼吧，……依旧。正是这些烦恼让我割舍不下，又是这些永恒让我烦恼。留下的是无尽的遗憾。
还是去数数这时间的永恒吧，如果有时间；没有时间也不要紧，浪费一些时间去数数这永恒的时间吧。
冬天该是已经到了吧，前几天立冬的，那天正好是同学的生日，我记住了，并为此受到了表扬！受到表扬的时候我挺愕然的。因为我忘记了姐姐的生日，忘记了姐姐要考试我应该给她打个电话的，忘记了妈妈的生日马上就要到了——其实我根本不知道，是姐姐告诉我的——外婆的生日呢，前不久过了，我当然也不知道。无所谓，反正也就是意思一下的问题，没有实质的意义，但是到底实质的意义是什么？如果所有人都是傻子，那么剩下的那个唯一有点智商的反而成了唯一的傻子。
冬天是很美丽的季节，但是如今这里却不见一丝冬天的样子。冬天是什么样子？冬天什么样子我都忘了，那么冬天到底有什么美的，这个冬天又欠缺了什么？真的很难弄清楚，冬天应该更冷清一点，但是这里得不到一丝冷静。这里的空气很燥热。
秋天是我最爱的季节了。但是秋天却从我的手指缝里溜走。哭都哭不回来地，就这样地溜走了。秋天是如此可爱，但是我却无能为力。失去最心爱的东西当然是世界上最大的悲伤，而没有得到、没有意识到就已经失去了，某种程度上来说更悲伤！这种悲伤让我想起了“Tears In Heaven”，除此之外没有更合适的了。不过人就是这样一种动物：摆脱不了忧伤但是却一直在努力摆脱，为此人创造了文学艺术，希望摆脱烦恼。但是有一个悖论是：人一旦摆脱了这些因之而存在的烦恼之后，人还有何可寄托？
秋天是爱的季节。如果没有爱，那么剩下的就只有干枯的一片了……
昨天，路遇一直狗狗，很是可怜。残废了一条腿。但是却不见它忧伤。缺了一条腿的它反而跑得更快更欢畅了。这样一路从我身后跑过，居然没有经历过多少痛苦或风雨的样子。它很轻松的样子跑到了我的前面，停在了一户店铺旁边，估计是它的家吧。反正它很熟悉的样子。虽然它少了一条腿，站都站不稳，但是它的尾巴却摇得比正常的狗都好看。估计这也是它能活得如此逍遥自在的一个方面缘故啊。最值得赞赏的一点是，虽然它只是一只普通的草狗，却懂得不乱叫。就像很多纯种的什么名狗一样很讨人喜欢。不要乱吠就是做一条好狗的准则吧，反正我是不喜欢乱叫的狗的。感觉有一点点可惜，因为如果它早一点知道这些，也许就不需要付出一条腿的代价了。不过需要确定的是，如果它不经历一条腿的失去，它能不能像现在这样，安心做一条好狗。
随便写写吧
我发现我最崇拜的人是尼采，但是我并不喜欢他甚至企图成为尼采第二，我崇拜但是我又鄙视他。也没什么可奇怪的，我崇拜的是他的思维智慧或者说精神，但是同时又因为这种精神而觉得他十分可笑。尼采是被自己逼疯了的。
他的不顾一切重估一切价值的胆量和勇气是我最欣赏的，但是我对重估一切价值的做法并不赞同。我对所谓的价值理念不感兴趣，我只想把作业做完，把学位混到……要知道，在一个不适合我的地方，我当然有理想，但是我必须把希望放到最低。我犯不着为了一个不接受我而我也不接受它的地方，卖力，或者说是冒着自己性命的危险去做什么英雄，犯不着，如果是一个美人我倒是可以考虑的……
所以啊人要学会转弯，这可是我开卡丁车的经验啊，转弯之前一定要提前飘一下的。就像：前面的路走不通了或者我根本不愿意走那条理想之路了，我就要飘，然后转弯。好汉不吃眼前亏啊。
另一个让我钦佩的人是孔子。看吧，人家在3000年前就知道这一点了。今天我们可以把一切“聪明的退让”归功与孔子。是的，中庸而已，说的简单却很难做到的。我可没有说什么大道理，这样别人肯定要骂：中庸是封建残留，你小子太反动了……什么的。我可不敢当次罪名的。中庸即使有错，也只是从另一个角度来看。从我的角度来看它就是对的。你可以保留你的观点我绝对尊重你的……也许你不相信我会如此尊重你吧，是的，但是我真的是尊重你的意见，即使我的意见很少得到尊重，因为我所处的地方与你不同，因而有此种感受。希望你不要有这样的感受。
