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最复杂的简单

一直相信世界是简单构成的。即使现在不清楚，却相信终有一天会恍然大悟，然后便达到了人生至高境界。不过现实却不断的向我证明，这世界一点也不简单。

这世界会有超越我们常识的相对论，也就不难相信我们的感觉会欺骗我们自己。曾经自以为是的相信两个人心有灵犀就能完全了解彼此于是终于自己可以不再寂寞的走在这陌生的人生之旅，却发现根本没有人能做到，生命的轨迹无法复制，所以人注定了要寂寞的走下去。

三千年前亚里士多德可以号称博学家，现在的操作系统核心代码早就超越了十万行，于是一个人却怎么也完不成了；一千五百年前我们可以嘲笑夜郎自大，如今却蓦然发现地球在宇宙中尚不如一粒尘埃，而我们自己已经渺小的卑微的无迹可寻了吧，那些贫穷的，失败的，丢脸的，卑贱的……统统都惨白的无可遁形。

只是我们依旧孜孜以求，趋之若鹜，没有了信仰，真正抓的住的只有这些实实在在的，能满足自己五感的。可是，眼睛欺骗了我，耳朵欺骗了我，鼻子也欺骗了我，舌头欺骗了我，皮肤欺骗了我……于是心也欺骗了自己，互相欺骗又算什么。兄弟，朋友，亲人，爱人，陌生人，ZZ，TC，历史，良心，统统都背叛了。

可是，这世界本应该是简单的啊，物含妙理总堪寻。我还相信有一天我会突然大彻大悟，理解了这一切之后拂袖而去，那么，那应该是神了吧！可是，人能理解神吗？几千年以前的人们就纠结于这是与非、得与失、生与死的辩证关系中，太极生两仪，两仪生四相，四相生八卦，于是无穷尽也，终究成就了这样一个复杂而又简单的世界。

只有神能了解这一切，而我们又无法了解神，所以我们什么都不能了解，无法企及，不可违逆。那么，我到底要不要相信，我们可以将自己完全交给对方，即使生命的轨迹无法重复也能经历一切美好或阻力。也许可以吧，因为，我心态很轻松。

听雷

成都，春末，夜雨，一声春雷。

终于想起来好久没写过点什么了，不知什么时候开始习惯了拖拉下去，就像习惯了成都这种白天阴晚上下雨的天气一样，等到想写却没电了，要么忘记了，要么没心情……这一声春雷似乎是在提醒我什么。

还记得许久之前有一次，狂风暴雨夹杂着惊天动地滚滚雷声，在学校的我终于感到一丝丝恐惧，虽然离家那么久，从上高中就离开了那个小村庄，独自在外生活了五六年，我终究还是没有长大，还可以害怕打雷，还有那么一种一种心理依靠……

小时候打雷，被惊醒的时候，妈妈总是在我身边，这一点比某人好多了吧。听到妈妈熟悉的磕磕碰碰开灯关灯唠唠叨叨的声音我便很安心，再大的雷声也不用害怕。但是今天的雷声怎么这么小，而且只有一声，我想听都听不到，于是那感觉想回味也回味不出来了。

那么简单的毕设题目，我却拖拖拉拉了很久，还一直被老师批评，今天说起来我都觉得羞愧。人就是在这样的拖拖拉拉中散失了勇气，散失了能力，就如散失之刃消魔一样，我能听到勇气从我的身体里散失的滋滋声……就算花花也免不了这样的残酷吧，在堕落中生活，我们的精神正不知不觉的被腐朽，少年壮志不言愁也最终变成了却道天凉好个秋。

好久没给家里打电话了，也很久没跟姐姐聊天。今天二姐告诉我一件匪夷所思的事：爸爸检查出高血压了。-_-难以置信，一直以为这是电视里的情节，虽然择业的时候就想到过家庭压力，可真当发生时却觉得怎么这么科幻？突然觉得很对不起老爸，以前在家的时候总是三个小孩一起帮着妈妈反对爸爸抽烟，现在好了，老爸不能抽烟了，连菜吃咸点都不行了，他那么喜欢咸菜的。姐姐说上次回家妈妈就觉得爸爸怪怪的，突然不抽烟了，后来才知道这个事情。想想真是辛酸，老爸年轻的时候多么辛苦，只身在外漂泊十多年，走遍了大半个中国，只为养活这小小的五口之家。那时候他唯一的娱乐设备就是收音机了，后来还买过一个便宜的电唱机，他最喜欢的是那时候很红的《流浪歌》吧，可惜他妈却在他几岁的时候就没了，连面容都不记得了，那是一个红色猛兽的时代。妈妈也很辛苦，一个人不仅持家还不甘落后的挣钱，夫妻分居十多年，这样的贫贱夫妻之间还仅仅是爱情么？上一辈人的感情，很难想象。这一张是我6岁的时候吧，爸爸刚出门没多久，在福建想家里人了，妈妈带着我们照的。好像这么多年来也仅有这么一次正式的在一起的合影了，特别是妈妈，总是躲在后面。而从这之后妈妈就迅速衰老，原因就不提了，所以这也算是妈妈年轻时唯一的照片。