我是相信中庸的人，但是我也很渴望尼采的激情。
还有一个值得一提的是苏格拉底，世界理性主义的鼻祖。与他一起的还有一个是阿波罗，不过他是神，苏格拉底则切切实实是人类的。
与之对比的还是尼采，尼采是反对理性的——在我的意识里他是反对得最有意思的一个。虽然世界上的人反理性的多了，但是能作到尼采那样反得很聪明的很少。
每个人都离不开理性的，不可想象没有理性的世界将是什么样子。可是，我在这里却要支持尼采，世界是不应该有理性的，起码人的世界是这样子。至于物理的世界，可以引用的一点佐证是：根据不确定性原理，世界是不可以用理性来理解的。
其实这无关紧要，这是很久很久以后的事情了。现在，理性统治了世界，世界离不开理性。但是，人要生存，却不能仅仅依靠理性。就这么一句话足够了。所以可以这样看，理想就是脱离理性的完美世界，是虚幻的；现实则是真实的世界，完全地依靠理性的支持。我追求理想但是我做不到所以我必须折中一下。
也许，最终的结果是，理想也会和现实来个中和，而理性与人类的生活也要来一个中和，一切的矛盾就此化解，所以大可不必为了这样的矛盾而“献身”。因此尼采还是太愚蠢而孔子就足够聪明了。
他的不顾一切重估一切价值的胆量和勇气是我最欣赏的，但是我对重估一切价值的做法并不赞同。我对所谓的价值理念不感兴趣，我只想把作业做完，把学位混到……要知道，在一个不适合我的地方，我当然有理想，但是我必须把希望放到最低。我犯不着为了一个不接受我而我也不接受它的地方，卖力，或者说是冒着自己性命的危险去做什么英雄，犯不着，如果是一个美人我倒是可以考虑的……
所以啊人要学会转弯，这可是我开卡丁车的经验啊，转弯之前一定要提前飘一下的。就像：前面的路走不通了或者我根本不愿意走那条理想之路了，我就要飘，然后转弯。好汉不吃眼前亏啊。
另一个让我钦佩的人是孔子。看吧，人家在3000年前就知道这一点了。今天我们可以把一切“聪明的退让”归功与孔子。是的，中庸而已，说的简单却很难做到的。我可没有说什么大道理，这样别人肯定要骂：中庸是封建残留，你小子太反动了……什么的。我可不敢当次罪名的。中庸即使有错，也只是从另一个角度来看。从我的角度来看它就是对的。你可以保留你的观点我绝对尊重你的……也许你不相信我会如此尊重你吧，是的，但是我真的是尊重你的意见，即使我的意见很少得到尊重，因为我所处的地方与你不同，因而有此种感受。希望你不要有这样的感受。
我是相信中庸的人，但是我也很渴望尼采的激情。
还有一个值得一提的是苏格拉底，世界理性主义的鼻祖。与他一起的还有一个是阿波罗，不过他是神，苏格拉底则切切实实是人类的。
与之对比的还是尼采，尼采是反对理性的——在我的意识里他是反对得最有意思的一个。虽然世界上的人反理性的多了，但是能作到尼采那样反得很聪明的很少。
每个人都离不开理性的，不可想象没有理性的世界将是什么样子。可是，我在这里却要支持尼采，世界是不应该有理性的，起码人的世界是这样子。至于物理的世界，可以引用的一点佐证是：根据不确定性原理，世界是不可以用理性来理解的。
其实这无关紧要，这是很久很久以后的事情了。现在，理性统治了世界，世界离不开理性。但是，人要生存，却不能仅仅依靠理性。就这么一句话足够了。所以可以这样看，理想就是脱离理性的完美世界，是虚幻的；现实则是真实的世界，完全地依靠理性的支持。我追求理想但是我做不到所以我必须折中一下。
也许，最终的结果是，理想也会和现实来个中和，而理性与人类的生活也要来一个中和，一切的矛盾就此化解，所以大可不必为了这样的矛盾而“献身”。因此尼采还是太愚蠢而孔子就足够聪明了。
我的生活有点烦
据说，文学和艺术的价值不在其本身，而在于其意义用途。也是，好好的生活，即使很坏吧，也不是写两首诗就能搞定的，要不然李杜也不会给今天的我们留下如许嗟叹了。
有时候吧，尤其是当人很乱的时候，想到的诗文传说反倒让我无所适从。不得不承认，文学和艺术在我这里没有起到它们应起的作用，故而我相信我是没能正确理解文艺的。很可惜。
重要的是，陷于生活的泥沼中时，没有一叶芦苇来助我飘然过江，渡我到对岸，我只能愈陷愈深了。
或许是我理解错误，达摩祖师能做到一苇渡江，这一苇早已经不那么重要了。所谓的一苇，只是个形式而已，完全可以抛弃的，此所谓芸芸众生之象吧。看似不可捉摸，实则抛弃了方能发现，万象皆空。
可是，如果能轻易地抛弃这众生之象，菩提又何须苦行，面壁几十年？故此，佛佗的苦行，甚至于叔本华坚守自己清苦单调的生活规律的行为，也都是合理的。
可是，真的凡事都脱离不了理字吗？物极必反，当理字行不通时，无理便该当起重任了。此时，苏格拉底乃至佛佗都已走到了尽头。
但是非理性究竟是什么？我们似乎永远不能理解它，否则它又与其定义相冲突了。既不可理解，又有何用途？这首先得承认，人是不能完全理解宇宙的，因为有不能被人理解的东西存在！不仅哲学上如此，现实中的感受是非理性的证明。这可以认为是个矛盾，也可以认为是个和谐的统一，全凭你如何认为了。
所以当我陷于泥潭不能自拔时，没有一叶芦苇来渡我过江，但是我已然飘过。只是这样的渡是不被人认同的甚至不被自己觉察，因为我也无法完全摆脱了苏格拉底的。否则我就是个疯子了，与尼采类似，但我不确定是否相同，这是难以捉摸得透的。
我应该感到幸福，但是我不能。因为我在背离了此幸福的道路上追求着彼幸福。这似乎太荒谬。不过这只是个和谐统一的问题，毕竟真实的世界才是一切。抛弃了彼幸福，是即背离了此幸福也。
似是离题万里了，但我能感觉到我脸上心底都洋溢了微笑的甜蜜。室友已然鼾声阵阵，呓语连连，也该睡了吧。
有时候吧，尤其是当人很乱的时候，想到的诗文传说反倒让我无所适从。不得不承认，文学和艺术在我这里没有起到它们应起的作用，故而我相信我是没能正确理解文艺的。很可惜。
重要的是，陷于生活的泥沼中时，没有一叶芦苇来助我飘然过江，渡我到对岸，我只能愈陷愈深了。
或许是我理解错误，达摩祖师能做到一苇渡江，这一苇早已经不那么重要了。所谓的一苇，只是个形式而已，完全可以抛弃的，此所谓芸芸众生之象吧。看似不可捉摸，实则抛弃了方能发现，万象皆空。
可是，如果能轻易地抛弃这众生之象，菩提又何须苦行，面壁几十年？故此，佛佗的苦行，甚至于叔本华坚守自己清苦单调的生活规律的行为，也都是合理的。
可是，真的凡事都脱离不了理字吗？物极必反，当理字行不通时，无理便该当起重任了。此时，苏格拉底乃至佛佗都已走到了尽头。
但是非理性究竟是什么？我们似乎永远不能理解它，否则它又与其定义相冲突了。既不可理解，又有何用途？这首先得承认，人是不能完全理解宇宙的，因为有不能被人理解的东西存在！不仅哲学上如此，现实中的感受是非理性的证明。这可以认为是个矛盾，也可以认为是个和谐的统一，全凭你如何认为了。
所以当我陷于泥潭不能自拔时，没有一叶芦苇来渡我过江，但是我已然飘过。只是这样的渡是不被人认同的甚至不被自己觉察，因为我也无法完全摆脱了苏格拉底的。否则我就是个疯子了，与尼采类似，但我不确定是否相同，这是难以捉摸得透的。
我应该感到幸福，但是我不能。因为我在背离了此幸福的道路上追求着彼幸福。这似乎太荒谬。不过这只是个和谐统一的问题，毕竟真实的世界才是一切。抛弃了彼幸福，是即背离了此幸福也。
似是离题万里了，但我能感觉到我脸上心底都洋溢了微笑的甜蜜。室友已然鼾声阵阵，呓语连连，也该睡了吧。
一个人又胡乱想想
现在脑子比较混乱，但是我不想停止。停止了思想就好像生命也停止了一样。
——痛苦……
但是痛苦并非不好。不在痛苦中爆发，就在痛苦中灭亡。
灭亡也可能很壮烈，也可能根本就什么都没有，凭空的消失。灭亡也许很可怕，但也许一点儿也不可怕。人总是要灭亡的，所以它并不可怕，但是如果你没想到过这个，当你面对它的时候，你就绝对很难做到泰然自若。