下个月大姐的孩子就要出世了，我们家第一个下一代，爸妈也要正式升级成外公外婆，这高血压的病便是代价么？窗外依旧细雨潺潺，却寂寞的缺少点雷声。我很想再回味那种，妈妈悉悉簌簌东摸西捡的声音，每次雷声中惊醒都在我耳边萦绕。现在，我也想守护，一个害怕打雷的孩子，可我怎么就差了那么多呢？懒散，相比爸爸妈妈的努力，让我汗颜。幸好我的下一代还没个影儿，加油咯。o∩_∩o

不做损友

很奇怪地被朋友的朋友定义为“损友”……

于是我带着好奇心百度了一下什么叫损友，答曰：对自己有害的朋友。语本《论语．季氏》"益者三友，损者三友:友直﹑友谅﹑友多闻，益矣;友便辟，友善柔，友便佞，损矣。"翻一下就是：讲直话,个性宽厚,知识渊博的朋友应该多交;有怪癖脾气,软弱无主见,专门逢迎拍马屁的朋友最好不交。

所以我依然不得其解，我明明蠢蠢的总是讲实话，个性也很敦厚，知识渊博不敢当，可是在文科生的知识结构体系下我的理工科优势还是很明显的，而对于文科的范畴我也不是一无所知，高中的时候学校理科优势太大文科太弱小所以随大流读了理科的。

我有怪癖么？脾气不好？可能有点点吧，不过怪癖实在不敢当，虽然常常有惊人之想却尽量少表达，我也知道特立独行是不好的。软弱无主见？绝对不敢当，我看人通常是一棍子打死，给我第一印象不好的就别想翻身了。逢迎拍马屁？这个，误会，完全是误会，对于我不屑的人我一直都是假装恭维的，其实是鄙视~

综上所述，我怎么也不符合损友的特征，恰恰是典型的益友。

今天坐车路过星辉路的时候看到好多木芙蓉，成都蓉城的称号正是因此得来的。芙蓉花确实很漂亮，雍容华贵，看似很大气，对着阳光看，淡淡的水红色，暧昧顿生的感觉，脑子里蹦出一个词：红粉佳人。空气中似乎都弥漫着甜蜜的春天的气息，这样的季节里很容易让人想入非非。

好吧，我承认说这么多只是想掩盖一个自私的想法，我不想再和你做朋友了，如果一定是损友的话。如果我是对你不利的朋友，那我们就别再做朋友了，这样我就绝对不会是损友了。对你是好事，我也发现了自己的缺失，原来我挺损的，对我来说也是好事吧，那我们就别做朋友了吧。

想想我们认识的过程，本来就没什么友情的基础。一开始就是陌生的，就像我和她一样，瓜兮兮的，那样本不该成为朋友。我们没有利益的共同点，我们的生活圈子相差很大，我们没有共同兴趣，没有共同语言，甚至没什么可聊的，我们认识纯粹是因为他，还有他，当然还有她。后来我们经常在网上交谈，无数次在半夜里说起自己的感情，算是倾诉吧，我们都在为自己嗟叹，自怜自惜。我们彼此了解，却无法相互慰藉。无数次你半夜里想起他而我想起她，你知道我的心思我也知道你的遗憾，我们继续为自己叹息，只是叹息，所以我们只是对着彼此自我怜惜而已。

前几天你又为他流泪了，你又让我知道了，于是我也自然而然地想起了她。本来我每天打游戏的日子是可以将她完全抛之脑后的，但是你却让我想起了她。不过我跟你不同，我要试着接受这个事实，所以我敢面对她，看到她冰冷的态度，我会安心许多，然后悄悄告诉自己不要再想她，她很好呢，忘记吧，我要过的比她幸福。不是我的错，这是她的损失，我没那么差劲。而你呢，则依然对他充满遗憾，因为你们之间没有挑明的一拍两散，只是因为你有意无意的拒绝。