和大家闲聊，话题很严肃，但是总是有些让人忘却严肃的笑话。说到了马谡，有人说，我知道，就是痛失荆州那个，又有人补充，不是的，是大意失荆州。我有点疑惑，是痛失街亭吧？噢……对！那谁失了荆州的？好像是刘备？不是吧，应该是傲慢的关羽吧……噢，对了……继续话题…… 真的太搞笑。这就是电子科技大学……
我想我明白了海子，不要说是他，就以我如此迟钝的触觉，不要说他从事的工作，就是我的所见所闻所忍受，我都不会畏惧那滚滚车轮的。
只是我觉得太可惜，而且我还没有绝望，我把希望定在了十年。但是我没有把握。而且十年也太长，我真的忍受不了……
我想海子也是忍受了很久的，他的精神寄托是诗，而我没有。我觉得真的太气闷。
我想退学，如果可以的话，我会选择不要来到这样一个世界。
我不是现实主义的人，这方面类似于大多数的可怜虫。我处在一触即溃的边缘。无可排解……
或许，这个世界很广阔，有一天，我会找到理想中的乐土。
但是我不是足够务实的人，也许我会依然停留在新的梦想里。有些人就是这样的，永远生活在理想里，却又永远得不到，得到了便无所谓理想了，但理想就是要得到。
……
我不敢想——改变。
——痛苦……
但是痛苦并非不好。不在痛苦中爆发，就在痛苦中灭亡。
灭亡也可能很壮烈，也可能根本就什么都没有，凭空的消失。灭亡也许很可怕，但也许一点儿也不可怕。人总是要灭亡的，所以它并不可怕，但是如果你没想到过这个，当你面对它的时候，你就绝对很难做到泰然自若。
和大家闲聊，话题很严肃，但是总是有些让人忘却严肃的笑话。说到了马谡，有人说，我知道，就是痛失荆州那个，又有人补充，不是的，是大意失荆州。我有点疑惑，是痛失街亭吧？噢……对！那谁失了荆州的？好像是刘备？不是吧，应该是傲慢的关羽吧……噢，对了……继续话题…… 真的太搞笑。这就是电子科技大学……
我想我明白了海子，不要说是他，就以我如此迟钝的触觉，不要说他从事的工作，就是我的所见所闻所忍受，我都不会畏惧那滚滚车轮的。
只是我觉得太可惜，而且我还没有绝望，我把希望定在了十年。但是我没有把握。而且十年也太长，我真的忍受不了……
我想海子也是忍受了很久的，他的精神寄托是诗，而我没有。我觉得真的太气闷。
我想退学，如果可以的话，我会选择不要来到这样一个世界。
我不是现实主义的人，这方面类似于大多数的可怜虫。我处在一触即溃的边缘。无可排解……
或许，这个世界很广阔，有一天，我会找到理想中的乐土。
但是我不是足够务实的人，也许我会依然停留在新的梦想里。有些人就是这样的，永远生活在理想里，却又永远得不到，得到了便无所谓理想了，但理想就是要得到。
……
我不敢想——改变。
一个人胡乱想想
初看的时候，觉得那写得相当好，多看了几遍，却又觉得不太完善甚至于破绽百出了。
挺失望的。但又无需苛求。好的东西总是难得的。如此也好，如果它太完美，那么，我心里又觉得慌了。
面对完美我总是手足无措。而对创造它的人，一定又会钦佩不已。
这我可不愿意，说不出理由。凡事不一定都得有理由的。
这样一切又都如过去一样了，很好，我是不太喜欢骤然的变化的。虽然没有什么进步了，但是习惯了舒坦了就好，凡事不一定都得有利益才好，所谓的进步，往往是一种错误。
所以我该依旧高兴的，但是却高兴不起来，因为好像没有理由高兴的。可是高兴是不需要理由的，人活着就该高高兴兴的。难道非得等到有一天生命受到威胁了或者即将衰竭了才知道生活中无痒无痛即是幸福？
没有那么贱吧！吃亏了才学乖，亡羊补牢是不错，但不一定就是好的。
如果你只有一两只羊，你就会珍惜并且坚决不让它失去。可是如果非得等到只有一两只羊的日子才知道珍惜的话，那就一个字，贱。
贱字很不错，因为它刺眼啊，不知道别人是如何认为的，反正我觉得刺眼，刺眼也好，刺眼你就不会刻意往上面走，让它来刺你，或者刺了一次也就不愿再试第二次了。所以贱字真不错。
可是有理智有意识当然有用，但是没意识没理智地犯贱那就没有办法了，对于这种天生的犯贱，打骂都是不起作用的。那就没办法了。
……累了……
挺失望的。但又无需苛求。好的东西总是难得的。如此也好，如果它太完美，那么，我心里又觉得慌了。
面对完美我总是手足无措。而对创造它的人，一定又会钦佩不已。
这我可不愿意，说不出理由。凡事不一定都得有理由的。
这样一切又都如过去一样了，很好，我是不太喜欢骤然的变化的。虽然没有什么进步了，但是习惯了舒坦了就好，凡事不一定都得有利益才好，所谓的进步，往往是一种错误。
所以我该依旧高兴的，但是却高兴不起来，因为好像没有理由高兴的。可是高兴是不需要理由的，人活着就该高高兴兴的。难道非得等到有一天生命受到威胁了或者即将衰竭了才知道生活中无痒无痛即是幸福？
没有那么贱吧！吃亏了才学乖，亡羊补牢是不错，但不一定就是好的。
如果你只有一两只羊，你就会珍惜并且坚决不让它失去。可是如果非得等到只有一两只羊的日子才知道珍惜的话，那就一个字，贱。
贱字很不错，因为它刺眼啊，不知道别人是如何认为的，反正我觉得刺眼，刺眼也好，刺眼你就不会刻意往上面走，让它来刺你，或者刺了一次也就不愿再试第二次了。所以贱字真不错。
可是有理智有意识当然有用，但是没意识没理智地犯贱那就没有办法了，对于这种天生的犯贱，打骂都是不起作用的。那就没办法了。
……累了……
什么样的大学
一向都以为大学是如何如何的完美，最直接的一个理由就是大字多一笔就成太字了，所以大学是完美的。
念了许久的大学，失望当然是太多了，但是我是一个认定了就难以改变的人，所以纵使是太多的失望，我依然相信大学是完美的。偶尔会觉得愤慨，但是我实在不忍就此灭了这样的希望。
现在，熄灯了。万人的宏伟公寓，顿时陷入了黑暗。楼下却依旧人头攒动。我不敢想象，将来的3年里，我都要在这样的黑暗里渡过所有的黑暗。
在家的时候，每次都被节约的母亲批评，说我一回家电费就涨了。因为我习惯于看电视到十一二点，再泡杯茶，坐在有些破烂的窗户旁，写点什么到一两点。因为一直没有写什么正经的东西，每每遇到这种情况，甚是惭愧。但至少还是随了我的习惯。
现在这样一下子，晚上的生命像是停止了一样，白天的生命，也似乎是停止了。
感觉有点好笑，二十岁了，领导们的眼睛里，我们还是要严格控制作息时间的，似乎我们自己就不知道何时该休息；似乎休息了第二天一定会认真学习了；似乎认真学习就是一切了……
电子管和晶体管充满了一个时代，但框架绝对不是电子管和晶体管所能承担的。
或者说，似乎毛泽东就是在每天如此规律的生活里创立了毛泽东思想的，而我们如此坚守规则就比清华取得了更高的成就了……
既然不眠不休是错误的，不允许的，那么白求恩死得实在太冤枉了，而习惯了凌晨写作的季羡林，假设他不在制度和思想都比较开放的北大而在这里的话，那他老人家也别写作了，凌晨不睡觉第二天还有精神面对二极管吗？给你断电了一切也就解决了，干净利索。当然，诸葛亮更是不值了……
如此一刀子切的管理方式，便是以人为本了？或者某位领导想：如此才是合理的。就如此做了。就像看电视的时候我们问：“好人”的结局如何了？真的很有意思的。
还有个问题，法律没有规定对IP的使用有如此特别的要求吧：英语不到八十分不许有！这其中的荒谬多到了让我都语无伦次了……
不想说了，明天还得考虑二极管的问题，这需要睡好，否则真的难以应付……
这也是特色……
…………
念了许久的大学，失望当然是太多了，但是我是一个认定了就难以改变的人，所以纵使是太多的失望，我依然相信大学是完美的。偶尔会觉得愤慨，但是我实在不忍就此灭了这样的希望。
现在，熄灯了。万人的宏伟公寓，顿时陷入了黑暗。楼下却依旧人头攒动。我不敢想象，将来的3年里，我都要在这样的黑暗里渡过所有的黑暗。
在家的时候，每次都被节约的母亲批评，说我一回家电费就涨了。因为我习惯于看电视到十一二点，再泡杯茶，坐在有些破烂的窗户旁，写点什么到一两点。因为一直没有写什么正经的东西，每每遇到这种情况，甚是惭愧。但至少还是随了我的习惯。
现在这样一下子，晚上的生命像是停止了一样，白天的生命，也似乎是停止了。