原来我们真的是损友，我们只会在自己不开心的时候让对方也不开心，而且我们一点感情都没有，只是纯粹的倾诉的工具而已，我们没有共同的兴趣、爱好、生活圈子，家庭事业也不相配，感情状态也不同步，对彼此也没有帮助，我们确实不应该是朋友，没有理由再做朋友，我是你的损友。我们只是了解彼此最伤心的事，彼此冷眼旁观之，只在自己脆弱的时候互相倾诉而已，只会让彼此更难受。所以，你应该去找他说清楚，而我则应该彻底忘记她。你应该发现你爱的勇气，而我要找回我爱的能力。

所以从此以后，我们不再是朋友，我们结束那种损友的关系吧！还有日子要过呢，损友的关系没什么好处，让我忘记过去吧，而你也该忘记与我的过去，去寻找你的过去，总之我们解除朋友关系对彼此都好。

不能相濡以沫，不如相忘于江湖。

又降温

昨天还想写篇日志来着，叫“昨夜蛙声不住鸣”，因为那夜听到了久违的青蛙的声音。很庆幸能在千里之外还能听见那么熟悉的蛙声，让我一下子感觉好像回到了童年，夏夜，摇着个大蒲扇，乖乖地坐在凉席上乘凉，萤火虫飞来飞去，青蛙在不远处的水塘里不知疲倦地吵闹着，而我却痴痴地仰望着天空，数星星呢，因为我听说很以前也有个数星星的孩子，他后来发明了地动仪，很了不起，我希望有一天我也能像他一样伟大。那时候恐怕怎么也想不到留给我最深印象的，却是那一方池塘里不住的蛙鸣吧，聒噪而喧嚣，让这夏夜是那么宁静，难以忘怀。

还有后来年龄稍长，半夜里在田间抽水灌溉，那时候用的木质水车，吱呀吱呀的叫唤，我陪着妈妈，漫天的星星陪着我，目睹了大田里灌满了水，青蛙在欢快地歌唱。我一会儿爬到树上，一会儿又下来帮妈妈一起劳动，虽然辛劳，但新鲜的泥土的味道会让我赶到心安和畅快。那时候都没什么萤火虫了，让我怎么也不明白“腐草为萤”是怎么回事，也不明白为什么“稻花香里说丰年，听取蛙声一片”的稻花香究竟是什么香味，水稻要开花我是知道的，白白的，小小的，但却从未闻到过稻香是什么样的香味，这也一直让我耿耿于怀。直到前阵子周杰伦出新歌“稻香”，那夏夜的虫鸣奏出的欢快旋律能让人忘记一切不快和疲惫，一下子明白快乐是什么。

周杰伦 - 稻香
作词：周杰伦 作曲：周杰伦

对这个世界如果你有太多的抱怨
跌倒了 就不敢继续往前走
为什么 人要这么的脆弱 堕落
请你打开电视看看
多少人为生命在努力勇敢的走下去
我们是不是该知足
珍惜一切 就算没有拥有
还记得你说家是唯一的城堡
随着稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带著你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好
不要这么容易就想放弃 就像我说的
追不到的梦想 换个梦不就得了
为自己的人生鲜艳上色
先把爱涂上喜欢的颜色
笑一个吧 功成名就不是目的
让自己快乐快乐这才叫做意义
童年的纸飞机 现在终于飞回我手里
所谓的那快乐 赤脚在田里追蜻蜓追到累了
偷摘水果被蜜蜂给叮到怕了
谁在偷笑呢
我靠着稻草人吹着风唱着歌睡着了
哦 哦 午后吉它在虫鸣中更清脆
哦 哦 阳光洒在路上就不怕心碎
珍惜一切 就算没有拥有
还记得你说家是唯一的城堡
随着稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带著你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好
还记得你说家是唯一的城堡
随着稻香河流继续奔跑
微微笑 小时候的梦我知道
不要哭让萤火虫带著你逃跑
乡间的歌谣永远的依靠
回家吧 回到最初的美好

可惜那一夜蛙声之后就开始降温了，不晓得那些青蛙昨夜是如何度过的，今后这几天又将如何。它们和着春风的呼唤从泥土中惊醒，迎接它们的却是冬天一样的寒冷，还有商业街后那条小河里的小蝌蚪们，希望它们能经受住这次降温的天气。环境的破坏是我亲眼见证了的，萤火虫消失了，青蛙们还能活多久？

来学校一月有余，有阳光的日子屈指可数，而毕设花的时间比有阳光的日子还少。没有好天气自然也懒得出门活动，所以近来身上不是很痛快，又乱吃东西，既然游戏戒不掉，奶茶总戒得掉吧~