感觉有点好笑，二十岁了，领导们的眼睛里，我们还是要严格控制作息时间的，似乎我们自己就不知道何时该休息；似乎休息了第二天一定会认真学习了；似乎认真学习就是一切了……
电子管和晶体管充满了一个时代，但框架绝对不是电子管和晶体管所能承担的。
或者说，似乎毛泽东就是在每天如此规律的生活里创立了毛泽东思想的，而我们如此坚守规则就比清华取得了更高的成就了……
既然不眠不休是错误的，不允许的，那么白求恩死得实在太冤枉了，而习惯了凌晨写作的季羡林，假设他不在制度和思想都比较开放的北大而在这里的话，那他老人家也别写作了，凌晨不睡觉第二天还有精神面对二极管吗？给你断电了一切也就解决了，干净利索。当然，诸葛亮更是不值了……
如此一刀子切的管理方式，便是以人为本了？或者某位领导想：如此才是合理的。就如此做了。就像看电视的时候我们问：“好人”的结局如何了？真的很有意思的。
还有个问题，法律没有规定对IP的使用有如此特别的要求吧：英语不到八十分不许有！这其中的荒谬多到了让我都语无伦次了……
不想说了，明天还得考虑二极管的问题，这需要睡好，否则真的难以应付……
这也是特色……
…………
听歌
没事到百度找两首好歌听听，感觉不错。
尤其喜欢老歌，经典的歌，那是百听不厌啊。许多新歌手出了无穷无尽的新歌曲，于我却无动于衷。不太容易接受新鲜事物。
也知道这没有好处的，不利于环境突变后的重新适应，但是秉性是不容易改变的，我也没打算改。
有些歌儿就是那样喜欢，说不出什么理由的。
还有个怪异的地方就是我只喜欢歌而不喜欢这个歌手或他/她唱的别的歌，当然同样经典的除外。惟一有点例外的也许是王菲的歌，听的第一首是笑忘书，愣了许久，查查才发现这是首老歌，很老了。若有所思吧，又愣了许久，又听了许久。
如此反复多日，竟破例想搜搜王菲别的歌，感觉不错，好多首都如此，当然没有完全像笑忘书一样痴迷，还能接受吧。
我一向是不太关注歌手的生活琐事的，这次又破例看了一点王菲的生活新闻，李亚鹏的妻子，最近生了一个有点遗传病的千金，去美国做了手术。够了……
还是偶尔多听点王菲的歌，主要还是那么几首我特喜欢被我奉为经典的。此外还有个把歌手，邓丽君，张国荣，罗大佑，也是蛮喜欢的。
最后姐夫笑问我怎么总是喜欢“老女人”的歌，有点不好意思，因为种没注意到这个问题。想了想也觉得没理由，也许是因为成熟？猜测的。
就是听那么几首歌但是要我唱却唱不了。就连歌词也大多记不得。许多名人吧，大多是指已作古的那些，都认为，真正的音乐是不需要词的，词往往是累赘。虽然也会听听贝多芬，课堂上也曾训练过小巫师啦，等等什么世界名曲的，李斯特，舒伯特，应该没写错吧，那些曲子真的很好，但是可惜不能像传说的那样让我如何感动。
似乎是这样的，我不沉迷于通俗的歌曲，到处去追星，或者随便就喜欢某个歌手；但是高级的音乐又离我太远。
夹在中间的，往往是腐烂最严重的！
尤其喜欢老歌，经典的歌，那是百听不厌啊。许多新歌手出了无穷无尽的新歌曲，于我却无动于衷。不太容易接受新鲜事物。
也知道这没有好处的，不利于环境突变后的重新适应，但是秉性是不容易改变的，我也没打算改。
有些歌儿就是那样喜欢，说不出什么理由的。
还有个怪异的地方就是我只喜欢歌而不喜欢这个歌手或他/她唱的别的歌，当然同样经典的除外。惟一有点例外的也许是王菲的歌，听的第一首是笑忘书，愣了许久，查查才发现这是首老歌，很老了。若有所思吧，又愣了许久，又听了许久。
如此反复多日，竟破例想搜搜王菲别的歌，感觉不错，好多首都如此，当然没有完全像笑忘书一样痴迷，还能接受吧。
我一向是不太关注歌手的生活琐事的，这次又破例看了一点王菲的生活新闻，李亚鹏的妻子，最近生了一个有点遗传病的千金，去美国做了手术。够了……
还是偶尔多听点王菲的歌，主要还是那么几首我特喜欢被我奉为经典的。此外还有个把歌手，邓丽君，张国荣，罗大佑，也是蛮喜欢的。
最后姐夫笑问我怎么总是喜欢“老女人”的歌，有点不好意思，因为种没注意到这个问题。想了想也觉得没理由，也许是因为成熟？猜测的。
就是听那么几首歌但是要我唱却唱不了。就连歌词也大多记不得。许多名人吧，大多是指已作古的那些，都认为，真正的音乐是不需要词的，词往往是累赘。虽然也会听听贝多芬，课堂上也曾训练过小巫师啦，等等什么世界名曲的，李斯特，舒伯特，应该没写错吧，那些曲子真的很好，但是可惜不能像传说的那样让我如何感动。
似乎是这样的，我不沉迷于通俗的歌曲，到处去追星，或者随便就喜欢某个歌手；但是高级的音乐又离我太远。
夹在中间的，往往是腐烂最严重的！
关于尼采与重男轻女
真是太惭愧，总是懒得读点书，以至于想写又不太好写了。读的书少了，见识自然短浅了，写出来的也不免惹人笑话，但是我是来“打”两个字总无可厚非了吧。
看了某某写的关于尼采的一件大作，不免勾起我对他的一己之见。尼采的思想究竟是怎样的我都不太了解就想写对尼采的看法了未免有点可笑，但是我还是想胡乱地讲点什么。
尼采说我就是太阳，就是这句狂妄的话让许多人认识了他。当然还有一句：上帝已经死了！也很出名。反正对大多数人来说，尼采就是一个狂妄的疯子，就是这样的吧。
现在的青年人啊，男的或者女的，倒恰好有着类似的口味，于是大家把这句话挂在嘴边，好像是说：看吧，不是我狂妄，人家尼采这样的人物都如此说了的！好吧，我承认你是对的好了……与此类人物勿须争论不休。
英语课上，最无聊的英语课，搞不懂我为什么每次都那么乖乖地跑过去，认认真真地听课，从不带什么书看的，虽然我是什么也没听到。
大概是因为，即使逃课了也不知道要干什么，况且我又从来懒得看书，也不是从来吧，小时候还是很喜欢看的，曾经一个晚上看完一本传记，三天看完一个长篇，那时候还是识字不多看书很吃力的……呵呵。
总之我是个习惯了无为的人，能够做到瞪着什么东西几个小时脑袋空空什么也不想，但是这不是什么本事我也不敢太宣扬。
反正就是，英语课上看了关于美国人对中国人重男轻女现象的调查与遣责，要谈敢想的但是要用ENGLISH，这不太现实了，但是写写还是可以的。
这个现象实在太普遍，有时候我们不说，是因为我们也知道，这是我们生活的阴暗面，避免谈及我们的阴暗面不正是我们的长处么！不触及这敏感的神经，但依然保留了这个阴暗面因为我们离不开它，这大概就是我们的高明之处了。
美国人没有这样的内涵了，这方面我们有足够的资本蔑视他们。所以美国人把这个问题搞得很严重，其实是适得其反了，不该触及的痛处你去碰了这就是最大的忌讳。
其实在这方面我们做得实在是有些过分了，我们已经到了不择手段的地步。弃婴，甚至杀死女婴。
我倒不是为了我的未来在担忧，就像多数同学开玩笑说的。我说过我是很无所谓的。而是为了，这实在太残忍。中国人是不嗜杀的，按我们的话说，这些做法是有（罪）过的。况且我们还有一句话叫虎毒不食子。
但是我们还是那样做了——说明一点我不会那样做——就像我们习惯的那样，知道生活的阴暗面，但是不触及它并保留了它，似乎是默许了但从本质上来说我们是不愿意的。
这实在是巧妙得很，我觉得都有点不可企及，尽管我是个中国人。这种态度最害怕的是认真。
尼采摧毁了自己作为一个西方人的生存信念，并且试图重估一切价值。结果连他那种思维能力超强的人，一旦陷入了人的生存信念这样基本的问题中时，还是显得力不从心了。于是因而有了所谓枝叶愈繁茂它的根愈是要扎入深深的黑暗中。
这种文艺化的说法倒是很合尼采胃口，他一直就是反对科学的，提倡的是人的意识的作用，唯心主义哲学家。就像班禅，他老人家也喜欢研究量子力学的，只是他只是对其中所谓的超距传输有兴趣。
难以说明的是，究竟唯心主义正确还是唯物主义完美还不能肯定，按照通常我们两边倒的做法，可以说都正确或者都不对。
美国人不一样，他们要按他们的思维模式来思考中国人的问题，好像有点不太恰当了。本来亦是如此，传宗接代本是中国人看得很重的一件事，你要来干涉就很犯中国人的忌讳，况且这也就是中国人的宗教了，西方人那么有理智，都至今还依靠宗教维系着社会关系，凭什么按照他们的生存理念来要求本来就似是而非的我们，而所谓的人权也是你们的概念，对我们来说是不值一哂的。