昨天报的驾校，还欠费呢，说好今天来拿钱却没人来拿，不会遭骗了吧~幸好我的钱还没交……

离开的感觉

近来总是有些很奇怪的感觉。

很久没来校内更新日志了，周二被毕设老师点名批评，你玩的很HIGH嘛，居然一直不来找我……不是我不去，而是我不敢去。当然这只是客观理由罢了，事实是，我的确玩的很HIGH。颓废的生活创造出颓废的人，生活习惯会决定人的命运。前阵子曾经想过戒DOTA，把游戏删了，每天的生活就变成玩QQ游戏了，玩的实在累了，只好又把魔兽装上……戒游戏宣告失败。于是继续每天沉浸在DOTA的世界里，不过即使是游戏世界里，一个人玩久了也会很难受，所以，偶尔会和蚊子，轩子一起玩，偶尔和同学一起，这样会玩的开心一点。不过总还是累，玩的太多了。

去找过毕设老师回来，老师规定本周内把这两本书看完……因为我已经浪费掉2周时间了……但是至今我还没开始看。我不知道也不敢想象摆在我面前的是怎样的任务，只管一门心思的做自己也不是很喜欢的事，打游戏。我想改变下，可是，改变一直都是很困难的。

看过麦芽儿QQ空间里的小短文，心里也明白时间总是越过越少的道理，永远不要把想做的事情留到明天，现在就动手实现自己的梦想其实是一件美妙的事情。所以，不好的生活习惯，真的会毁灭一个人。我想如果是爸爸，或者妈妈，他们就不会像我一样什么都不做，什么都不想地玩，他们都很勤劳，尤其是妈妈，总是找到做不完的事。所以，未来的日子里，培养良好的生活习惯，勤奋踏实的性格，是很重要很有趣的事。

习惯应该就如同人的大脑一样，多想多练才会聪明。懒散到底是因为什么呢？还没体会到生活的滋味吗？还没做好踏踏实实做平凡事的准备吗？不管怎样懒散都是个可怕的毛病，还记得有个作家写的关于懒散的小文章，很有趣，他的手法和观念其实应该是认识懒散很好的途径。

最近的一个心事就这样逐渐明朗，我需要安安心心地安定下来，专心地做一件很简单的事，做相当长一段时间。所以，之前一直搞不懂自己为什么要留下那样一个签名，也搞不懂为什么面对工作的时候一点都不愿意挑剔，我相信只要安安心心地做下去，总会有结果的。我宁愿自己笨一点，以前追求聪明但是现在我宁愿自己笨一点，慢一点，踏实一点做下去，不管做什么。老刘是个很好的例子啊，天天老老实实的看书，考试就考的好，恭喜。

爱美是人的天性，所以热爱美好的事物本身就是美好的，也没什么大不了，最难得的是能包容不是那么美好的事物。所以，我们不了解社会的时候热爱生活很容易，了解到社会的黑暗与肮脏之后还能热爱生活就不那么容易了。同样我们可以和品行良好的人保持良好的关系很简单，和品行不好的人还保持良好的关系就难了。这正是我要学的，要有一个包容的心。而我要做的就是，不做需要别人宽容的人，而要做一个让人觉得容易相处的人。

春天来了，最近的天气不是很好，希望下周的春游有个好天气。春天是个充满生机的季节，春天对自然万物的欣欣向荣的开始，对于新生的生命，应该有一种敬畏的心。这不是畏惧，也不是溜须拍马或者忍让。对生命的敬畏也许没有理由，仅仅是一种感觉，是热爱，是惊喜，是对未来的展望，也许都不是。但是从马克吐温旷野的呼喊，到日本神话里神秘的春之声，还是佛教徒的扫地恐伤蝼蚁命，处处都能感觉到对生命的敬畏。我希望这种美好的感觉能够在所有人心里铺散开来。

这两天无视所有事情，费了很大的精力把过去四年里写下的文字整理出来，虽然很幼稚，但却很真实，放这里http://yshrike.googlepages.com 。过去的青涩和错误正是自己成长的见证，我总是越来越好了，过去永远不是完美的，否则我就是在退步。能真实地记载自己的过去，我觉得很庆幸。当我回首往事的时候，突然发现许多记忆都模糊了，才知道这些文字是多么可贵。那么，何不坦然地接受它呢？过去的酸涩正是未来甜蜜的比对。只是不要沉浸在过去的世界里就好，未来会遇到很多有趣的事。

不知道是不是因为快要离开的缘故，还是游戏打的太多打出的感悟，最近的感触太多，总觉得现实应该可以更好，希望我能好好为未来努力，平淡点也无所谓，单调也要忍受，我要做一个让人赏心悦目的人，而不是让人费力忍受的人。