即使说你们的是对的我们要放弃原先错误的，也是需要时间的，毕竟涉及到人的生存目标的问题。
还有个问题是，你们真的能解决人为何而生存的问题吗？
所以，别太认真……
看了某某写的关于尼采的一件大作，不免勾起我对他的一己之见。尼采的思想究竟是怎样的我都不太了解就想写对尼采的看法了未免有点可笑，但是我还是想胡乱地讲点什么。
尼采说我就是太阳，就是这句狂妄的话让许多人认识了他。当然还有一句：上帝已经死了！也很出名。反正对大多数人来说，尼采就是一个狂妄的疯子，就是这样的吧。
现在的青年人啊，男的或者女的，倒恰好有着类似的口味，于是大家把这句话挂在嘴边，好像是说：看吧，不是我狂妄，人家尼采这样的人物都如此说了的！好吧，我承认你是对的好了……与此类人物勿须争论不休。
英语课上，最无聊的英语课，搞不懂我为什么每次都那么乖乖地跑过去，认认真真地听课，从不带什么书看的，虽然我是什么也没听到。
大概是因为，即使逃课了也不知道要干什么，况且我又从来懒得看书，也不是从来吧，小时候还是很喜欢看的，曾经一个晚上看完一本传记，三天看完一个长篇，那时候还是识字不多看书很吃力的……呵呵。
总之我是个习惯了无为的人，能够做到瞪着什么东西几个小时脑袋空空什么也不想，但是这不是什么本事我也不敢太宣扬。
反正就是，英语课上看了关于美国人对中国人重男轻女现象的调查与遣责，要谈敢想的但是要用ENGLISH，这不太现实了，但是写写还是可以的。
这个现象实在太普遍，有时候我们不说，是因为我们也知道，这是我们生活的阴暗面，避免谈及我们的阴暗面不正是我们的长处么！不触及这敏感的神经，但依然保留了这个阴暗面因为我们离不开它，这大概就是我们的高明之处了。
美国人没有这样的内涵了，这方面我们有足够的资本蔑视他们。所以美国人把这个问题搞得很严重，其实是适得其反了，不该触及的痛处你去碰了这就是最大的忌讳。
其实在这方面我们做得实在是有些过分了，我们已经到了不择手段的地步。弃婴，甚至杀死女婴。
我倒不是为了我的未来在担忧，就像多数同学开玩笑说的。我说过我是很无所谓的。而是为了，这实在太残忍。中国人是不嗜杀的，按我们的话说，这些做法是有（罪）过的。况且我们还有一句话叫虎毒不食子。
但是我们还是那样做了——说明一点我不会那样做——就像我们习惯的那样，知道生活的阴暗面，但是不触及它并保留了它，似乎是默许了但从本质上来说我们是不愿意的。
这实在是巧妙得很，我觉得都有点不可企及，尽管我是个中国人。这种态度最害怕的是认真。
尼采摧毁了自己作为一个西方人的生存信念，并且试图重估一切价值。结果连他那种思维能力超强的人，一旦陷入了人的生存信念这样基本的问题中时，还是显得力不从心了。于是因而有了所谓枝叶愈繁茂它的根愈是要扎入深深的黑暗中。
这种文艺化的说法倒是很合尼采胃口，他一直就是反对科学的，提倡的是人的意识的作用，唯心主义哲学家。就像班禅，他老人家也喜欢研究量子力学的，只是他只是对其中所谓的超距传输有兴趣。
难以说明的是，究竟唯心主义正确还是唯物主义完美还不能肯定，按照通常我们两边倒的做法，可以说都正确或者都不对。
美国人不一样，他们要按他们的思维模式来思考中国人的问题，好像有点不太恰当了。本来亦是如此，传宗接代本是中国人看得很重的一件事，你要来干涉就很犯中国人的忌讳，况且这也就是中国人的宗教了，西方人那么有理智，都至今还依靠宗教维系着社会关系，凭什么按照他们的生存理念来要求本来就似是而非的我们，而所谓的人权也是你们的概念，对我们来说是不值一哂的。
即使说你们的是对的我们要放弃原先错误的，也是需要时间的，毕竟涉及到人的生存目标的问题。
还有个问题是，你们真的能解决人为何而生存的问题吗？
所以，别太认真……
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