祝愿明天有考试的朋友顺顺利利，考个好成绩。不过结果也许心里早就有数，结果不重要，也不值得担心，好好地为之努力，失败了也不可笑。最可笑的永远是自己的过去，不是吗？如果现在不好好努力，未来的日子里，恐怕一点点感动都找不到。

发现自己画了一个圈，又回到了原点。

写在正月的尾巴上

商业街回来的路上，赫然发现远处每天都一片漆黑的图书馆今天却一片灯火辉煌，甚为诧异，便慢悠悠的漫步过去，看个究竟。

在阴暗的校园里，一路向着那个光明通亮的庞然大物前行，隐隐约约的可以看见三两个人影，突然发现自己很像朝圣者，只顾虔诚的去往心目中的圣殿，竟然可以置身上的痛楚，疲惫和窘迫全然不顾。那是信仰的力量吗？我们是可悲的一群人，连信仰都没有的人，甚至连信仰什么都被一群小丑所左右的人。信仰是个多么神圣的东西，神明又是怎样一种超越一切的存在呢？我相信着，我有着那份虔诚，但却不知道该把这份虔诚献给谁。

图书馆看起来是快要完工了，只是一侧依旧是工地的模样，今晚的灯光貌似吸引了不少人。同学感叹，这灯光真不错。为什么不错呢？却答不上来。美，可能只是一种孤单的存在，不计成本，不问缘由。试问在这样一个世界里，用我们浮躁的心情，又该怎样面对这样单纯的美呢？

柔和的钠光打在磨砂的大理石墙面上，金黄的感觉犹如宫殿一般，华丽而高不可攀。钠黄色是穿透力很强的光，所以路灯多是钠光灯。钠黄色还是给人视觉冲击最深的一种光，同时会给人富丽堂皇的感觉。所以，当钠黄的光打在宏伟的图书馆周围时，那一刻它华丽的犹如一座宫殿。只是，这也不能掩盖它只是图书馆的事实，里面会存放很多书籍，绝大多数是没有机会被读者接触到的，说它们是人类的灵魂也好，是人类灵魂的伐木工也罢，我却即将离开这里，再也不用踏进这巍峨壮观的大楼了。

面对这样辉煌的建筑，我却只能低头走开，踩着路灯那同样钠黄的灯光，它照在我的身上是不是也让我在那一瞬间显得辉煌了呢？有没人会注意到吧，我自己却看不到。宽阔的广场上是新铺的草坪，斑驳的块状，中间的缝隙还很明显，看上去是那么不协调。不过终归是要连成一片的，耐心一点。十年树木百年树人，我们有一百年的时间可以慢慢长大，所以活着的我们都还很幼稚，也许到死了那一刻依旧执迷不悟。也许这些小草才是真正的凄惨呢，它们只有一年的生命，冬天就枯萎了，它们用了一辈子都看不到芳草茵茵的那一幕，但它们也没法拒绝。

又踩了一圈钠黄的灯光，明晃晃的很耀眼，我知道往前走几步就是黑暗，然后又是一圈……如果我的足迹能够一直看得见，那连缀起来是不是很像一串珍珠？戴在你的脖子上一定非常好看。如果能和你一起看这辉煌的墙壁，也许又会是另外一番心境了。只是，这会儿你在哪里呢？也许你一点都不喜欢这样宁静的夜空，晚风习习的夜晚，平静的幸福，就算有星星有月亮也会完全无视它们。我在想，你喜欢的style究竟是怎样的？咕~~(╯﹏╰)b，恐怕我永远也没法了解了，在你面前，我比所有人都离你远。不是我拒绝接受事实，而是真的不习惯这样距离遥远的感觉，以前好像不是这样子的，距离让人一下子变得很沮丧。

教学楼里，老师清凉的声音让我似乎回到了3年前，刚进大学的时候，绕着成都学院那条臭水沟走了一圈，然后写下一篇很长的初进大学的感悟。后来上过演讲课才发现，要当着那么多人在教室里侃侃而谈其实很不容易，尤其是把声音提高到50分贝以上让所有人都听清，讲不到几分钟嗓子就哑了，可是我却好像从没好好的听过课呢，现在觉得这多么不应该。不管环境多么糟糕，学习都是没错的，如果还有机会，我一定会耐着性子，务实一点地去学习，这句话送给学弟们。

如今即使只是回忆过去也算是幸福的了吧，只是最让我难过的是，你连一点可以追忆的过去，都没有留给我，又怎能让我忘记？今夜，正月的最后一天，没有月亮，我继续为你失眠。。。